GAME-PLAY.RU

Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация )

2 Страницы V  1 2 >  
Reply to this topicStart new topicStart Poll
> Байки, правдивые истории и не очень
SAT
post Thursday, 12 January 2006, 21:14
Отправлено #1


.::Urahara-san::.
Злобный Aдмин
*****

Группа: Админ
Сообщений: 666
Регистрация: 24. 02. 05
Из: Ада
Пользователь №: 666
Пол: Мужской
Закачал: 59
Скачал: 54

Репутация: 33


[цензура]рассказик :), посмеемся от души :)

К сожалению автор мне не известен....

QUOTE
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа, - п*здец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

Сорри, если было


тот кто слушал молодец :)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
BeastGamer
post Thursday, 12 January 2006, 22:02
Отправлено #2


эмм?
*****

Группа: Advanced Gamer
Сообщений: 502
Регистрация: 04. 03. 05
Из: Москва
Пользователь №: 10
Пол: Мужской
Закачал: нет
Скачал: нет

Репутация: 8


Этот рассказ обошел уже весь нет. :)
Не мудрено, что он (автор) тебе неизвестен.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
Melman
post Sunday, 15 January 2006, 11:31
Отправлено #3


Новичок
*

Группа: Gamer
Сообщений: 35
Регистрация: 29. 08. 05
Из: Asylum
Пользователь №: 951
Пол: Мужской
Закачал: нет
Скачал: 1

Репутация: 3
Предупреждение:
[R.I.P]


LOL
немного вписывается в тему

ИHСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАHИЮ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГОЙ.



Туалетная бумага (арт. N113155096), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для

удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия,

прилегающему к нему участков кожи и локально концентрированного на данном

участке волосяного покрова (в дальнейшем - место использования).



ПРИМЕHЕHИЕ

Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть

закреплена винтами М6 в легко доступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой

видимости пользователя (пользователей).

Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном

положении.

Произвести акт дефекации.

Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его

продолжению. Данный пункт важен для экономии и рационального пользования

изделием.

Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик

(изделия),

а затем резким движением вверх и направо приблизительно под углом в 60 градусов

к линии горизонта дергнуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм изделия (для

удобства каждые 100 мм изделия маркированы перфорацией).

Разнонаправляющими движениями в горизонтальной плоскости произвести разрыв

ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации.

Лица, обладающие отсутствием одной из верхних конечностей, производят

манипуляции изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента

(ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте

меры предосторожности, изложенные в соответствующей инструкциях, прилагаемых к

данным изделиям.



ПРИМЕЧАHИЕ: не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам

перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя

волокнистой структуры материала изделия.

Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по

участкам перфорации, получив изделие N2 (см.рис.1).

Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту

использования и плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные

движения в межягодичном пространстве.

Поместить использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей

освещенности, осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения

яйцеглистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать на

телефоне номер 03 и поставить в известность соответствующие медицинские

учреждения по месту жительства. В противном случае повторить п.п.4-9 три-четыре

раза.

Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на

ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия

хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В

случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий

специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции,

описанные в п.п.4-9 еще три-четыре раза.



МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ

Hе курить вблизи изделия.

Hе оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема

пищи.

Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство личной гигиены!

Hе рекомендуется многократное использование изделия.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
Stranger
post Monday, 16 January 2006, 2:51
Отправлено #4


йа шаурма
*****

Группа: Globals
Сообщений: 1794
Регистрация: 05. 04. 05
Из: Киев
Пользователь №: 40
Пол: Женский
Закачал: 7
Скачал: 10

Репутация: 36


SAT ну просто зачОт :D
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
BeastGamer
post Thursday, 23 March 2006, 15:44
Отправлено #5


эмм?
*****

Группа: Advanced Gamer
Сообщений: 502
Регистрация: 04. 03. 05
Из: Москва
Пользователь №: 10
Пол: Мужской
Закачал: нет
Скачал: нет

Репутация: 8


Стою перед зеркалом сразу после душа.
Говорю мужу:
- У меня слишком маленькая грудь, надеясь услышать, что все не так уж плохо, она совсем не маленькая и т.д.
Слышу:
- «Если хочешь, чтобы она выросла, надо ежедневно тереть между грудями кусочком туалетной бумаги.
Я поверила. Взяла кусочек и начала тереть.
- А сколько времени надо это делать?
- Начнет расти через несколько лет…
Я остановилась и спрашиваю:
- Неужели ты действительно веришь, что это может помочь?
Не высказав удивления, отвечает:
- Конечно! Ведь задница, смотри, как выросла!

:)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
BeastGamer
post Monday, 27 March 2006, 22:08
Отправлено #6


эмм?
*****

Группа: Advanced Gamer
Сообщений: 502
Регистрация: 04. 03. 05
Из: Москва
Пользователь №: 10
Пол: Мужской
Закачал: нет
Скачал: нет

Репутация: 8


Дети — цветы жизни

…В это время дверь кабинета стоматолога открылась, и оттуда торжественно вышла девочка лет четырех. В руках она держала совершенно чудесную плюшевую кенгуриху, на животе у которой в кармане сидел такой же милый мягкий кенгуренок с симпатичной мордочкой.

Я не могу сказать сейчас, как это мы допустили такой пробел в образовании ребенка, но вид кенгуру с детенышем его потряс. Глеб смотрел на всю эту идиллию с восторгом, глаза его просто сияли. В порыве чувств он стукнул свою строгую мать по коленке и голосом, исполненным восхищения, завопил:
— Мам, смотри! Пиписька с глазами!
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
BeastGamer
post Tuesday, 28 March 2006, 19:59
Отправлено #7


эмм?
*****

Группа: Advanced Gamer
Сообщений: 502
Регистрация: 04. 03. 05
Из: Москва
Пользователь №: 10
Пол: Мужской
Закачал: нет
Скачал: нет

Репутация: 8


Экзамен по физике.
Препод. злой, но большой любитель принять на грудь. Поэтому нужно подсунуть преподу стакан... Но как? Студенты народ сообразительный, поэтому в чью-то умную голову приходит мысль. На столе преподавателя обычно стоит графин с водой. За 30 минут до начала экзамена на вахте выпрашивается ключ от аудитории, вода из графина выливается и наливается водка. Аудитория закрывается. Довольные студенты ждут преподавателя. Приходит препод, запускает первую часть студентов, раздает вопросы и наливает себе стакан, как он думает, воды. Нюхает содержимое, после чего грозно оглядывает сидящих студентов и резко выходит. У студентов от этого взгляда разом замыкает в голове и отключаются все остатки соображения. "Пошел к зав. кафедрой жаловаться," - пронеслась мысль во всех головах одновременно. Водка быстренько выливается и наливается вода из-под крана. Через пять минут входит довольный препод, в руках у него тарелка, на которой любовно порезана закусочка - огурчик, колбаска, хлебушек... Откусывает огурчик, выпивает стакан, в котором, как он думает, все еще водка. СМОТРИТ на охреневших студентов. Это, я вам скажу, был взгляд. Василиск от такого взгляда повесился бы от зависти на ближайшем кипарисе. ЭКЗАМЕН НАЧАЛСЯ!!!!!
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
SandWraith
post Monday, 10 April 2006, 22:30
Отправлено #8


Moonshade
*****

Группа: Advanced Gamer
Сообщений: 333
Регистрация: 25. 02. 06
Пользователь №: 5536
Пол: Мужской
Закачал: 2
Скачал: 7

Репутация: 12


:lol: бывает

Предыстория: сейчас в маршрутках вешают много забавных надписей. Одна из них: "Семечки, фисташки и бананы употр######ть вместе с кожурой". ЕЕ апогей: "Пиво и другие напитки употрибть вместе с тарой"
История: еду как-то в маршрутке, скучаю, от нефиг делать наблюдаю за людьми в маршрутке. Входит парень, в руке банка тройки, на вид довольно крепкий, но в алкогольноупотребленческих делах неопытный (развело нехило). Первые пять минут пока едет, пьет пивко спокойно. затем натыкается взглядом на вышеуказанную надпись, секунд двадцать смотрит на нее офигевшим взглядом, затем допивает пиво, скатывает банку в компактный шарик (силен!) и проглатывает его (!!). Я чуть не сдох там...

Сообщение отредактировал SandWraith - Monday, 10 April 2006, 22:31
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
Vano_Gut
post Wednesday, 19 April 2006, 13:18
Отправлено #9


Экзекутор
***

Группа: Advanced Gamer
Сообщений: 172
Регистрация: 13. 03. 06
Пользователь №: 5899
Пол: Мужской
Закачал: нет
Скачал: нет

Репутация: 11


Про удавов или почему детям нельзя смотреть фильмы про Гарри Поттера

Сидим с другом пьем пиво. Звонит его четырехлетний сын и спрашивает, отчего ребенки быстрее растут – от мясного фарша для котлет или от сыра. Счастливый отец, зажимая рукой трубку, передает мне вопрос сына и, четко произнося слова, поясняет, похоже и для меня и для него, что фарш калорийнее, потому дети от него растут быстрее, но сырЫм его есть нельзя, надо, чтобы мама пожарила котлет. Сын переспрашивает, можно ли есть сырой фарш животным, папа, не видя подвоха, отвечает, что животным – можно, а маленьким мальчикам – нельзя. После этого он переводит взгляд на меня, отхлебывает пиво и рассказывает, какой у него умный сын, как он быстро соображает, а ведь ему всего четыре года. Он разговаривает с ним, как с взрослым, все ему объясняет и занимается с ним восточными единоборствами. А чтобы парень рос с чувством любви к окружающему миру, он дома развел целый зверинец – попугай, морская свинка, чиа-хуа-хуа (говорят, что это собака, но это неправда – читай у Пункта) и последнее приобретение двухдневной давности – почти метровый уж с террариумом, близким к реальному месту обитания.

Допиваем пиво и идем к другу домой на новой большой плазме смотреть хоккей. Заходим в зал, где сынишка незадолго до нашего прихода смотрел первую часть «Гарри Поттера». Друг гордо кивает мне на сына – мол, гляди, такой маленький, а сам управляется со сложной техникой, треплет его по голове и неожиданно орет: «*censored*!!!». Обычно он вообще никогда не ругался, а уж тем более в присутствии своего сына. Заглядываю за плечо друга и вижу в руках ребенка что-то похожее на старую ливерную колбасу, а, приглядевшись, понимаю, что это уж, но гипертрофированно раздутый чем-то комковатым изнутри. Чуть поодаль вижу полупустую кастрюлю с мясным фаршем и понимаю, чем раздуло бедное животное.

На вопрос о происшедшем еле сдерживающегося отца, сын поясняет, что до того, как мама ушла к соседке за мукой для обваливания котлет (а там зацепилась языками с соседкой и застряла на полчаса), он поинтересовался у нее, почему в фильме про Гарри Поттера в террариуме был такой большой уж, а у них маленький. Мама сказала, что уж будет хорошо и много кушать и вырастет большой, как в фильме и ушла. Дело завершил папа по телефону, сделав за сына выбор между имеющимся на столе сыром и фаршем.

Ужик не очень хотел кушать фарш и становиться большим, но сынок (физически развитый благодаря папе мальчик) стал проталкивать фарш пальцем в рот ужику, пока не заполнил его полностью и фарш перестал влазить...

:D :cool:
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
Vano_Gut
post Wednesday, 26 April 2006, 16:49
Отправлено #10


Экзекутор
***

Группа: Advanced Gamer
Сообщений: 172
Регистрация: 13. 03. 06
Пользователь №: 5899
Пол: Мужской
Закачал: нет
Скачал: нет

Репутация: 11


хороший олень попался.....

Очередная военно-морская байка, рассказанная мне на очередной гулянке. Служил в краях далеких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так все пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утесе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадет или нет…Раздается выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей…
Короткая немая сцена… Срочное погружение…
:cool:
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
BeastGamer
post Wednesday, 26 April 2006, 17:12
Отправлено #11


эмм?
*****

Группа: Advanced Gamer
Сообщений: 502
Регистрация: 04. 03. 05
Из: Москва
Пользователь №: 10
Пол: Мужской
Закачал: нет
Скачал: нет

Репутация: 8


Кофе по-русски

Это было несколько лет назад в Праге.
Зашли мы с другом в заведение, попить кофе. (Прошу не подвергать обструкции - чешское пиво мы пили тоже, но не с утра).
Смотрим меню - около дюжины сортов кофе (раза в три меньше, чем сортов пива). Среди всяких капучино и кофе по-бразильски видим «Кофе по-русски». Заинтересовались. Спрашиваем официанта, что это из себя представляет.
Он, удивленно:
- А разве вы не знаете?
Узнав, что мы из России, он офигел еще больше, типа, вы что, ребята, прикалываетесь?
Все же знают, что «Кофе по-русски» это же кофе с ВОДКОЙ (!).
Теперь офигели мы.
Потом попытались объяснить, что было бы логичнее им иметь в меню «Пиво по-русски», чем выбили его из колеи минимум на час. Его светлая чешская душа никак не могла переварить, как возможно такое - пить пиво с водкой.
Впрочем, и мы не поняли, как можно пить «кофе по-русски». User posted image
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
Vano_Gut
post Thursday, 27 April 2006, 12:53
Отправлено #12


Экзекутор
***

Группа: Advanced Gamer
Сообщений: 172
Регистрация: 13. 03. 06
Пользователь №: 5899
Пол: Мужской
Закачал: нет
Скачал: нет

Репутация: 11


У меня жена несколько лет назад отколола: "Я так много думала сегодня, что у меня мышцы головы заболели". Я выпал в сухой осадок минут на двадцать, ржал так, что не мог объяснить почему, она даже обиделась. Зато я теперь точно знаю, чем думают женщины: мышцами головы!!!
(с) mp5k
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
Vano_Gut
post Tuesday, 02 May 2006, 18:25
Отправлено #13


Экзекутор
***

Группа: Advanced Gamer
Сообщений: 172
Регистрация: 13. 03. 06
Пользователь №: 5899
Пол: Мужской
Закачал: нет
Скачал: нет

Репутация: 11


Как баба

Утро. Иду на работу. Догоняет типичный представитель класса «реальных пацанов», которых ещё называют «гопниками».
- Слы, есть сигареты?
Молча даю табачку.
- А ты чо с рюкзачком, спортсмен что ли?
Дальше идет ещё несколько таких же вопросов. Потом он выдаёт фразу, которая меня просто убила:
- Ты же вроде нармальный пацан. НО ЧЁ ТЫ СЕБЕ БОРОДУ ОТРАСТИЛ, КАК БАБА?
Я не нашёлся, что ему ответить… :blink: :cool:

Классическое образование

Один мужичок, окончивший филологический факультет и изучавший латынь и древнегреческий, приехал однажды в Грецию с друзьями в отпуск. Накануне он ещё подучил пару новогреческих словечек и решил похвастать своими знаниями…
Возможность подвернулась сразу же: в порту он захотел спросить, когда отходит паром. Спросил. Портовый дядька сложился пополам и долго ржал. Друзья подошли и поинтересовались на английском, чем же отличился их знакомый.
Невинный вопрос прозвучал в его устах как «Салют тебе, солдат, когда уходит галера?» :dance3: :D :cool:
Ржанием напугал народ в электричке - прим. Vano_Gut
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
Vano_Gut
post Thursday, 04 May 2006, 15:00
Отправлено #14


Экзекутор
***

Группа: Advanced Gamer
Сообщений: 172
Регистрация: 13. 03. 06
Пользователь №: 5899
Пол: Мужской
Закачал: нет
Скачал: нет

Репутация: 11


Жесть!!!

Суровые курьезы. Случилась со мной хрень неординарная.
У меня есть жена, дочь (14 лет), большая собака и 2-х этажный дом, не
хвастаюсь, а рисую сцену. Собакин умнейший и милый, но страдает
эпилепсией, припадки редкие, но крепкие. Пес по-привычке оставшейся еще
с до-эпилептических времен спит на самой верхней грани лестницы. Любой
собачник подтвердит - собака всегда лежит там, где она больше всего
мешает.
Итак, позавчера, в первом часу ночи нам с женой одновременно припекло
исполнить супружеские обязанности, чем и занялись. На почти самом
интересном месте наших обязанностей, за дверью спальни начался стук
когтей о перила - собачий припадок. Зная что собака спит на краю
лестничного обрыва, жена говорит:
- “Пойди глянь чтоб он с лестницы не навернулся.”
Я и пошел. Пришел вовремя т. к. его башка уже тряслась над ступеньками,
а передними лапами пес загребал перила в направлении куда не надо. Плохо
ориентируясь в темноте, я тихо матерюсь и пытаюсь предовратить собачье
падение вниз. Только я ухватил его хорошенько, включается свет. Из своей
спальни на шум вышла дочь и включила лампу. В тот момент мне было
неудобно что я абсолютно голый, остальное повергло меня в ужас потом,
когда я представил все глазами дочки.
Мы скрывали от нее факт болезни собаки и припадков она никогда раньше не
видела. Так вот, что по-вашему должна она подумать, когда услышав возьню
на лестнице, встала, включила свет и увидела... На самом краю лестничной
площадки стоит полностью голый папа со всеми признаками еще крепкой
эрекции. Со всей дури он тянет к себе за левую заднюю лапу и хвост,
трясущуюся, с пеной у пасти и хрипящую собаку. Папа при этом еще и
приговаривает 'ну-ну спокойно, щас все пройдет'. На шум и свет вышла
жена, моментально оценив идиотизм ситуации, усугубила его, сказав:
“Танечка иди спать, у него припадок”. 10 к одному, я уверен что для дочи
тогда “у него” ассоциировалось не с собакой.
:D :P :lol:
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
Joudan
post Friday, 05 May 2006, 10:26
Отправлено #15


Бывалый
**

Группа: Gamer
Сообщений: 60
Регистрация: 31. 01. 06
Из: Калининград
Пользователь №: 4874
Пол: Мужской
Закачал: нет
Скачал: нет

Репутация: 2


Бомбила - танкист
И ведь говорили мы Сереге - добомбишься! Хорошо если машины лишишься, а то ведь и голову потерять можно.
Все улыбался, мол, где наша не пропадала. Вообще-то он мужик ничего, можно сказать без отклонений, вот только эта его патологическая страсть к машинам... Мне кажется дай ему волю, он бы вообще из-за руля не вылезал.
Мало того, что на работе водитель, так у него еще и УАЗик свой, он на нем в
экстремальных гонках участвует.
Их там человек десять собралось фанатов-любителей. Гоняют, почем зря - день гонок - неделя ремонта. А тут недавно по случаю Серега еще и «Волгу» приобрел, говорит бомбить буду, а то денег на запчасти не напасешься.
Ну бомбить так бомбить, только в наше время дело-то это не очень спокойное.
Короче мы его предупреждали. Как в воду глядели. Вчера рассказывает:
- Клиентов - ноль! Весь вечер порожняком, только горючку сжег, а тут двое
подвернулись. По рожам вижу, что отморозки, а не взять не могу - ну целый день порожняком. Думаю, а была не была, мало ли у кого какие рожи, может они просто менеджеры. А они-стервецы пальцы гнуть начали с самого начала. Оно может и не так страшно, сколько обидно. Сидят два молодых тупорылых бычка и ведут себя как пупы земли, а я у них вроде как раб. А тут еще один начал мои профессиональные качества обсуждать, мол, еле плетусь.
У них там стрелка какая-то забита, а из-за меня они опаздывают. В общем, начинаю понимать, что по приезду не видать мне денег как собственных ушей и такая злость меня обуяла. А они не успокаиваются.
- Ты, - говорят, - шеф, наверно, до машины лошадью управлял? Замашки у тебя извозчичьи!
- Да нет, - говорю, - ребятки, лошади отродясь не видел, а вот в армии
танкистом был, если бы сейчас вас на полигон, я бы показал вам экстракласс,
хотя исправить все недолго...
А сам думаю, сейчас я вам устрою кузькину мать, век меня не забудете.
Останавливаюсь, вылезаю из машины и открываю капот нараспашку, благо он на «волге» к лобовому стеклу откидывается.
- Ну че, - говорю, - покатаемся, братаны?!!
Они глаза на меня вылупили, но врубиться видимо не могут, да я им времени и не давал.
- Ты че, шеф, больной, что ли? - только пискнуть и успели.
- Да нет, - говорю, - болеть вроде не болею, хотя на учениях раз контузило! - а
сам передачу втыкаю и по газам. А, думаю, мать их, расшибиться не расшибусь, между двигателем и капотом щель небольшая есть, кое-что видно, а гаи тормознут, так может эти дуболомы хоть что-то мне заплатят.
Не будут же они при милиции на меня наезжать. Ну придавил малость, в смысле
хорошо придавил. Чувствую, заерзали и интонацию поменяли.
- Слышь, ты, контуженный, ты свои приколы брось, ну-ка тормози давай! - орет
тот, что сзади, но уже без всякого гонора, а как-то более просительно.
Уважительно почти! А я думаю: щас-щас я вам тормозну, будет вам извозчик - водитель кобылы!
- Спокушняк, - говорю, - братаны, прорвемся! Где наши не прорывались! - а сам фуру впритирку обхожу, да так что ее колеса как раз у пассажирского стекла.
Тут-то они ногами и засучили, заволновались не на шутку
- Вован, да он дебельнутый! - орет тот что спереди. - Он же расшибет сейчас нас!
- а сам в панель двумя руками уперся и бледнеет просто на глазах, - тормози! -
кричит.
А меня как бес попутал. Какой-то азарт в душе - кураж что ли, я морду
под######льней сделал и на него.
- Заряжай твою мать! - ору, - бронебойным заряжай!!! Слева обходят! - а
сам к щели пригнулся, вижу дорога спереди пустая, ну я по тормозам так, что
машина юзом, а потом опять по газам. Короче показываю им экстра-класс, мне-то не привыкать, я на своем уазике еще не так кувыркался, - по противнику, - ору, - прямой наводкой, огонь!!!
Слышу, тот что сзади захрипел:
- Останови, - говорит, - брат, мы здесь выйдем! - а сам деньги мне сует,
прилично так по объему на колени бросил.
Я толком еще и встать не успел, как они из салона сиганули, ну я метров двести
откатился, вылез, капот закрыл и домой. Деньги пересчитал - глядь, если по тарифу, то они мне тройную цену вломили! Молодежжь...

Светка - подруга моей сестры - мечтает похудеть. И купила для этого специальный травяной чай "Фигура-1". Чай этот, извиняюсь, прочищает желудок самым элементарным образом. И обычному человеку для плавного похудания нужно пить не больше одного пакетика этого чая в день. А Светке один пакетик - что называется "как слону дробина". Поэтому она заваривает всю пачку в заварной чайничек и потихонечку дня за два этот чайничек выпивает для полного эффекта. Ну, так вот, пришли однажды к Светке гости - преуспевающий бизнесмен с Женой. Бизнесмен такой весь на пальцах - с трубой, с навороченным портмоне и т. д. И решил он почему-то сам себе чайку заварить, пока дамы чирикали в комнате о своем, о женском. А чаек он любил покрепче... На следующий день звонит его жена Светке и говорит:
- Светка, мой отравился! Весь день из санузла не вылезает, даже поставил там табуреточку - для радиотелефона и всяких документов. Так весь день там и просидел. А я уже не знаю, как квартиру проветривать - запах стоит просто ужасный.
Светка сначала удивилась:
- Чем же он мог отравиться? Все продукты качественные были. Да к тому же кроме него ни у кого после этого вечера не было плохо с желудком.
А потом пошла на кухню чайку попить, смотрит: а чайник-то пустой. Сразу позвонила этим чувакам, что мол ничего страшного, Сережа не отравился, его прочистит капитально и все. За три дня Сережа похудел на 12 кг. Когда ему стало получше, они с женой уехали на неделю на природу - чтобы квартира успела проветриться. А примерно через месяц зашли опять в гости к Светке. А Светка ведь уже про ту историю и думать забыла. И совершенно от чистого сердца говорит:
- Сереженька, хочешь чайку?..
Что последовало дальше - объяснять не надо. Русский язык ведь так богат!

Говорят, самая модная фишка среди "наших" там, за кордоном.
Цель следующая: как нажраться до поросячьего визга на халяву + классно отдохнуть + получить хорошее настроение.
Решение: Требуется два чела. Объект: местное казино, в котором в течение вечера напитки - бесплатно.
Покупается на, скажем, 100$ две фишки номиналом по 50$. Рулетка.
Дальше - проще: один ВСЕГДА ставит на красное, второй - на черное. Где бы ни остановился шарик, исход будет в любом случае одинаков - один проиграл, второй выиграл.
Вот так.
И лишь одно омрачает эту идиллию.
Но - на то оно и казино, тут не может быть полного довольства ситуацией.
И вот почему: иногда, всё-таки, выпадает зеро.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+

2 Страницы V  1 2 >
Reply to this topicTopic OptionsStart new topic
1 чел. читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
 

Упрощённая версия Сейчас: Thursday, 28 March 2024, 22:04