GAME-PLAY.RU

Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация )

5 Страницы V < 1 2 3 4 > »   
Reply to this topicStart new topicStart Poll
> Смешные рассказы и креатив, выкладываем сюда =)
tak
post Thursday, 29 September 2005, 19:56
Отправлено #16


расслабься...
**

Группа: Gamer
Сообщений: 108
Регистрация: 05. 07. 05
Пользователь №: 503
Пол: Мужской
Закачал: нет
Скачал: 5

Репутация: 3


Разговор в чате

Playboy: Пpивет, Конфетка. Как ты выглядишь?
Конфетка: Hа мне кpасная шелковая кофточка, миниюбка и тyфли на каблyках. Я pаботаю каждый день. У меня отличный макияж. Мои pазмеpы 90-60-90. А ты?
Playboy: Мой pост 183 и вес 60. Я ношy очки. Hа мне потеpтые джинсы и фyтболка с пятнами от шашлыка - ездил за гоpод с дpyзьями. Еще слегка пахнет дымом...
Конфетка: Я тебя хочy. А ты хочешь меня тpа...нyть?
Playboy: ok
Конфетка: Мы в моей спальне. Игpает негpомкая мyзыка, гоpят свечи на тyмбочке y кpовати и y зеpкала. Я yлыбаясь гляжy тебе в глаза. Моя pyка опyскается, я pастегиваю молнию на твоих джинсах, ощyщаю тепло и чyвствyю как плоть yвеличивается в pазмеpах.
Playboy: Я глотаю слюнy. Я начинаю покpываться потом.
Конфетка: Я вытягиваю из штанов твою pyбашкy и целyю тебя в гpyдь.
Playboy: А я pасстегиваю твою блyзкy. Мои пальцы дpожат.
Конфетка: Я издаю слабый стон.
Playboy: Я pаспахиваю твою блyзкy и медленно снимаю ее.
Конфетка: Я запpокидываю головy от yдовольствия. Пpохладный шелк соскальзывает с моей теплой кожи. Я начинаю двигать pyкой быстpее, целиком высвобождая твою штyкy из штанов.
Playboy: Внезапно моя pyка pезко сжимается от стpасти и pвет тонкий шелк. Извини, я нечаянно.
Конфетка: Hичего. Блyзка на самом деле мне обошлась достаточно дешево.
Playboy: Я заплачy.
Конфетка: Hе стоит беспокоиться. Под блyзкой y меня чеpный атласный лифчик. Моя гpyдь вздымается и падает все чаще - в такт моемy дыханию.
Playboy: Что-то я не могy pасстегнyть застежкy на лифчике. Похоже заело. У тебя есть ножницы?
Конфетка: Я беpy твою ладонь и нежно целyю. Потом pасстегиваю застежкy сама. Лифчик соскальзывает. Гpyдь полностью обнажена. Соски набyхли от желания.
Playboy: Хм. Что ж там была за застежка? Я беpy лифчик и pассматpиваю.
Конфетка: Я изгибаюсь назад. О, милый! Я хочy чтоб твой язычок пpошелся по моемy телy.
Playboy: Я pоняю лифчик. Тепеpь я облизываю тебя, конечно же, начиная с гpyди. Они пахнyт!
Конфетка: Мои пальцы пpобегают по твоим волосам. Я теpеблю твое yхо.
Playboy: Я внезапно чихаю. Слезы и слюни бpызжyт на гpyдь.
Конфетка: Что?
Playboy: Извини. Я пpавда не хотел.
Конфетка: Я вытиpаю гpyдь остатками блyзки.
Playboy: Я забиpаю y тебя мокpyю блyзкy и pоняю ее. Слышен шлепок от падения.
Конфетка: ok. Я стягиваю твои потные штаны и массиpyю твой yже отвеpдевший инстpyмент.
Playboy: Я гpомко вскpикиваю! У тебя холодные пальцы! Бppp!
Конфетка: Я стягиваю свою миниюбкy. Сними мои тpyсики.
Playboy: Я стягиваю твои тpyсики. Мой язык пyтешествyет ниже по твоемy телy, мимо пyпка... ммм... стоп!
Конфетка: Что слyчилось?
Playboy: Волос! Я его вдохнyл. Я кашляю.
Конфетка: Все в поpядке?
Playboy: Я пpодолжаю кашлять. Я весь покpаснел.
Конфетка: Чем-нибyдь помочь?
Playboy: Я бегy на кyхню, гpомко кашляя. Я шаpю по полкам в поисках чашки. Где y тебя чашки?
Конфетка: В шкафчике спpава от мойки.
Playboy: Я выпиваю чашкy воды. Все, yже лyчше.
Конфетка: Иди же ко мне, любимый!
Playboy: Я мою чашкy.
Конфетка: Я изгибаюсь на кpовати в ожидании тебя.
Playboy: Вытиpаю чашкy и ставлю на полкy. Идy в спальню. Постой, тyт темно,где спальня? Кажется я заблyдился.
Конфетка: Последняя двеpь налево по коpидоpy.
Playboy: Hашел.
Конфетка: Я сpываю с тебя остатки одежды. Я pычy от стpасти. Ты не пpедставляешь, как я тебя хочy!
Playboy: Я тоже.
Конфетка: Ты полностью обнажен и я целyю тебя с неистовой стpастью. Hаши обнаженные тела пpижимаются дpyг к дpyгy.
Playboy: Ты так тесно пpижалась, что того и гляди pаздавишь мои очки. Мне больно.
Конфетка: А почемy ты их не снимешь?!
Playboy: Ладно, но я без них ничего не вижy. Я кладy очки на тyмбочкy.
Конфетка: Я начинаю кататься по кpовати. Hy скоpей же, милый! Возьми меня!
Playboy: Мне надо в тyалет. Я наощyпь идy к двеpи и напpавляюсь в ваннyю.
Конфетка: И бегом назад, любимый!
Playboy: Я нашел ваннyю, но в ней темно. Я двигаюсь наощyпь. Поднимаю кpышкy...
Конфетка: Я вся изнемогаю в ожидании...
Playboy: Я yже... Ищy pyчкy смыва, но не могy нашаpить в темноте и без очков. О-оy...
Конфетка: Что опять?
Playboy: Похоже, что это была кpышка стиpальной машины. Пpости еще pаз. Я наощyпь идy обpатно.
Конфетка: Да, ДА, нy же! Давай!
Playboy: ok. Тепеpь я собиpаюсь засyнyть мой... нy этот... штyкy... инстpyмент... в твою... нy этy... что y женщин.
Конфетка: Hy наконец-то! ДА!!! Давай, милый, давай!
Playboy: Я касаюсь плавных изгибов твоих бедеp. Как пpиятно! Я целyю тебя в шею. Ммм, y меня пpоблемы...
Конфетка: Я двигаю бедpами взад и впеpед и постанываю. Я yже не могy остановиться! Hе задеpживайся, входи! Тpа...ни меня немедленно!
Playboy: Опал...
Конфетка: Что?
Playboy: Hе стоит. Hе знаю в чем дело...
Конфетка: Я встаю и отвоpачиваюсь. Я pазочаpована.
Playboy: Я пожимаю плечами. Я pастеpян. У меня ни pазy такого не было. Я пытаюсь нашаpить свои очки, чтобы pазобpаться что не так.
Конфетка: Hе обpащай внимания. Я одеваюсь. Hадеваю белье. Hадеваю мокpyю блyзкy.
Playboy: HЕТ, постой! Я сyечyсь, пытаясь найти тyмбочкy. Ощyпываю столик, pоняю спpей, pамки с фотогpафиями и свечи.
Конфетка: Я застегиваю блyзкy. Тепеpь тyфли...
Playboy: Я нашел очки. Hадеваю. О, Господи! Свечи yпали на занавескy. Занавеска гоpит! Смотpи!
Конфетка: Иди к чеpтy! Я отключаюсь от чата. Hеyдачник!
Playboy: Уже и ковеp полыхает! Помогите!
Конфетка: (logged off)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
Sway
post Tuesday, 06 December 2005, 21:30
Отправлено #17


Оракул
*****

Группа: Убитые
Сообщений: 725
Регистрация: 24. 02. 05
Пользователь №: 3
Закачал: 1
Скачал: 1

Репутация: 22


Это пособие было напечатано в одном американском журнале,как памятка родителям,что бы выяснить,не гот ли их ребенок,т.е. не выдумка.
комменты by Algo Terrible

1) Носит черную одежду.(Неужели даже я гот? )
2) Делает пирсинг или татуировки.(Если считать прокол ушей пирсингом,то все женщины готки )
3) Носит пентаграмму или анк -символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах.(Египтяне первые сатанисты,Лавей протирает стенки гроба,бешено переварачиваясь в нем )
4) Носит рок-футболки.(Гот с футболкой айрон-майдена )
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Носит рок футболки,но слушает все таки готику,которую играет Менсон )
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.(Старые подорительные друзья их не пугают)
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.(Сантехник дядя Вася скрывает от вас свою готическую натуру,помните это)
Принимает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (Напомню,что это памятка родителям )
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.(Радовались бы,другие водку по ночам пьют)
11) Смотрит кабельное телевидение.(Идите к зеркалу и посмотрите в него,вы гот,не отпирайтесь,Пентагон все о вас знает.)
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (Проверьте,может он все-таки не гот и нажрался таки водки,вместо крови,сволочь этакая )
13) Стал скрытным.(Стал скрывать свои доходы?Поздравляю с вступлением в стройные ряды готов)
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.(Конечно,когда кругом одни готы )
15) Плохо ведет себя в школе.(Снова пройдите к зеркалу.Пентагон не ошибается )
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (Или кабельного телевидения )
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (Ребенка надо было чаще к лору водить,серные пробки это не шутки,знаете ли )
18) Пользуется компьютером или Интернетом.(Повесьте зеркало поближе,что бы не бегать каждый раз в ванну/коридор.)
19) Читает научную фантастику или приключения. (Надеюсь вы повесили зеркало поближе?)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике.Вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка.(Видимо слово "личном" было написано авторами сего текста по досадной ошибке)
21) У него появляются пароноидальные фантазии.Много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними.(Например фантазия,что родители читали его личный дневник,конечно же,это параноидальный бред,что же еще? )
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА. (Индуизм очень опасен,ведь тогда ребенок перестанет пить кровь по ночам,а оденется в оранжевые тряпочки и будет скандировать "Хари Кришна")
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.(Христианские младенцы это дефицит при таком кол-ве готов,относитесь к ним бережно,не больше одного младенца на 3 пентаграммы )
24) Спит слишком много или слишком мало.(Короче говоря,если вообще спит)
25) Ест слишком много или слишком мало. (И если вообще ест )
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. (Возьмите зеркало и разбейте его на кусочки,ибо зеркал во всем мире не хватит,что отразить всех людей,которые оказались готами по этому пункту)
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(Если гот,говорит,что он традиционной ориентации,не верьте ему,он праклятый пазер )
28) Курит.(Разбейте кусочки зеркал на более мелкие кусочки)
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (Прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки)
30) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
31) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)
32) Ходит по подозрительным клубам и местам.(А куда же еще с подозрительными друзьями ходить?)
33) Собирает чугунные котлы. (Чугунные котлы это тру!Вы не знали?Выйдете вон,вы не гот. )
34) Танцует под музыку. (Вот какого вы ребенка воспитали,кровь из себя выкачивет,чугунные котлы таскает и у него еще силы для танцев остаются,богатырь!)
35) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (Что может быть страшнее,чем гот,попивая кровь из вены,тащит на себе чугунный котел,при этом пританцовывая? )
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
Stranger
post Monday, 12 December 2005, 22:39
Отправлено #18


йа шаурма
*****

Группа: Globals
Сообщений: 1794
Регистрация: 05. 04. 05
Из: Киев
Пользователь №: 40
Пол: Женский
Закачал: 7
Скачал: 10

Репутация: 36


10 стадий утреннего похмелья для программиста
(заметки монитора)


1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. -выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает-
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.


Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее.
Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.
Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают.
Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится.
Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом нанижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.
Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и ######гана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:
- Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?
Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера.
И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедед, но не в милицию, а в психушку, всех их сдавать.
В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, бля, готовь четвертной!"гигантскими скачками несется по улице.
Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.
(с) не моё :)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
Melman
post Sunday, 15 January 2006, 11:36
Отправлено #19


Новичок
*

Группа: Gamer
Сообщений: 35
Регистрация: 29. 08. 05
Из: Asylum
Пользователь №: 951
Пол: Мужской
Закачал: нет
Скачал: 1

Репутация: 3
Предупреждение:
[R.I.P]


МАЛЬЧИКИ:

Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.
Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице.
Если придут все четверо, буду только рад.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о высоком.
Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.
Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражем.
Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений...
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
Прошу откликнуться девушек по имени Люда. Людоед.
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
Сниму женщину с квартирой.
Дети - цветы жизни! Продаю семена!
Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Мы - два симпатичных ласта.
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
Молодой парень 24 лет хочет познакомиться с веселой девченкой для
всестороннего общения. И спереди, и сзади. Давай дружить организмами!
ДЕВОЧКИ:

Симпатичная, но наглая ищет спокойного,но вредного.
Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.
Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры,
приготовление ужина, даже вынос мусора.
Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у наc впереди.
14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения, а также профилактики угревой сыпи...
Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста.
Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно!
Мойтесь перед сном. Особенно эротическим!
Кто отдаст в добрые руки веревку и мыло?
За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству Пелевина...
Длинноногая голубоглазая блондинка 2157176, без вп, с чю, жильем и
материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая - купит пружинку от сиденья велосипеда "Спутник".
Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел - скидки.
Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.
Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогуn им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.
Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интеграллы французским способом...
4 девушки и один надувной матрац...Ждут вас...!
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Ищу курсанта или серьезные отношения.

Соединено: 15 January 2006, 11:36

Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".
( ели землянику )
Между ног болтается, на "Х" начинается.
( хвост )
Около 400 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
( internet )
Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.
( печка )
Встанет, до небу достанет.
( радуга )
Без рук, без ног на бабу скок.
( коромысло )
Твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются. Что это такое?
( cеpьги )
Красный, длинный, 21?
( трамвай )
Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
( еще! )
Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.
( ёжик яблоко несет )
Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел...
( cекс )
Что видишь, когда женщина ногу поднимает? Пять букв, на "П" начинается, на "А" кончается.
( пятка )
Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею.
( велотренажер )
Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя.
( 1.кровать 2.вешалка )
Волосатая головка за щеку летает ловко.
( зубная щетка )
На букву "Х" называется, "П" увидит подымается. Что это?
( хобот, когда пищу берёт )
Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
( тараканы )
Туда, сюда, обратно - тебе и мне приятно.
( качели )
Тихо сзади подошел, дважды всунул и пошел.
( тапочки )
Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело.
( глаз закрывается )
Сверху черно, внутри красно, как засунешь - так прекрасно.
( галоши )
Две черепахи (самец и самка) прогуливаются влюбленно вдоль берега держа друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только самец. Где самка?
( она осталась там - он забыл ее перевернуть )
В темной комнате, на белой простыне - два часа удовольствия.
( киносеанс )
Что возбуждается палочкой Коха?
( жена Коха )
Глаза боятся - руки делают. Что это такое?
( секс по телефону )
То висячий, то стоячий, то холодный, то горячий.
( душ )
У какого молодца утром капает с конца?
( 1.самовар 2.кран )
Висит, болтается, на три буквы называется? В середине "У".
( душ )
Из трех букв состоит, на "Х" начинается, когда работает стоит, когда кончает, кланяется.
( хор )
ОбычныйТерминСписокопределенийАдресЦитатыФорматированныйконецформыначалоформыВис

ит груша - нельзя скушать. Почему?
( боксеры могут морду набить )
Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
( пять: четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном )
В зубах доска, в глазах тоска.
( мужик провалился в деревенский толчок )
Прыгает ловко и ест морковку?
( бабка на диете )
Одно колесо тысяча крыльев. Что это?
( тачка с навозом )
Что такое синее золото?
( любимая жена напилась )
Откуда родом снежная баба?
( из ЗИМБАБвы )
Какая страна самая вооруженная?
( Израиль,... там все с обрезами ходят )
Самое доброе в мире приведение с моторчиком?
( запорожец )
А любит Б, Б любит Ц. Что делать А?
( найти другую Б )
Кругом вода, а посредине закон. Что это такое?
( прокурор купается )
Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
( депутату ставят клизму )
Что такое: падают с ветки золотые монетки?
( обычное явление в стране дураков )
Сухой-клин, мокрый-блин?
( мокрый клин, блин! )
Гаркнул гусь на всю Русь. Кто это?
( лебедь )
Что такое: два брюшка, четыре ушка?
( кошачья свадьба )
Морщинистый Тит всю деревню веселит.
( нехватка молодежи на селе )
Какое слово всегда звучит неверно?
( слово "неверно" )
Что общего между деньгами и гробом?
( и то и другое сначала заколачивают, а потом спускают )
Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
( Сара беременна )
Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине.
( изюминка )
Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
( ни одного: это аппаратная проблема, программисты их не решают.)
Сам алый сахарный, кафтан зеленый бархатный.
( негатив на цветной фотопленке, запечатлевший "нового русского" )
Разноцветное коромысло над рекою повисло.
( признак начинающегося сумасшествия )
Чем их больше, тем вес меньше. Что это?
( дырки )
Зерно, прошедшее огонь, воду и медные трубы.
( самогон )
Новое название любимого музыкального инструмента американского президента.
( Сексофон )
Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
( жена не пускает пьяного мужа )
Чем отличается молодой холостяк от старого?
( молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась )
Что у женщины на теле, у еврея на уме, применяется в хоккее и на шахматной доске?
( комбинация )
Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?
( мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует... )
Что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные?
( очередь за яйцами по 90 копеек 80-х годов ХХ века )
Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
( нажравшаяся невеста )
ОбычныйТерминСписокопределенийАдресЦитатыФорматированныйконецформыначалоформыВсе

м пиз@а, а одному езда.
( муж в командировке )
Всем езда, а одному пиз@а.
( муж попал под троллейбус )
Всем пиз@а, никому езда.
( троллейбус упал с моста )
Вылезает из воды: восемь сисек, три п@#ды. Кто это?
( восьмисисечный трихап@#д )
С чешуей - но не рыба, с п#$дой - но не баба, с крыльями -
но не птица. Кто это?
( чешуйчатый п#$докрыл )
Что за кузнецы в лесу куют?
( а х#й его знает! )
Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
( потому что у мужиков обогреватель х@#вый, а у баб п$@датый )
Кто такой: шесть крыльев, семь х#ев?
( шестикрылый семи х#й)
Что такое: 100 х%ев и одна веревка?
( бурлаки на Волге )
Что такое: 100 веревок и один х%й?
( парашютист )
Что такое: 100 х%ев и 100 веревок?
( бурлаки на парашютах )
Что такое: черное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
( телевизор: п$%дой накрылся )
Что такое сто хуев - одна ######?
( это ######,а вот когда сто пизд и один ###### - это ######ц... )
Если все женщины сядут на шпагат, что произойдет?
( Земля ###### накроется )
Ползут три черепахи по плоскости. Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две. Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна. Третья говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две. В каком случае такое может быть?
( в случае, если третья черепаха - пи$#ит )
ОбычныйТерминСписокопределенийАдресЦитатыФорматированныйконецформыначалоформыДве

женщины у забора: одна приклеена, другая пришита. Что с ними нужно сделать? ( первую отодрать, вторую - отпороть )
Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину? ( не успели вытащить...)
Два кольца, два конца. Что это? ( очень крутой Новый Русский )
Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет. Кто это? ( Филипп Киркоров )
Чем отличается педагог от педофила? ( педофил по-настоящему любит детей )
Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе". Кто они? ( ноги )
Как можно ходить сидя? ( в туалете - на унитазе )
Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах? ( cам ты Х#@! правильный ответ - WWW!)
Сколько яиц может удержать женщина в одной руке? ( оба )
Что можно сбросить с обнаженной секретарши? ( обнаженного начальника )
Вокруг черное, посередине красное. ( редиска в заднице у негра )
Вокруг черное, посередине белое. ( редиска там же, только надкусанная )
Ты помни его немножко, будет твердый, как картошка. ( снежок )
Красная головка - работает ловко. ( дятел )
Волоса, волоса..., а посредине колбаса. ( кукуруза )
Зима, лес, все покрыто снегом. На большом, обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это? ( на конец наступила зима )
Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая? ( не смотреть вниз )
Что у Адама спереди, а у Евы сзади? ( буква "А" )
Что такое счастливый конец? ( член после секса )
Зачем нужен оргазм? ( чтобы не затрахаться досмерти )
Что общего между Формулой-1 и сексом? ( пит-стоп - смена резины )
Сочинитель анонимок. ( онанист )
Что общего у водолаза и повара? ( и тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду )
Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? ( ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы )
Почему женщины по утрам чешут глаза? ( потому, что у них нет яиц )
Чем отличаются женские ноги от мужских? ( между мужскими ногами яйца одни и теже, а между женскими все время разные )
Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги? ( кондуктор )
Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам? ( банкнота в 100$ )
ОбычныйТерминСписокопределенийАдресЦитатыФорматированныйконецформыначалоформыЧто

нельзя съесть на завтрак? ( обед и ужин )
Кто под проливным дождем не намочит волосы? ( лысый )
Стоп-бревно в случае экстренного торможения. ( столб )
Сережки для простаков. ( лапша )
Среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом? ( мопед )
На какой вопрос никто никогда не ответит "да"? ( спящий на вопрос: "Вы спите?" )
Когда человек бывает в комнате без головы? ( когда высовывает ее из окна на улицу )
Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше? ( пойдет восьмой )
Почему шляпу носят? ( потому что она сама не ходит )
По чему, когда захочешь спать, идешь на кровать? ( по полу )
Может ли страус назвать себя птицей? ( нет: он не умеет разговаривать )
Что надо сделать, чтобы четыре парня остались в одном сапоге? ( снять с каждого по сапогу )
Идет ежик лысый. Сколько ему лет? ( 18: его в армию забирают )
Маленький, серенький на слона похож. ( слоненок )
Куда идет цыпленок, переходя дорогу? ( на другую сторону дороги )
Что такое: маленькое лысенькое по лесу бежит? ( ёжик: почему лысый? из Чернобыля сбежал )
Из какой посуды нельзя ничего поесть? ( из пустой )
Почему поп шляпу покупает? ( потому что даром не дают )
Под каким деревом сидит заяц, когда идет дождь? ( под мокрым )
Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами? ( троллейбус )
Сколько горошин может войти в один стакан? ( нисколько: т.к. горошины не ходят )
Назовите слово, в котором 40 гласных. ( сорока (сорок "А") )
В небе одна, в земле нету, а у бабы их целых две. ( буква "Б")
Чем кончаются день и ночь? ( мягким знаком )
Что находится между берегом и рекой? ( буква "И" )
Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах? ( по земле )
Почему слоны не летают? ( по воздуху)
Почему в Париже девки ходят рыжие? ( по земле )
Что это: на окне сидит, по-французски говорит? ( француз )
Чем лошадь отличается от иголки? ( на иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь )
Растение, которое знает все? ( хрен )
Какое колесо не крутится при правом развороте? ( запасное )
Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"? ( тригонометрия )
В каком случае шесть детей, две собаки, четверо взрослых, забравшись под один зонтик, не намокнут? ( если не будет дождя )
В каком слове 6 букв "Ы"? ( вЫлЫсЫпЫдЫстЫ )
ОбычныйТерминСписокопределенийАдресЦитатыФорматированныйконецформыначалоформыС горки ползком, в горку бегом. ( сопля )
С луком с яйцами, но не пирожок? ( Робин Гуд )
Цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни? Что это такое? ( белая, слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает )
Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на "З" начинается. ( копейка: на "З" потому, что Закатилась...)
Голова есть, головы нет, голова есть, головы нет. Что это такое? ( хромой за забором )
Что это такое: летит и блестит? ( муха: золотой зуб вставила )
Висит на стене, зеленое и пищит. ( селедка: висит на стене потому, что я её туда повесил, зеленая потому, что я её покрасил, а пищит, чтобы никто не догадался.)
У какой социальной группы критические дни два раза в году? ( студенты )
Маленький, желтенький, в земле ковыряется. ( вьетнамец мину ищет )
Маленький, желтенький в небе кувыркается. ( нашел!!! )
Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках? ( чукотский Дед-Мороз )
Что такое: ходит по стене и играет? ( муха с плеером в ушах )
С когтями, а не птица, летит и матерится. ( электромонтёр )
Кто это: на потолке сидит, лампочку грызет? ( потолковый лампогрыз )
Сто одежек и все без застежек. ( бомж )
Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит. ( водка )
Четыре братца под одной крышей стоят. ( мафия )
Кто это: маленький, в земле живет, на "Щ" начинается? ( Щервячок )
Стоит Ивашка на одной ножке. ( инвалид )
Что такое: висит на стене и плачет? ( альпинист )
Что такое: маленькая, зеленая, стоит на панели? ( проститутка с другой планеты )
Кто быстрее доберется до холодильника: мышь или слон? ( мышь: она на велосипедике приедет )
Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его? ( у холодильника должен стоять велосипедик )
Что такое: зеленое, лысое и скачет? ( солдат на дискотеке )
Маленький, желтенький, дверь собою открывает. ( Брюс Ли )
Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет? ( потому что травка писю щекочет )
Бежит ежик по лужайке - плачет. Почему плачет? ( травку скосили )
Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина? ( Заржавели )
Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался? ( слоник, потому что он вылетел позже )
Что это такое: висит на стене и воняет? ( часы: в них кукушка сдохла )
Что такое: маленькое, беленькое кровь сосет? ( тампон )
Что такое: сидит на дереве, черное и каркает? На букву "Ш". ( ворона: почему на "Ш"? потому что шлангом прикинулась )
Что такое: маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву "Б". ( муха: почему на "Б"? потому что блондинка )
Что такое: два конца, два кольца? ( геевская свадьба )
Чем человек отличается от паровоза? ( паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит )
Ползет, ползет - камень съест. Снова ползет, ползет - камень съест. Кто это? ( камнеежка )
Ползет, ползет - говно съест. Снова ползет, ползет - говно съест. Кто это? ( камнеежка: он и говно ест )
Чем первый этаж отличается от девятого? ( с первого этажа упадешь: "Бух! - А-а!", а с девятого "А-а! - Бух!" )
Чем отличается трактор от помидора? ( помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу )
Не лает, не кусает, а в дом не пускает. ( дохлая собака, загородившая вход в дом )
Домашнее животное, на "Т" начинается. ( таракан )
Домашнее животное, на "Д" начинается. ( два таракана )
Домашнее животное, на "Ы" начинается. ( ыщо один таракан )
Что такое: черное - на одной ноге? ( одноногий негр )
Что такое: черное - на двух ногах? ( два одноногих негра )
Что такое: черное - на трех ногах? ( рояль )
Что такое: черное - на четырех ногах? ( одноногий негр за роялем )
Можно ли тещу убить ватой? ( да, если в нее завернуть утюг )
Что такое: зеленое и летит? ( это летящий зеленый помидор )
Что такое: черное и ползёт по земле? ( это тень от летящего зеленого помидора )
Что такое 90-60-90? ( езда мимо гаишника )
А что такое 60-90-60? ( это беpеменная одиннадцатилетняя девочка )
Как засунуть жирафа в холодильник? ( открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник )
Как засунуть в холодильник слона? ( открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник )
Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь? ( Слон: он же в холодильнике )
Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете? ( вплавь: ведь крокодилы-то все на собрании у льва )
Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины? ( его жопа )
Маленькая, беленькая на холодильнике лежит. Кто это? ( мышка в ночной рубашке )
Маленькая, зелёненькая с чемоданами бежит. Кто это? ( лягушка в отпуск собралась )
Один глаз, один рог, но не носорог? ( корова из-за угла выглядывает )
Восемь ног, три головы и два крыла. Что это? ( Василий Иванович на коне везет себе курицу на обед )

Что такое: зеленая, нажмешь кнопку - красная?
( лягушка в миксере )
Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется?
( младенец в духовке )
Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
( а это, смотря как нарубить... )
На веревке болтается, на "З" называется.
( Зоя Космодемьянская )
Висит груша - нельзя скушать.
( тетя Груня повесилась )
Что легче разгрузить: самосвал с кирпичами или с младенцами?
( с младенцами: так как их можно разгружать вилами... )
Что нельзя сделать в космосе?
( повеситься )
Белый, а не сахар; холодный, а не лед.
( труп )
Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
( жертва маньяка )
Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног
сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
( всего одну, т.к. вторая у него уже сломана )
Что такое: черное-белое, черное-белое, черное-белое?
( монашка кубарем с горы скатывается )
----------------------------------------------------------------
Продолжаем
Если вдруг кто-то заметит, чего либо нецензурное говорите, т.к. я ещё не всё прочёл, может чёнить упустил и не удалил.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
SAT
post Saturday, 18 March 2006, 9:47
Отправлено #20


.::Urahara-san::.
Злобный Aдмин
*****

Группа: Админ
Сообщений: 666
Регистрация: 24. 02. 05
Из: Ада
Пользователь №: 666
Пол: Мужской
Закачал: 59
Скачал: 54

Репутация: 33


QUOTE
Глубокоуважаемая Девушка,
Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:04, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника.

Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.

Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.


Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры.

Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.

Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:
1)Вы ни разу не были замужем;
2)Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;
3)Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.

Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре.

Заранее благодарю,
Искренне Ваш,
Молодой Человек


иногда профессия дает о себе знать....
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
BeastGamer
post Wednesday, 22 March 2006, 10:16
Отправлено #21


эмм?
*****

Группа: Advanced Gamer
Сообщений: 502
Регистрация: 04. 03. 05
Из: Москва
Пользователь №: 10
Пол: Мужской
Закачал: нет
Скачал: нет

Репутация: 8


Когда мужчины лгут...
(притча)

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
«Что ты плачешь?»
«Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье».
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
«Это твой топор?»
«Нет, это не мой топор», — ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
«Может, это твой топор?»
«Нет, и это не мой топор», — отвечал дровосек. Наконец, Господь достал из речки железный топор. «Да, это мой топор», — обрадовался дровосек.
«Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь, - возьми же себе в награду все три топора».
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
«Что ты плачешь?»
«Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена».
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопес и спросил:
«Это твоя жена?»
«Да, это моя жена», — радостно ответил дровосек. Господь рассердился:
«Ты солгал мне, как же так?»
«Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны».

Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.


:)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
BeastGamer
post Friday, 24 March 2006, 23:15
Отправлено #22


эмм?
*****

Группа: Advanced Gamer
Сообщений: 502
Регистрация: 04. 03. 05
Из: Москва
Пользователь №: 10
Пол: Мужской
Закачал: нет
Скачал: нет

Репутация: 8


Узнай, кто твои друзья

Эти тесты не требуют специальной подготовки, достаточно просто понаблюдать за друзьями в неформальной обстановке.
Итак, простая ситуация. Вы дружеской компанией сидите в баре, что-то пьёте и о чём-то беседуете.


Первый тест определит самого жадного в вашей компании.

Обычно все курящие выкладывают свои сигареты на стол. Если среди вас есть некурящий - тест, скорее всего, закончен. Он и есть самый жадный в вашей тусе. Если он говорит, что не курит, потому что бережет здоровье, не верьте ему! Он просто экономит на куреве, а стоит ему чуть выпить, он тут же начинает стрелять у вас сигареты.

Если же курят все, тест продолжается. Все выложили пачки сигарет на стол? Если кто-то закуривает, доставая сигареты из кармана, то, возможно, у нас победитель! Жадность не позволяет этому человеку делиться, а потому, вытащив сигарету, он тут же прячет пачку обратно в карман.

Следующий кандидат на победу в конкурсе, это тот, кто курит чужие сигареты. Отмазок может быть много - забыл, не купил, кончились, лень из кармана доставать. Есть такой? Можете встать и поаплодировать ему с криками «Жадина-говядина! Жлобяра позорный!». Пусть не в рифму, но это специально. Стишком в рифму жадину не пронять, пусть знает, гад, что он настолько презираем за свое скупердяйство, что его кореша даже стишок в рифму не стали сочинять.

Но однозначный победитель - это тот, кто не просто курит чужие сигареты, а еще и ВЫБИРАЕТ, какие сигареты курить! Такому гаду даже стишков читать не надо. Подарите ему пачку «Примы» и с позором отправьте в изгнание на остров победителей этих тестов. Итак, когда самый жадный в вашей компании выявлен, можно начинать второй тест.

Второй тест выявит самого молчаливого.

Молчуна определить непросто. Для этого надо ответить на три вопроса. Кто сидит, внимательно всех слушая? Кто молчит как партизан, вместо того, чтобы развлекать друзей свежими новостями и байками? Кто лукаво улыбается в ладошку, услышав анекдот? Это он, это он, самый молчаливый в вашей компании. Вот теперь всё в рифму.

В принципе, вреда от молчунов немного, должен же хоть кто-то вас слушать. С другой стороны, молчун - немалая угроза. Представьте, сидят трое молчунов и, попивая пивко, веселятся. Страшная картина! После выполнения второго теста можно переходить к третьему.

Третий тест определит самого болтливого.

Если вы уже определили молчуна, то просто зафиксируйте, кого молчун постоянно слушает? Это и есть болтун. Весь вечер у него не закрывается рот, и прерывается он, только чтобы выпить да закусить. И даже с набитым ртом он продолжает что-то говорить.

Такой оратор любит пер######вать других, а его самого фиг перебьешь, он же никого не слушает кроме себя. Он обязательно скажет несколько тостов, цитируя какого-нибудь Омара Хайяма, и в итоге все окажутся в странном положении: вроде бы и пили, а за что - непонятно.

Хотя бы два таких болтуна превратят приятный вечер в чистилище. Всё, туши свет, настроение испорчено, самовлюбленные кретины вещают на параллельных станциях и выход только один - заткнуть их. Чем заткнуть, дело ваше, но лучшие болтуноведы рекомендуют затыкать страпонами.

Четвертый тест определит самого хитрого.

Страшен хитрый друг, ибо хитрость его и уловки направлены в основном против ближних своих. В данном случае, против вас. Выявить хитреца сложно, но можно.

Обычно общая сумма счета делится на всех. Если у вас не так, то ну вас на хрен, вы там у себя все хитрые. А если счет все оплачивают поровну, то продолжаем.

Вы попили пивка и решили продолжить банкет с водочкой. К водочке, как полагается, закуска и запивка, допустим, томатный сок. Внимательно наблюдайте за друзьями. Кто там запивает 50 грамм водки стаканом сока? Кто норовит на одну вилку насадить и огурец, и селедку с луком, а потом тянется за бутербродом?

Это хитрец. За ними нужен глаз да глаз, иначе легко может случиться ситуация, при которой водки еще вагон, а денег и закуски с соком уже нет.

Еще хитрецы любят недопивать водку и растягивать несчастные двадцать грамм на три-четыре раза. «Я пропущу», - грустно сообщает хитрец. Если же «пропустить» не дают, хитрец может ловко выплеснуть водку на пол или еще куда. Хитрец всегда найдет куда.

Делается это для того, чтобы хитрец мог почувствовать своё превосходство над менее трезвыми друзьями. Что скрывать, многие, хорошенько выпив, ведут себя как идиоты. Мысленно хитрец глумится над ними, после чего, пользуясь пьяной добротой, просит денег в долг.

Но это полбеды. Денег он не вернет по-любому, но ведь он еще и девушку твою может отбить! «Смотри, какой я белый принц по сравнению с твоим пьяным парнем, - говорит хитрец ей. - Пойдем в номера!»

Так что, обнаружив в компании хитреца, гоните его поганой метлой в шашлычную за стол к кавказцам. Пусть там с ними похитрит, гадюка.

Пятый тест определит самого бесполезного.

Сидит, курит чужие сигареты, попивает минералочку, не участвует в беседе и не платит по счёту? Поздравляю! Вы определили самого бесполезного члена вашей компании. Пошлите его подальше и вам воздастся.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
BeastGamer
post Friday, 24 March 2006, 23:16
Отправлено #23


эмм?
*****

Группа: Advanced Gamer
Сообщений: 502
Регистрация: 04. 03. 05
Из: Москва
Пользователь №: 10
Пол: Мужской
Закачал: нет
Скачал: нет

Репутация: 8


Что означает долгий, пронзительный взгляд?

Если на тебя так смотрит преподаватель, значит, он хочет поставить тебе неплохую отметку, но стесняется. Более близкое знакомство возможно.

Если на тебя так смотрят все прохожие, возможно, ты забыл отцепить парашют и снять буденовку. Реально знакомство с десантницами.

Если на тебя так смотрит собака, знакомство маловероятно - скорее всего она хочет кушать. Впрочем, собаки хотят кушать ежедневно, поэтому познакомиться с ней тебе не составит труда. Аналогичная ситуация с гаишниками.

Если на тебя так смотрит специалист по иридодиагностике, значит, он пытается разыскать следы болезней в твоих глазах. Если любовь считать болезнью, тогда знакомство возможно.

Если на тебя так тоскливо смотрит воображаемый сперматозоид, когда ты берешь в руки презерватив, значит вскорости получишь Hобелевскую премию "За гуманизм".

Если на тебя так смотрит начальник, значит, зарплаты ждать не стоит. Возможно знакомство по расчету (через шантаж).

Если на тебя так смотрит Hиколай Чудотворец с иконы, значит тот прикид, в котором ты предстал перед иконой, не сможет сотворить ни одно чудо. Знакомство маловероятно.

Если на тебя так смотрит чертенок, выглядывающий из-за шеренги пустых бутылок, значит, ты познакомился с белой горячкой.

Если на тебя так смотрит дедушка Ленин с пьедестала, значит ты в душе коммунист, а секса и знакомств у нас в стране нет.

Если на тебя так смотрит рожа из зеркала, и ты все равно задаешь этот вопрос, значит ты дорогой Леонид Ильич.

Если на улице никого нет, а все же кто-то на тебя смотрит долгим пронзительным взглядом, значит, пора идти к врачу.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
BeastGamer
post Monday, 27 March 2006, 22:00
Отправлено #24


эмм?
*****

Группа: Advanced Gamer
Сообщений: 502
Регистрация: 04. 03. 05
Из: Москва
Пользователь №: 10
Пол: Мужской
Закачал: нет
Скачал: нет

Репутация: 8


Структура Интернет-компании с точки зрения всем известной шутки про лампочку

Сколько нужно специалистов каждого отдела Интернет-компании для того, чтобы ввернуть лампочку?

Программистов-разработчиков: Шестеро. Трое будут крутить лампочку по часовой стрелке, а трое - против, проводя бета-тестирование.

Программистов службы поддержки: Четверо. Начальник службы сообщит, что лампочка подобной конфигурации не соответствует ГОСТу, и за ее корректную инсталляцию он не ручается. Трое его подчиненных сделают все, чтобы наглядно подтвердить этот тезис на практике.

Отдела маркетинга: Пятеро. Четверо будут разрабатывать поэтапный план внедрения лампочки в плафон, а пятый тем временем будет ее вкручивать. В итоге лампочку незаметно про..ут.

Отдела продаж: Минимум восемь. Семеро договорятся о сроках размещения лампочки, интенсивности полученного напряжения и яркости света, а восьмой тем временем загонит лампочку налево. По частям.

Топ-менеджмента: сначала за вкручивание лампочки возьмется директор, но позже ему станет некогда, и придется создать новое подразделение для вкручивания лампочек. Пока будут происходить структурные изменения в компании, лампочка устрашится грядущих перемен и как-нибудь вкрутится сама.

Админов: Трое. Один будет тщетно пытаться пинговать старую лампочку, второй - изучать конфигурацию электроцепи, а третий произведет апгрейд лампочки до ядерного реактора.

Отдела PR: Пятеро. При свете свечи они напишут огромное количество материала, убеждающего всех, что лампочка уже вкручена.

Дизайнеров: Трое. Двое будут вкручивать лампочку, а третий - убеждать их, что они выбрали не лучший способ оформления пространства.

Верстальщиков: Двое. Один разберет на части лампочку, а второй предложит разместить освещение в виде подложки на стенах, оформив углы стен бордером.

Процессинг: Неизвестно сколько. Главное - что в результате их действий лампочка как-то незаметно всосется в потолок.

Аналитиков: Двое. Они посвятят месяц всестороннему изучению жизненного цикла лампочки и выдадут диаграмму, убедительно доказывающую, что замена лампочки не является необходимой.

Службы новостей: Десять. Оперативно, ловко и в срок они вкрутят 10 разнокалиберных лампочек в один патрон.

Бухгалтерии: Двое. Один дотошно выяснит, какой интенсивности освещение будет получено от 60-киловаттной лампочки и потребует заменить ее на другую - энергосберегающую. Второй сдаст лампочку в аренду другому отделу.

Юристов: Два юриста - три лампочки, как говорит известная поговорка.

Офис-менеджеров: Один. Но он закажет ящик самых лучших лампочек с доставкой через полгода, а тем временем вывернет остальные - для симметрии.

Охраны. Ни одного: не царское это дело.

Секретарша: Одна. Она вкрутит лампочку, если не будет в этот момент висеть на телефоне.

Update: Тут подсказывают, что программисты-разработчики будут работать иначе - один будет крутить лампочку, двое других -- резаться в counter-strike по сети, остальные изучать экзотические технологии... Когда за пару дней до дедлайна выяснится, что лампочка не вкручена и наполовину, все бросят это дело и займутся придумыванием отмазок. Количество программистов при этом не зависит от мощности лампочки и может быть любым.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
BeastGamer
post Monday, 27 March 2006, 22:17
Отправлено #25


эмм?
*****

Группа: Advanced Gamer
Сообщений: 502
Регистрация: 04. 03. 05
Из: Москва
Пользователь №: 10
Пол: Мужской
Закачал: нет
Скачал: нет

Репутация: 8


Боян, но все же...


Как бы выглядела учебная программа в вузе, который бы готовил настоящих админов!!!

Первый курс:
Изучения принципиальных схем и принципов работы чайников, кофеварок, кофемолок, телевизоров, телефонов сотовых и обычных, теория и практика работы с паяльником, упражнения с паяльником в движении и в строю, практические ночные занятия с осциллографом, разборка-сборка компьютера любой конфигурации на зачетное время из любых доступных деталей (где украдешь недоступные, преподавателей не волнует).
Обязательная физическая подготовка: бег по лестницам и пересеченной местности с полной выкладкой (системник, блок питания, монитор, ноут, 2 мышки, Клава, 55 дисков,100 м витой пары, коннекторы, инструмент обжимной и на всякий случай шанцевый), ползание по пластунски в ограниченном пространстве.

Второй курс:
Dos, Windows, Unix, Linux, OS/2, FreeBSD изнутри и снаружи. Установка, настройка, создание серверов и рабочих станций, создание индивидуальных рабочих мест и глобальных офисных систем, единых бухгалтерий по всему миру и локальных подземных командных центров, автоматизация биржевых обменов и систем спутникового слежения, системы защиты информации и в случае несанкционированного доступа - автоматического адекватного ядерного возмездия. Изучение всех возданных и перспективных офисных приложений, имеющихся и возможных в будущем бухгалтерских и банковских программ, решение прикладных задач по налогообложению, трудовому и уголовному законодательству. Компьютерный и экономический шпионаж и контршпионаж. Зачет по знанию портов при условии обязательного похмелья и трехсуточного бодрствования. Допуском на экзамены служит наличие сертификата от Гейтса и поздравление с днем рождения от Торвальдса.

Третий курс:
Программирование на возможных (созданных и перспективных) языках. Создание домашних страничек, сайтов и порталов, программ управления банками и атомными электростанциями, холодильниками и электробритвами. Принимается экзамен в устной форме, экзаменуемый разговаривает на языке программирования (по выбору преподавателя). Для оживления экзамена рекомендуется использовать чертежи и наброски, выполненные в Авто-,Мат-,Архи-кадах, раскрашенные в кореле и фотошопе и желательно анимированные как минимум в трех разных 3D приложениях. В качестве практического задания - пантомима на тему объектно-ориентированного программирования.

Четвертый курс:
Теоретическая и прикладная психология (знать Карнеги как устав!), лингвистика общая и специальная (все виды слега и арго, феня, Албанский, эльфийский, орчий и бухгалтерский языки), теория и практика педагогики, методики обучения, возрастная психология, психология власти, психология толпы, практический гипноз и измененные состояния сознания.

Пятый курс:
Магия, колдовство, шаманизм, астрология и эзотерика, углубленное изучение начертательной, рунической, ритуальной магии. Теология и некромантия. Навыки допроса и пыточного дела. Зачетный ритуал вокруг сервера и допрос мертвого, немого и тупого пользователя.

После окончания выдается диплом Сверх-Админа.
Этот админ действительно сможет все, а что не учил - то сам поймет и сделает.
Вопрос только один - сколько ему надо будет платить?
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
Stranger
post Monday, 27 March 2006, 23:36
Отправлено #26


йа шаурма
*****

Группа: Globals
Сообщений: 1794
Регистрация: 05. 04. 05
Из: Киев
Пользователь №: 40
Пол: Женский
Закачал: 7
Скачал: 10

Репутация: 36


QUOTE
допрос мертвого, немого и тупого пользователя.

ржала долго :cool:
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
BeastGamer
post Tuesday, 28 March 2006, 19:58
Отправлено #27


эмм?
*****

Группа: Advanced Gamer
Сообщений: 502
Регистрация: 04. 03. 05
Из: Москва
Пользователь №: 10
Пол: Мужской
Закачал: нет
Скачал: нет

Репутация: 8


Как вести себя с русскими?

Товарищи иностранцы! Раз уж так получилось, что хотели вы за границу, а попали в страну Россию, знайте - я вас в обиду не дам. Внимательно прочитайте эту инструкцию, и вам сразу станет понятно, что делается у русских внутри!

1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употр######ют для протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.

2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: ”Какой предмет изучаете?", ”Какого цвета учебник?” и ”Как зовут преподавателя?” Если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум кандидат наук.

3. Русские - очень добрый народ. Всё на свете они делят на троих - начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.

4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперёк русскому - держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей.

5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трёх мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасённой водки!

6. Русские - очень весёлый народ. Каждый день для них - повод для праздника, особенно, если день - после вчерашнего.

7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить - глупых вопросов не задают.

8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку.

Я надеюсь, что эта несложная инструкция поможет вам найти тему для разговора в любой компании с русскими! И не надо, не надо меня благодарить - помог, чем смог.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
Stranger
post Saturday, 08 April 2006, 23:20
Отправлено #28


йа шаурма
*****

Группа: Globals
Сообщений: 1794
Регистрация: 05. 04. 05
Из: Киев
Пользователь №: 40
Пол: Женский
Закачал: 7
Скачал: 10

Репутация: 36


остаеться найти на нашем форуме иностранцев =)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
Stranger
post Saturday, 08 April 2006, 23:38
Отправлено #29


йа шаурма
*****

Группа: Globals
Сообщений: 1794
Регистрация: 05. 04. 05
Из: Киев
Пользователь №: 40
Пол: Женский
Закачал: 7
Скачал: 10

Репутация: 36


УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!

Во двоpе вашего дома планиpуется пpоизвести плановый капитальный pемонт теплотpассы. В связи с этим РЭУ-7 заpанее пpиносит свои извинения за пpичиненные неудобства, а также за:
* pазвоpоченый асфальт
* неогоpоженые канавы на детской площадке и вокpуг магазина "Пpодукты"
* длительное отсутствие гоpячей воды
* кpуглосуточный гpохот и мат
* затопленые подвалы и сгоpевшую тpансфоpматоpную будку
* обломки бетонных плит и обpезки стальных тpуб
* поваленый бульдозеpом киоск "Союзпечать"
* спиленые из-за пpоизводственной необходимости деpевья в pадиусе 1700м.
* ошибочную пpокладку тpубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номеp 5
* подключение пpомышленого обоpудования к электpосчетчику пенсионеpа Кукушкина
* падение кислоpодного баллона с кpыши дома номеp 7 на балконы 9..2 этажей дома номеp 9
* непpоизвольное погpужение здания детской библиотеки до уpовня музея московского метpополитена
* подключение фекальной канализации дома номеp 3 к газопpоводу высокого давления
* постpойку стpоительной бытовки на кpыше чьего-то гаpажа
* забивку сваи в бензохpанилище АЗС-11
* тpещину в фундаменте домов 6k1 и 6k2 (бывш. дом 6)
* сбоp сpедств с жильцов pайона на pеконстpукцию подьемного кpана пеpвой половины XIX века
* обнесение забоpом и охpану собаками и пьяным Василичем теppитоpии стpойки, включая станцию метpо
* да поможет вам бог

Hачальник РЭУ-7 ___________________
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
BeastGamer
post Sunday, 09 April 2006, 13:39
Отправлено #30


эмм?
*****

Группа: Advanced Gamer
Сообщений: 502
Регистрация: 04. 03. 05
Из: Москва
Пользователь №: 10
Пол: Мужской
Закачал: нет
Скачал: нет

Репутация: 8


Советы экзаменатору

1.Прежде всего разъясните экзаменуемому, что вся его профессиональная карьера может рухнуть из-за его неудачного ответа. Подчеркните важность ситуации. Поставьте его на место с самого начала.

2.Сразу задайте самые трудные вопросы. Если первый вопрос достаточно труден или запутан, экзаменуемый слишком разнервничается, чтобы отвечать на другие вопросы, как бы просты они ни были.

3.Обращаясь к экзаменуемому, сохраняйте сдержанность и сухость, с экзаменаторами же будьте очень веселы. Эффектно обращаться время от времени к другим экзаменаторам с насмешливыми замечаниями по поводу ответов экзаменуемого, игнорируя его самого, как будто его нет в помещении.

4.Заставьте экзаменуемого решать задачу вашим методом, особенно если этот метод необычен. Идея состоит в усложнении задачи, которая без этого была бы весьма проста.

5.Вынудите экзаменуемого сделать тривиальную ошибку, и пусть он ломает над ней голову как можно дольше. Сразу же после того как он заметит ошибку, но как раз перед тем как он поймет, как ее исправить, презрительно поправьте его сами. Это требует высокой проницательности и точности выбора момента, что достигается только многолетней практикой.

6.Когда экзаменуемый начнет тонуть, никогда не помогайте ему выкарабкиваться. Зевните и перейдите к следующему вопросу.

7.Каждые несколько минут спрашивайте, не волнуется ли он.

8.Не позволяйте ему задавать выясняющие вопросы и никогда не повторяйте собственные разъяснения и утверждения.

9.Наденьте черные очки. Непроницаемость нервирует.

10.Задавайте экзаменуемому время от времени вопросы типа : "Разве вы не проходили этого в начальной школе?"

11.Заканчивая экзамен скажите сочувственно: "Ладно, идите. Мы вас вызовем"
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+

5 Страницы V < 1 2 3 4 > » 
Reply to this topicTopic OptionsStart new topic
1 чел. читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
 

Упрощённая версия Сейчас: Friday, 29 March 2024, 11:32