GAME-PLAY.RU

Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация )

12 Страницы V  1 2 3 > »   
Reply to this topicStart new topicStart Poll
> Кому скучно - расскажи анекдот, Кому скучно - расскажи анекдот
Blast
post Thursday, 07 April 2005, 18:14
Отправлено #1


Новичок
*

Группа: Gamer
Сообщений: 6
Регистрация: 04. 04. 05
Пользователь №: 36
Закачал: нет
Скачал: нет

Репутация: нет


ну что тут сказать.. начну.

Конгресс археологов.
Выступает немец: "Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1.000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть".
Выступает американец:
"Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5.000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи."
Выступает русский:
"Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10.000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи"


Посетитель в ресторане подзывает официанта и говорит:
— Можно мне водку?
Официант со злобной миной:
— Че я тебе, доктор?! Можно ему водку, нельзя ему водку... Откуда мне знать?


- Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
- Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь.


с такого анектодата я упал со стула... :cool:

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
- Тебе срочно?


Нервный чувак опаздывает на самолет, сует бумажки в кассу:
- Хочу билять минeт!
- ???
- Тьфу, хочу менять билет!

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...


Сын подходит к отцу-казаку:
— Папка, дай из пулемета пострелять!
— Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается. Казак спрашивает:
— А гранату хочешь кинуть, сыночек?
— Хочу, батя!
— Кидай вон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
— Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...



  
!
  

Blast - получает предупреждение, за непристойности и мат
срок дествия: не ограниченно

P.S.: пишите пожалуста на русском языке


Сообщение отредактировал SAT - Thursday, 07 April 2005, 20:08
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
Prophet
post Sunday, 10 April 2005, 7:08
Отправлено #2


Die...
****

Группа: Убитые
Сообщений: 492
Регистрация: 03. 04. 05
Из: Новосибирска
Пользователь №: 34
Пол: Мужской
Закачал: нет
Скачал: нет

Репутация: нет


Мне про старушек понравился!!! :)

По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в
зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает:
"Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает."
Грузин монетку бросил, читает: "Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."
Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к
автомату, бросает монетку, читает:
"Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."
Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает
монетку в автомат, читает: "Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся,
то улетел бы рейсом 700."


Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она
начинает кричать:
- Да что вы делаете, помогите!!!
- Тище дэвушка, ми дэльфины.


Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов.
Пришел на выделенный участок.
Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!


Пациент заходит к врачу в кабинет и выкладывает свою проблему:
- Доктор, у меня огромная проблема! Я ночью, как не засыпаю, всегда мне снятся мыши, которые в футбол играют.
- Да, проблема конешна важная, ну да ладно!!! Вот вам лекарство! Попринимайте его в течение 3 дней! А затем, если не поможет, что-нибудь придумаем…
- Не, доктор! Я сегодня не могу! У мышек сегодня финал!!!


Обезьяна сошла с ума и стала человеком.

Работа не волк, а пpоизведение силы на pасстояние.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
Blast
post Sunday, 10 April 2005, 11:12
Отправлено #3


Новичок
*

Группа: Gamer
Сообщений: 6
Регистрация: 04. 04. 05
Пользователь №: 36
Закачал: нет
Скачал: нет

Репутация: нет


Все вопросы и замечания по поводу работы администрации прошу присать в PM!

С уважением, Sway


Сообщение отредактировал Sway - Wednesday, 03 August 2005, 17:39
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
Роман Диверс
post Thursday, 28 April 2005, 10:23
Отправлено #4


Прижившийся
***

Группа: Gamer
Сообщений: 176
Регистрация: 02. 03. 05
Пользователь №: 7
Пол: Мужской
Закачал: нет
Скачал: нет

Репутация: 16


Встретились альпинист, водник и спелеолог. Стали рассказывать о своем увлечении.
Альпинист говорит:
- В горах так красиво!!! Такая красота исключительная!!! Но зато там так холодно - просто ужас... Но ради такой красоты и насмерть замерзнуть не жаль.
Водник говорит:
- Когда сплавляешься по горной речке - такой экстрим!!! Столько адреналина в крови!!! Но зато так мокро - до нитки промокаешь... Но такой экстрим!!!
Спелеолог говорит:
- В пещере так холодно и мокро... но зато так грязно, так грязно!!!


* * * *

Летит вниз человек в каске, навстречу ему (снизу вверх) летит другой. Тот, что сверху вниз:
- Привет! Ты кто?!
Второй:
- Привет! Я спелеолог, а ты?
Первый:
- А я альпинист. У нас девушки на скале крючья били...
Спелеолог:
- А у нас девушки примус в пещере разводили...


* * * *

Летучая мышь летит по пещере. И со всего лету - хрясь об сталактит, летит дальше - хр-р-рясь об сталагмит, ХР-Р-РЯСЬ об стенку и падает на пол.
- Блин! С этим плеером можно и насмерть убиться!
- Прокряхтела мышь, вынимая бананы из ушей.


* * * *

Заблудились в горах альпинист и спелеолог... Уже смеркаться начало. Видят - сакля горца. Подходят и стучатся. Изнутри спрашивают:
- Кто там?..
Альпинист отвечает:
- Альпинист со спелеологом. Мы заблудились - можно переночевать у вас?..
- Привяжи свою скотину за хатой и заходи...


* * * *

Пьяный в дым Штирлиц лежит в луже. Вдруг мимо проходят люди в касках и с веревками.
- Спелеологи. - подумал Штирлиц.
- Сам ты грязная подземная свинья! - подумали альпинисты.


* * * *

-Мыкола, ты бачил, як москалb Пэцэль гукают?
-Як?
-Пецель!
-Як,як?!
-Пецель!!!
-Повбывав бы!


* * * *

Два спелеолога встречаются в шкурнике:
- У тебя что?
- Тупик. А у тебя?
- Тоже тупик.


* * * *

Три летучие мыши висят вниз головами. Вдруг одна - рраз - вверх головой.
Первая:
- ???
Вторая:
- А, это у нее обморок!


* * * *

Выходит спелеолог из пещеры - осталось четыре колодца пройти. Замерзший, мокрый грязный. Думает:
"Сейчас вылезу, переоденусь в сухое, приготовлю горячий кофе, похаваю и в спальник спать..." Проходит один колодец, думает:"Сейчас вылезу, переоденусь в сухое, сварю горячий кофе и завалюсь спать..." Проходит еще один колодец. Присел отдохнуть, думает: "Сечас вылезу, переоденусь в сухое и спать..." Вдруг просыпается. Осматривается - лежит в своей палатке в спальнике. Неожиданно открывается полог и красивая девушка в бикини затаскивает в палатку поднос с кофе и едой. Спелеолог, удивленный, спрашивает:
- Как Тебя зовут?..
- А... у меня красивое греческое имя - Гиппотермия.


* * * *

Заблудились два альпиниста в горах. Идут без разбору, а вокруг снег, смеркаться начинает. Вдруг видят следы сапог и характерные борозды с грязными краями. Один из них говорит:
- Мы спасены! Я знаю - здесь прошли спелеологи!!!
Второй:
- Да нет, следы вроде человеческие...


* * * *

Пропасть Жан Бернар, над колодцем два огонька, что такое?
- Два французских спелеолога готовятся к спуску.
Пропасть Жан Бернар, над колодцем три огонька, что такое?
- Шесть польских спелеологов готовятся к спуску.
Пропасть Жан Бернар, над колодцем четыре огонька, что такое?
- Один русский спелеолог готовится к спуску.


* * * *

Ползет по веревке спелеолог. Здоровенный дядька, жумарит и жумарит. Под ним на коротком усе висит другой спелик - заморыш в полукоматозном состоянии. Здоровый ползет и приговаривает:
-Щааас... Я тебя выыытащу...
Снова ползет.
-Щааас... Я тебя выыытащу... Я тебя горячим кооофе напоюю...
Ползет еще.
-Щааас... Я тебя выыытащу... Я тебя в теплый спааальник уложуу...
Вдруг снизу писклявый голос:
-И бабу! Теплую! И чтоб не приставала!


* * * *

Компания BLEND-A-MED спонсировала поисковую экспедицию на Арабику. Результат: ни одной новой дырки.


* * * *


В поезде Адлер-Москва перед туалетом стоит спелик. Дверь открывается, оттуда выходит другой спелик:
-Свободно!!!
-Понял!!!


* * * *

Идет Иван-царевич дракона убивать. Едет полем день, едет другой, едет третий. Наконец, он видит большую гору, а в горе пещера. Он туда орет: -Змей Горыныч, выходи биться!
А оттуда только шум какой-то слышен. Подождал он немного, одел обвязку, сделал навеску и спустился. А там на него то обвалы сыпятся, то водопады льются. Идет он, идет по пещере, вдруг видит: непроходимая узость. Он туда голову сунул и снова орет:
-Змей, мать твою! Выходи биться!
А откуда-то снаружи голос:
-Да как же я буду с тобой биться, Иван-царевич, если ты у меня в прямой кишке стоишь?


* * * *

Случилось второе пришествие Христа. Спускается он в ад, прощать грешников.
- Кто при жизни убивал, всех прощаю, все на выход !
к выходу кидается толпа. - Кто крал , всех прощаю, все на выход !
.........
Все смертные грехи перечислил, смотрит в дальнем углу несколько человек все же остались.
- Кто такие ? - спрашивает Христос
- Спелеологи
- А вы что сидите?
- А мы ничего такого не делали.
- Так вас надо было в рай.
- Так нас в рай и послали
- А как вы здесь очутились ?
- Прокопались...


* * * *

Спелестолог ползет по шкурнику и видит группу детей, которые таскают камни.
- Что вы здесь делаете?
- Завал разбираем.
- А руководитель у вас есть?
- Есть
- А вы сказали ему, что вы здесь делаете ?
- Сейчас мы его откопаем и расскажем.


* * * *

Молодая учительница Марья Ивановна приходит в класс в понедельник утром с синяками на локтях, остатками глины в волосах, и отсутствующим выражением лица.
- Дети, запишите условие задачи :
Две молодые, в общем интеллигентные девушки пошли в каменоломни разбирать завал. Они взяли с собой два портвейна и банку килек.
Тут силы оставляют Марью Ивановну и она опускает голову на руки. Тишина. Вопрос из класса
А что спрашивается в задаче?
Марья Ивановна : ...спрашивается... Спрашивается, нафига нужно было лом и кувалду с собой тащить.


* * * *

Тypист, пpоживший месяц в пещере, pассказывает: - Сначала ты pазговаpиваешь сам с собой; чеpез неделю начинаешь pазговаpивать со сталактитами. Чеpез две понимаешь, что они тебе отвечают. А потом оказывается, что ты их с интеpесом слyшаешь...


* * * *

Три спелеолога заблудились в пещере, свет отказал у всех, еда кончилась, сидят, разговаривают.
Один спрашивает : А что бы вы, ребята, хотели, чтобы про вас спасатели сказали, когда трупы ваши найдут ?
- Сказали бы : вот, мол, Вася, был хороший человек, спелеолог хороший, жалко его.
- Нет, не так. Пусть скажут, гады : Вот Серега, дескать, всегда гадом был, над спасателями издевался, а вот теперь потерялся в таком месте, что еще фиг найдешь.
- А я хочу, чтобы сказали так : Ой, гляди - шевелится!

* * * *

Чем отличается опытный спелестолог от начинающего?
Начинающий (водя чайников по Сьянам) рассказывает : вот здесь раньше широко было ... и высоко ... на лошадях ездили. Опытный (водя чайников по Никитам) : вот здесь раньше шкурник был ... протискиваться приходилось.


* * * *

Очень страшная история.
В одной черной-черной стране стоит черная-черная гора. В этой черной-черной горе есть черная-пречерная пещера. Там с потолка свисают черные сталактиты. Вверх поднимаются черные сталагмиты. Пол черный, потолок тоже черный. А в самом дальнем черном гроте этой черной пещеры сидят два абсолютно черных человека. И один из них говорит другому страшным голосом :
"Вы правы, коллега. Жечь резину в пещере явно не стоило."


* * * *

Спелеолог в пещере вошел в большой зал и кричит (эхо пробует).
(С)пелеолог - Так твой маааать!
(Э)хо - Мать твою тааааак!
(С) - Мать твою таааак!
(Э) - Так твою маааать!
(С) - Ох ни хрена...
(Э) - А ты как думал?


* * * *

ДЕСЯТЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ СЛИШКОМ МНОГО ЗАНИМАЕТЕСЬ СПЕЛЕСТОЛОГИЕЙ


У Вас есть нарисованная от руки карта метро, поскольку Вы не доверяете официальной схеме.

Включая дома настольную лампу, Вы мысленно прикидываете, на сколько хватит света.

У входа в Вашу квартиру лежит журнал для записи входящих и выходящих.

Вы не помните свой адрес, зато знаете, как пройти.

Ваша квартира ничем не отличается от пещеры.

Вы не покупаете сотовый телефон только потому, что он не работает под землей.

Время от времени Вам приходит в голову мысль о том, что неплохо бы забутовать в квартире все окна и заодно подпереть чем-нибудь потолок.

Вы вставили светодиоды в фары своего автомобиля.

У Вашей собаки есть комбинезон для хождения в пещеры.

Вы не спускаетесь в метро без лопаты и компаса.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
SAT
post Friday, 20 May 2005, 17:29
Отправлено #5


.::Urahara-san::.
Злобный Aдмин
*****

Группа: Админ
Сообщений: 666
Регистрация: 24. 02. 05
Из: Ада
Пользователь №: 666
Пол: Мужской
Закачал: 59
Скачал: 54

Репутация: 33


0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition (как вариант - DataCenter)
Ведро - home edition
"На посошок" - Service pack
Раcсол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
Alika
post Saturday, 21 May 2005, 3:22
Отправлено #6


Die...
***

Группа: Убитые
Сообщений: 166
Регистрация: 14. 05. 05
Пользователь №: 134
Пол: Женский
Закачал: нет
Скачал: нет

Репутация: нет


Роман Диверс : Ой, сплошные спелеологи и геологи! :)

Анекдот:
Отношения между человеком и компьютером напоминают отношения хомячка и пылесоса: сначала настороженность, а потом - засосало!
:D

Вот так и отношения между мной и форумом... ;)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
Garfield
post Saturday, 21 May 2005, 6:58
Отправлено #7


Новичок
*

Группа: Gamer
Сообщений: 8
Регистрация: 20. 05. 05
Из: Где-то рядом с холодильником, близко к телевизору.
Пользователь №: 153
Пол: Мужской
Закачал: нет
Скачал: нет

Репутация: нет


Привел мужик домой девственницу, переспал с ней, наутро встает, башка с перепою болит, ни фига не помнит! Смотрит на кровать, там пятно крови! Он: УБИЛ!!!!!!!!, В зеркало смотрит: И СЪЕЛ!!!!!!!
(Не я такой... Жись такая) :D
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
SAT
post Saturday, 21 May 2005, 7:15
Отправлено #8


.::Urahara-san::.
Злобный Aдмин
*****

Группа: Админ
Сообщений: 666
Регистрация: 24. 02. 05
Из: Ада
Пользователь №: 666
Пол: Мужской
Закачал: 59
Скачал: 54

Репутация: 33


немного рекламмы:
-дорогой где ты был?
-бегал
-но ведь твоя футболка сухая и совсем не пахнет...
-а ты ботинки понюхай...
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
Prophet
post Sunday, 22 May 2005, 3:35
Отправлено #9


Die...
****

Группа: Убитые
Сообщений: 492
Регистрация: 03. 04. 05
Из: Новосибирска
Пользователь №: 34
Пол: Мужской
Закачал: нет
Скачал: нет

Репутация: нет


Кукшка-кукушка, сколько мне жить осталось?
КУ!
А что так ма...

Последние новости: над городским кладбищем разбился
двухместный самолет. Спасатели уже извлекли 614 тел
пострадавших...

Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели - мой босс!
Я был шокирован И только через минуту вспомнил, что работаю на
фирме отца.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
Alika
post Saturday, 28 May 2005, 13:10
Отправлено #10


Die...
***

Группа: Убитые
Сообщений: 166
Регистрация: 14. 05. 05
Пользователь №: 134
Пол: Женский
Закачал: нет
Скачал: нет

Репутация: нет


***
Наша знакомая состояла в романтических отношениях с англичанином. И вот как то произошел между ними странный диалог:
-Yellow-blue vase! (говорит он ей патетически)
-???
-Yellow-blue vase! (еще более патетически)
-What do you mean?!!!!
Выяснилось, что товарищ признавался в любви: "Я люблю Вас"!!!!

***
- как по-английски бедет "окрошка"?
- o baby!

***
После официальной тройственной встречи глав США, Великобритании и Германии Буш, Блейр и Шредер решили поехать отдохнуть за город. Каждый сам сел за руль автомобиля и поехали. На светофоре Буш резко тормозит и в него въезжает Блейр, а в Блейра - Шредер. Буш выходит из машины и говорит:
- I am sorry.
Блейр тоже выходит из авто и говорит:
- I am sorry too.
Шредер высовывается из окна и кричит:
- I am sorry three.

***
Подходит как-то обыватель к лингвисту и говорит:
- Вот скажи, ты английский небось в совершенстве знаешь, да?
- Ну, может, не в совершенстве, но знаю, скромно отвечает лингвист.
- А вот скажи, как перевести фразу "I don't know"?
- Я не знаю. (правильный перевод)
- Ну вот, и никто не знает!!!
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
Prophet
post Sunday, 29 May 2005, 3:22
Отправлено #11


Die...
****

Группа: Убитые
Сообщений: 492
Регистрация: 03. 04. 05
Из: Новосибирска
Пользователь №: 34
Пол: Мужской
Закачал: нет
Скачал: нет

Репутация: нет


- Новая акция от митинского радио рынка: узнай свой мобильный телефон и получишь его с 50% скидкой.

Новости культуры. Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.

В Шотландии разводят лохнесских чудовищ в пропорции: два лоха на одну Несси.

Сдает Петька экзамен по географии. Его спрашивают:
- Что такое пустыня?
- Пустыня - это когда идет верблюд...
- Дальше.
- А дальше, - говорит Петька, - другой верблюд.
- А потом?
- А потом еще верблюд...
- Ну, а в чем суть-то?
- А, - обрадованно говорит Петька, - ссуть они прямо в песок!
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
Alika
post Thursday, 02 June 2005, 22:44
Отправлено #12


Die...
***

Группа: Убитые
Сообщений: 166
Регистрация: 14. 05. 05
Пользователь №: 134
Пол: Женский
Закачал: нет
Скачал: нет

Репутация: нет


:) Немного на тему студентов и экзаменов :)

***
Гуляет студент по набережной. Вдруг видит кто-то тонет. Прыгнул в воду, спас.
Глядь, а это их семинарист по матану Препод довольный, говорит студенту:
- Давай зачётку, Я тебе пятёрки за все сессии вперёд поставлю. Студент:
- Не надо мне ничего! Вы только не говорите нашим ребятам, что это я вас спас.

***
Заседание приемной комиссии в театральном институте.
Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!

***
- Василий Иванович, сессия приближается!!!
- Спокойно, Петька, подпустим поближе...

***
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.

***
Как говорил Ленин, "Учиться, учиться и учиться - это лучше,
чем работать, работать и работать"...

***
Беседуют два студента-историка после экзамена:
- Какой тебе вопрос попался?
- Культура во времена Ивана Грозного.
- Какая ж там культура, одно хамство!
- Так я так и сказал, а мне два поставили!

:)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
Alika
post Saturday, 04 June 2005, 15:05
Отправлено #13


Die...
***

Группа: Убитые
Сообщений: 166
Регистрация: 14. 05. 05
Пользователь №: 134
Пол: Женский
Закачал: нет
Скачал: нет

Репутация: нет


А вот любимые всеми "выдержки из детских сочинений":


Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночёвкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Отец Чацкого умер в детстве.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Шёл полк французов и кутузов.

Пётр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомился в детском саду.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Так как Печорин – лишний человек, то и писать о нём – лишняя трата времени.

Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью.

На поле раздавались стоны раненых и мёртвых.

В лесу стоял необычный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: «Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спалённая пожаром…»

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живётся.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

:D
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
Lexx
post Saturday, 04 June 2005, 16:44
Отправлено #14


Бывалый
**

Группа: Gamer
Сообщений: 109
Регистрация: 07. 05. 05
Из: Новосибирск
Пользователь №: 105
Пол: Мужской
Закачал: нет
Скачал: нет

Репутация: 3


Если купить партию китайских часов, и переместиться на 20 лет назад, продать их, и на все деньги накупить долларов по 60 копеек, а потом вернуться с ними в настоящее...
Или ксерокс создать, чтоб материю копировал...
или аппарат, который бы золото фигачил...

Так, достаточно. Господа министры, какие еще будут предложения по поднятию экономики России?
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
Alika
post Tuesday, 07 June 2005, 4:48
Отправлено #15


Die...
***

Группа: Убитые
Сообщений: 166
Регистрация: 14. 05. 05
Пользователь №: 134
Пол: Женский
Закачал: нет
Скачал: нет

Репутация: нет


***
- Ну, как ты после вчерашнего?
- Чувствую себя мышкой компьютерной...
- А это как?
- Да вот... ползаю по ковру, а в животе что-то крутит, и крутит...
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+

12 Страницы V  1 2 3 > » 
Reply to this topicTopic OptionsStart new topic
1 чел. читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
 

Упрощённая версия Сейчас: Wednesday, 21 August 2019, 2:59