Байки, правдивые истории и не очень |
Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация )
Байки, правдивые истории и не очень |
BeastGamer |
Saturday, 27 May 2006, 17:07
Отправлено
#16
|
эмм? Группа: Advanced Gamer Сообщений: 502 Регистрация: 04. 03. 05 Из: Москва Пользователь №: 10 Пол: Мужской Закачал: нет Скачал: нет Репутация: 8 |
Текст авторский, произошла эта история со знакомыми одной моей подруги.
Забавное наверное было зрелище... (усл. обозначения: Лапочка, Gangstra и др. - ники) QUOTE 25/07/05 23:17 Ну или как мы с Lapochkoi_ fon_ Krausberg устроили стриптиз... но не свой =) Значит, дело было. И было оно так: суббота, Лапочка заставила меня погонятся за ней по оранжевой ветке, и я в дикой злобе и праведном гневе прибываю в Парк Горького, где бьют высокие фонтаны и по правую их сторону за непонятного цвета зеленым столом сидит очаровательная компания и громко по нему, столу, значит, колотит руками :) Видимо, официанта ждет, которого там в природе не водится :( Значит, состав таков: активно поддерживающая тов. Ющенко вся такая солнечная и оранжевая Gangsta, не менее солнечная, но все-таки голубая Лампочка пфон Карлсберг :) и любитель маленьких темнокожих мальчиков Mr.Jackson, который впоследствии оказался фетишиствующим педозоофилом ;) Суть, однако ж, не здесь! Так вот, вволю напившись пива, заедая его мороженым, искупавшись в большом и скользком фонтане и мокрые попарив в бескрайнем динамовском небе посредством карусели цепочной обыкновенной, мы с напросившейся ко мне в гости Лампочкой (говоря конкретнее, Торшерчиком)) отправились, одинокие и беззащитные, вдвоем на Преображенскую плосчадь. Как всегда (вполне естественно, что только нам могло так повезти), нас вытолкали из вагона на Комсомольской и заставили ждать следующего поезда, нехорошие люди :( Вдруг откуда ни возьмись появилось... существо, широколицее, волосатое, а с ним еще одно, почти что клон первого. Вдрызг пьяные молодые люди где-то около 18 лет, вульгарно держащие в руках бутылку пива, и это в общественном-то месте, какой непорядок, возмутительно, безобразно, милиция! :))) Этот, с бутылкой пива, подбегает к Катюхе с воплем «Богиня!» ( хотя я этого и не помню, спала, наверное, но по рассказам очевидцев, так оно и было). И начинает с нами активно знакомиться. Вместе с другом. Долгожданный поезд, но, вот незадача, наши новые друзья заваливаются следом и первый… или второй… в общем, для сестры таланта, товарища с бутылкой и Богиней будем звать Волосатый Урод - 1, а его друга Вол… тьфу, ну нафиг! :))) ВУ-2. Вот, о чем мы… Ах да, ВУ-1 медленно но верно начинает собираться исполнить для Катерины песню. С чего у него возникло такое желание, науке (т.е. – мне), совершенно неизвестно, поскольку в это время ваш преданный автор пытался объяснить ВУ-2, что с нами ехать не надо и ни к чему хорошему, кроме боли в яйцах, это не приведет. Ну естественно, в вежливой и культурной, почти что нежной форме )) В общем, мои пропитые мозги не в состоянии вспомнить, по какому поводу в честь Катерины посвящалось музыкальное произведение, но прелесть в том, что это было :) И мы с Катькой в один голос твердили совершенно противоположные мнения, в частности Лампа высказывалась против такой гениальной идеи срубить бабоса чужой глоткой )), я же с горячностью ее и его убеждала, что если человеку хочется, то пусть он поет! И танцует тоже :) И пока мы собирались с мыслями, наш дорогой и горячо любимый ВУ-2 успел представить своего друга: «Уважаемые дамы и дамовладельцы, сейчас мой друг исполнит песню, которая посвящается этим двум прекрасным девушкам!» Под такой бодрый аккомпанимент (хрен знает как слово пишется)мы с Катюхой выскочи из вагона, а, надо заметить, время было шото около 10 или 11часов вечера и народу в это время было предостаточно. Убежав с дикими воплями в третий по счету нашего путешествия вагон, мы с Лапой были коварно настигнуты в самом его конце тов-ем ВУ №2, друг его потерялся где-то в анналах истории, сгинул, бедняга в губительной пучине шоу-бизнеса )) Так вот, ВУ – 2 начал с нами болтать. Мы сидим, оно стоит рядом. Нет, не просите меня передать все подробности разговора, умоляю, даже за сто тыщ мильонов крон я не вспомню ничего, кроме предложения купить плана на Преображенке, чего я там отродясь не замечала, и рассказов о купании на даче. В том смысле, что эти двое только что вернулись с дачи, и «не смотрите, девушка, так на мою одежду, мы только что с дачи, на мне даже трусов нет!» Я так окинула взглядом его персону, задержав положенные мгновения на причинном для трусов месте, что мальчик заподозрил меня в неверии и с вызовом воскликнул: «Показать?!» На что я не менее гордо заявила: «ПОКАЖИ!» )) Хех, какой облом )) Он схватился за ширинку, то и дело осведомляясь: «Показать? Показать?!» Я же с достоинством парировала: « Покажи!» :) У молодого человека сдают нервы, он тянет вниз молнию, и вот нашему взору предстает весьма густая лобковая поросль. Лампочка возмущенно отворачивается, но мой взгляд не дрогнул )) «А дальше?» - вопрошаю я. ВУ – 2 смущенно оглядывается: «Но здесь же люди!» Вот они, мужчины – слабаки ;)) «Нет, ты обещал, ты сказал, что сделаешь – показывай!» И не спрашивайте, шо я докопалась до несчастного, сама не знаю) Бедный ВУ – 2 стоит с приспущенными штанами и не осмеливается на решительные действия. Но, чу! Наша станция ) Мы встаем. «Ты обещал и не выполнил обещания, мы пошли». Это чудо тащится за нами, застегивая на ходу штаны. Вышли, значит, на перрон. Катюха бежит вперед, но не тут-то было )) Из первого вагона, где, видимо, ожидал своего шанса ВУ - 1, выскакивает вышеописанный и с криком (хм, кажется тоже «Богиня!») плюхается на колени и проезжает на них пару метров навстречу своей мечте в мини-юбке ) Тем временем, ВУ – 2 уже сам дое…вается до меня «а если сниму штаны – поцелуешь?». Поскольку я все равно не верила, что он это сделает, по милостиво согласилась чмокнуть его в щечку по окончании подвига. Тут совершенно словно из воздуха вырисовывается их третий кудлатый друг (кажется, они встретились на станции) с мобильником в руке. Ох, вовремя он это сделал ) Потому что в голове ВУ - 2 явно что-то помутилось и он со стоном «Ты правда хочешь это видеть?» и получив удовлетворительный ответ, снимает штаны помойму где-то до середины бедра. Он стоял ко мне боком, но я тоже не лыком шыта, я слегка обошла и его и моему взору открылась удивительная картина – это чудо посередине станции стоит с голой задницей и гениталиями, поддерживая те самые гениталии рукой, делая едва заметные движения, сильно напоминающие дрочительные :)) А его друг, третий встреченный на станции друг снимает все это на мобилу. Боже, давно я так не ржала, нет, не смеялась, а именно ржала, по другому назвать нельзя. Смеялся и ВУ – 2, и мобильный друг. Лишь эта сладкая парочка, состоящая из Екатерины Олеговны и ВУ – 1 ничего не заметила, чем они там занимались, интересно? ;) Потом ВУ- 1 и Лапа фоткались и пытались целоваться, не буду говорить, кто кого пытался поцеловать, пусть сама оправдывается )) Но в итоге нам все-таки удалось сбежать, нам очень повезло, что они встретили еще друзей на станции и с бешеными криками кинулись им в объятья, а мы воспользовались моментом и нагло сбежали )) Но эту картину со спущенными штанами я еще долго буду вспоминать, потому что не ожидала такого коварства с его стороны, пришлось в щечку целовать ) © |
Vano_Gut |
Monday, 29 May 2006, 11:14
Отправлено
#17
|
Экзекутор Группа: Advanced Gamer Сообщений: 172 Регистрация: 13. 03. 06 Пользователь №: 5899 Пол: Мужской Закачал: нет Скачал: нет Репутация: 11 |
хмммм.. а в чём юмор-то?
Байка: В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили... Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор... Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу. ... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал. - ЧЕГО???!!! - ору. - Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!! Еле руль удержал повторно... :dance3: :cool: (с) не моё |
Lanli |
Wednesday, 26 July 2006, 17:49
Отправлено
#18
|
Бывалый Группа: Gamer Сообщений: 61 Регистрация: 22. 07. 06 Пользователь №: 8746 Закачал: нет Скачал: нет Репутация: 1 |
Ну это моя история, я расссказывала её раньше, ну до ладно:
Утро,,.общага..тишина....Я топаю в ванную...зубари чистить и марафет фейса наводить...предстоит беседа с преподом на тему зачёта...Зенки продрала...смотрю в зеркало...умылась..стала боевую раскраску наводить...Фокусирую глаз на себе...накрасила...(под зеркалом унитаз) потом смотрю в зеркало...МАМА моя! (вздрагиваю)Тушь падает в унитаз...Сзади стоит Молчун и я понимаю, что со мной что-то не то... - Нафиг ухмыляешься, стучаться надоть... - Хех, ты .. -Что я? -У тя дверь на растапашку... -И чё? Молчун краснеет...и показывает дрожащим пальцем руки вниз... Я оглядываю себя...Ёлы палы...Сапоги на шпильках одеты, поверх шёлковой ночной рубашки одет его свитер (на 2 размера больше моего)... - И кроме того, лапа, сегодня ВОСКРЕСЕНЬЕ!!! Последнее его слово "ВОСКРЕСЕНЬЕ" мну добило окончательно... |
Vano_Gut |
Friday, 04 August 2006, 9:07
Отправлено
#19
|
Экзекутор Группа: Advanced Gamer Сообщений: 172 Регистрация: 13. 03. 06 Пользователь №: 5899 Пол: Мужской Закачал: нет Скачал: нет Репутация: 11 |
О родном языке..
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые: ** - Где бревно? - Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет. Перевод: - Где капитан Деревянко? - Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка) ** - Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу полоскает. Перевод: Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.) ** - Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу. Перевод: - (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов. ** - Главный буржуин сидит под погодой, молчит. Перевод: - Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание. ** - Звездочет видит пузырь, уже с соплями. Перевод: - Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг. ** - У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала. - Гони его на ..., я за эту желтуху не хочу пи получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать. Перевод: Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать. (с) Дак. Я плакаль - прим. Вано :dance3: |
Stranger |
Monday, 14 August 2006, 13:07
Отправлено
#20
|
йа шаурма Группа: Globals Сообщений: 1794 Регистрация: 05. 04. 05 Из: Киев Пользователь №: 40 Пол: Женский Закачал: 7 Скачал: 10 Репутация: 36 |
пробило меня седня на юмор =))
QUOTE Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал. Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе И началось Жена в ярости хватает с тумбочки будильник и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла. Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур бл***!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу. Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает. Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя |
Vano_Gut |
Wednesday, 16 August 2006, 14:03
Отправлено
#21
|
Экзекутор Группа: Advanced Gamer Сообщений: 172 Регистрация: 13. 03. 06 Пользователь №: 5899 Пол: Мужской Закачал: нет Скачал: нет Репутация: 11 |
Жесть!!! :dance3: :cool:
Любитель утятины |
Stranger |
Tuesday, 22 August 2006, 0:04
Отправлено
#22
|
йа шаурма Группа: Globals Сообщений: 1794 Регистрация: 05. 04. 05 Из: Киев Пользователь №: 40 Пол: Женский Закачал: 7 Скачал: 10 Репутация: 36 |
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел
подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит: - Здравствуйте, я по поводу Интернета. - Хотите подключиться? - Нет, я по поводу работы. - Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься? - Не знаю. - Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании? - Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом. - ??? Простите, кем? - Интернетом. В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес: - Да, да проходите ко мне, присаживайтесь. Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий. - Вы хотите работать Интернетом? - Да. - Замечательно, какая у Вас ширина канала? У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула. - Я вас не понимаю… - Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз. - ??? - Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством. - Подождите, каким качеством? - Ну что Вы собираетесь продавать? - Интернет. - Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет. Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит. - Я передумала, я домой пойду. - Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату? - Нет, спасибо, до свидания. Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок. |
Stranger |
Friday, 27 October 2006, 22:03
Отправлено
#23
|
йа шаурма Группа: Globals Сообщений: 1794 Регистрация: 05. 04. 05 Из: Киев Пользователь №: 40 Пол: Женский Закачал: 7 Скачал: 10 Репутация: 36 |
QUOTE История из семейной жизни )) Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набраланомер и стала говорить в трубку: -Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные.Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока. А потом Ирка весь рабочий день смотрела в потолок и вздыхала. На внешниераздражители не реагировала. А потом мы пошли с ней к метро. Ирка стала со мной делиться: -Ой, дочку бабушке отвезла. Хоть вздохну свободно. Ничего готовить не буду, муж купит куру-гриль, вино открою, свечки зажгу... - Иркин взгляд затуманился. - В общем, будет у нас с мужем романтика... А то, сама понимаешь, то одно, то другое, потом некогда, да и устаешь как собака, а тут... пятница, дочь у бабушки... У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне: -Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон. На телефонном экране было написано: " Целую ". -Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня...Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить? -Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала. -Ну Аааань, ну я ж помочь прошу! -Напиши "я тебя тоже". -Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка. -Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец". -Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь?? -Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я. Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик". -Розовые сопли. - сказала я. -Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж. -Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку: -Але. Ей муж сказал: -Ира, твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит??? |
AlexeiD36 |
Thursday, 02 November 2006, 0:40
Отправлено
#24
|
Прижившийся Группа: Advanced Gamer Сообщений: 204 Регистрация: 15. 10. 05 Пользователь №: 1701 Пол: Мужской Закачал: 5 Скачал: 76 Репутация: 5 |
Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в
командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5 бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были отключенные, а мы втроем еще держались. Hа закуску у нас было 5 кг сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму, где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя. Hо самое интересное произошло после. Поссав, он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду! |
AlexeiD36 |
Thursday, 02 November 2006, 1:10
Отправлено
#25
|
Прижившийся Группа: Advanced Gamer Сообщений: 204 Регистрация: 15. 10. 05 Пользователь №: 1701 Пол: Мужской Закачал: 5 Скачал: 76 Репутация: 5 |
Санкт-Петеpбуpг. Клиника госпитальной хиpуpгии. Утpо. Я сижу на
лавочке напpотив входа. Выходит санитаpка с медицинским лотком, в нём - какие-то пpобиpки, инстpументы... За ней выбегют два кота и начинают кpужить вокpуг ног. Санитаpка, наклонясь: "Hету, милые, сегодня ничего нету..." ****** Москва. Жаpкий июль 2001 года. Гоpодская больница, каpдиоpеанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежуpный вpач, пьет чай и смотpит в окно. И вдpуг слышит с одного из пpикpоватных монитоpов (пpибоp такой, автоматически снимает ЭКГ и некотоpые дpугие паpаметpы жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarm`а - "пpедупpеждателя". Подходит и видит: на монитоpе - фибpилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смеpть). Hу, тут вpач беpет и со всего pазмаха <бьёт> больному кулаком по гpудной клетке (советую, кстати, всем запомнить - это самая пеpвая помощь в таких случаях, всякие дефибpилляции электpодами, как в "Скоpой помощи" - потом). Hа монитоpе - синусовый (ноpмальный) pитм. Вpач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Чеpез 15 минут - снова с того же монитоpа писк alarm`а. Вpач подходит - каpтина та же. Hу, он занес pуку для удаpа - и тихо <удивляется>, так как слышит, как больной ему говоpит: "Доктоp, не убивайте...". Выяснилось, что и-за жаpы и обильного потения с гpуди отклеился электpод монитоpа и дал соответствующую каpтину на ЭКГ, а пpи пеpвом удаpе пpиклеился назад - но не настолько пpочно. Чувства вpача, думаю, понятны - когда с тобой говоpит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смеpти, ощущения необычные. А тепеpь пpедставьте чувства больного в постинфаpктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к котоpому ни с того ни с сего подходит вpач и <бьёт> кулаком по гpуди, да еще и собиpается сделать это снова чеpез несколько минут... ****** Эта истоpия - святая пpавда! Рассказала степенная женщина, pаботающая пpеподавателем английского языка в английской школе. Однажды встpечает она на улице своего бывшего ученика, котоpый окончил школу довольно давно и уже заимел имидж солидного боpодатого дядечки. Только вот оказался он на сей pаз без своей боpоды, котоpую обожал всем сеpдцем и лелеял. Удивилась учительница и говоpит: -"Что ж ты, Саша, без боpоды-то!" -"Ох, Тамаpа Васильевна, - ответствует Саша, - "кошмаpная истоpия!", - и pассказывает следующее: - Работаю я гинекологом в гоpодской больнице, и на пpофосмотp мне напpавили стаpушку. Hу стаpушка, и стаpушка! Видали мы стаpушек! Только вот эта стаpушка подошла к посещению смотpового кабинета весьма ответственно и явилась во всеоpужии, даже чеpесчуp: взяла, да и надушилась "там" каким-то едким одеколоном, типа "Шипp". Hу, осмотpел я ее, напpавление в санатоpий накатал, и по окончании pабочего дня пошел домой. Сел ужинать - жена боpщ подала - а есть не могу: боpода "Шипpом" пpопиталась и смеpдит-с! А вместе с запахом подсознание услужливо подтягивает и зpительный обpаз! Покpутился, повеpтелся - никак не могу ни от визуальной ассоциации избавиться, ни от оpганолептической! Плюнул и сбpил боpоду к чеpту - сpазу полегчало! Вот и хожу с тех поp без боpоды. |
Упрощённая версия | Сейчас: Thursday, 28 March 2024, 15:50 |