GAME-PLAY.RU

Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация )

5 Страницы V  1 2 3 > »   
Reply to this topicStart new topicStart Poll
> Смешные рассказы и креатив, выкладываем сюда =)
Bygi
post Friday, 29 April 2005, 2:28
Отправлено #1


Новичок
*

Группа: Gamer
Сообщений: 35
Регистрация: 17. 03. 05
Пользователь №: 18
Закачал: нет
Скачал: 1

Репутация: 1


Тост:
За тех кто в море, на границе и венерической больнице.

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног.
Главное - точно попасть в челюсть.

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики... С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы...

Авария


Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ...... СКОРЕЕ!!!

Выдержки судебных заседаний


Есть случаи, которые кажутся анекдотами, но люди действительно так говорили в суде. Судебные репортеры, с трудом сдерживая смех, записали все за ними слово в слово и опубликовали.

В(опрос): День вашего рождения?
О(твет): 15-е июля.
В: А год?
О: Каждый год.
-+-
В: Hа какой передаче вы были во время столкновения?
О: CNN.
-+-
В: Эта миастения в тяжелой форме - она сказалась на Вашей памяти?
О: Да.
В: И как она сказалась на Вашей памяти?
О: Я забываю.
В: Вы забываете. А не могли бы Вы привести пример чего-нибудь, что Вы забыли?-+-
В: Сколько лет Вашему сыну, с которым Вы живете?
О: Тридцать восемь или тридцать пять, я точно не помню.
В: И давно он с Вами живет?
О: Сорок пять лет.
-+-
В: И какие были первые слова Вашего мужа, когда он проснулся в это утро?
О: Он сказал: "Где я, Кэти?"
В: А почему это Вас огорчило?
О: Меня зовут Сюзан.
-+-
В: И где произошла авария?
О: Где-то в районе отметки 499 миль.
В: А где эта отметка?
О: Вероятно, между отметками 498 и 500 миль.
-+-
В: Сэр, сколько составляет Ваш Х.И? (характеристика интеллекта - пер.)
О: Я не могу отвечать на такой вопрос при дамах.
-+-
В: Вы гудели или делали еще что-нибудь?
О: После аварии?
В: Перед аварией.
О: Hет, я вообще не пью и не люблю пьяные компании.
-+-
В: Известно ли Вам, что ваша дочь когда-либо участвовала в культе вуду или оккультизме?
О: Мы оба, да.
В: Вуду?
О: Мы, да.
В: Вы - да?
О: Да, вуду.
-+-
В: Патрульный, когда вы остановили обвиняемую, были ваши красные и синие
мигающие огни включены?
О: Да.
В: Обвиняемая что-нибудь сказала, когда вышла из машины?
О: Да, сэр.
В: И что она сказала?
О: Hа какой я дискотеке?
-+-
В: Значит, доктор, правда ли, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
-+-
В: Младший сын, двадцатидвухлетний, сколько ему лет?
-+-
В: Присутствовали ли Вы, когда Вас фотографировали?
-+-
В: Значит, дата зачатия (ребенка) была восьмое августа?
О: Да.
В: И что вы делали в это время?
-+-
В: У нее три ребенка, верно?
О: Да.
В: Сколько было мальчиков?
О: Hи одного.
В: А были ли девочки?
-+-
В: Вы говорите, что ступени спускались в подвал?
О: Да.
В: А эти ступени, они также и поднимались?
-+-
В: Как был прерван Ваш первый брак?
О: Из-за смерти.
В: Из-за чей?
-+-
В: Вы можете описать внешность?
О: Он был среднего роста, с бородой.
В: Это был мужчина или женщина?
-+-
В: Связано ли Ваше появление (appearance, так же - внешний вид - пер.) сегодня с повесткой, которую я послал вашему адвокату?
О: Hет, я всегда так одеваюсь на работу.
-+-
В: Доктор, сколько вскрытий вы произвели над мертвыми людьми?
О: Hад мертвыми людьми я производил все свои вскрытия.
В: Вы должны отвечать кратко, хорошо? Как Вы учились в университете?
О: Кратко.
-+-
В: Вы помните когда Вы обследовали тело?
О: Вскрытие началось около 8:30 вечера.
В: А м-р Деннингтон был уже мертв в это время?
О: Hет, он сидел на столе и удивлялся, зачем мне вздумалось делать вскрытие.
-+-
В: Вы достаточно квалифицированы, чтобы сдавать анализ мочи?
-+-
В: Доктор, перед тем как делать вскрытие, Вы проверили пульс?
О: Hет.
В: Вы проверили кровяное давление?
О: Hет.
В: Вы проверили дыхание?
О: Hет.
В: Тогда возможно ли, что пациент был еще жив, когда Вы начали вскрытие?
О: Hет.
В: Почему Вы в этом уверены, доктор?
О: Потому что его мозг стоял на моем столе в банке.
В: И все же мог ли быть пациент живым в это время?
О: Да, вполне возможно, что он мог быть живым и быть где-нибудь юристом!


Спор


У меня друзья - большие оригиналы. Им не нравится обычная схема развлечений: собрались, выпили, посмеялись и спать.
Так вот, в то ясное солнечное утро мы решили заняться нестандартным шоппингом. Дело происходило в Запорожье. Лето. Жара. Утренний продуктовый рынок - народу полно. Все как обычно: шум, толкотня, пройти невозможно( на один кубический метр приходилось человек по семь, не меньше), безумные вопли продавцов, призывающих купить клубнику, черешню и прочие вкусные радости лета. И тут, в какой-то момент, эта толпа как бы замирает - на авансцену выходят пятеро горбатых старух и один трансвестит. Все они идут в ряд - нога в ногу, красиво - глаз не отвести. У народа шок. Наверняка многие подумали о фата моргана... Явление горбатых старух еще хоть как-то можно объяснить, но вот трансвестит ( причем, сомнений о принадлежности к полу не возникало), да еще в таком сочетании. Вся эта живописная группа принялась совершенно спокойно совершать покупки, не обращая на окружающих никакого внимания. Но почему-то продавцы замолчали, а пробка между лотками исчезла. Наступила практически полная тишина (что в принципе невозможно на хохляцком(!) рынке, да еще с утра). Необычные посетители купили фрукты, макароны и прочую снедь, как вдруг замершая на дороге к лоткам толпа расступилась и...Эта идея мне не понравилась с самого начала: что значит "поспорить на "слабо"? А дело было в том, что накануне вечером наша компания, разбившись на две команды, играла в карты на желание. Так как мы проиграли, семь человек и я среди них, получили задание: СДЕЛАТЬ покупки ТАК, чтобы избежать ТОЛПЫ на РЫНКЕ в разгар выходного утра ( то есть цивильно и не толкаясь затариться продуктами для очередного юбилея одного чела, причем сделать это по возможности весело(!). Пол ночи эти самые семеро жертв гадких победителей мрачно трезвели, переваривая задание, а потом одну гениальную голову озарило: пятеро должны переодеться в горбунов (в память о "Нотр Дам де Пари"), один должен стать трансвеститом а один должен привязать к инвалидному креслу небольшой тросик, посадить туда нашего общего любимца - жирного кота Хренвам и идти рядом( "Уж ТОГДА-ТО толпа точно РАЗБЕЖИТСЯ". - Обрадовал наш умник). Что должна делать эта живописная группа гениальная голова не додумалась, благополучно отрубившись. После бурных дебатов, предложение было принято. Пятеро горбунов нашлись сразу, а вот трансвеститом или буксиром для Хренвам быть никому не хотелось. Пришлось тянуть жр######й.
Итак, даже не спав, рано утром мы приступили к гриму. К слову будь сказано, отказаться от спора не могли, по правилам игры нас могли оштрафовать за уклонение от долгов. Вторая команда в полном составе, мерзко хихикая, пришла проследить за исполнением. Нарядившись и помолясь, вышли мы на улицу и попытались представить, что это обычный спектакль понарошку.
... и тут появляюсь я. Увы, друзья мои, мне выпала честь быть буксиром. По улице идти еще терпимо - народу немного, большинство на рынке. Когда друзья пошли в народ, предварительно посовещавшись о технических деталях разгона потной народной массы, я осталась за углом, не в силах сделать и шага. Меня разбирал ТАКОЙ ИСТЕРИЧЕСКИЙ СМЕХ, я просто не могла взять себя в руки. Тут как назло меня нашла вторая команда. Налетели как коршуны на падаль. Пришлось идти. Но так как обычным способом передвигаться я не могла, то не пройдя и пяти метров, упала на колени и поползла, сотрясаясь в мучительных рыданиях и таща за собой инвалидное кресло с орущим Хренвам.
По словам остальных участников, мое выступление произвело фурор. Они сами остановились как вкопанные, пока я медленно подползала к ним, наплевав на разбитые коленки. Вообщем, вопреки прогнозам второй команды ( О ТОМ, ЧТО С ТАКИМ НОМЕРОМ ДАЖЕ В ЦИРК НЕ ВОЗЬМУТ, В ЛУЧШЕМ СЛУЧАЕ УВЕЗУТ В РАЙОННЫЙ ВЫТРЕЗВИТЕЛЬ), толпа исчезла с рынка в один миг, а продавцы мрачно наблюдали за нашими манипуляциями. Спор мы выйграли, но по общему признанию, я произвела неизгладимое впечатление на пресыщенного обывателя, который одурел от цен на десяток яиц.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
SAT
post Tuesday, 10 May 2005, 16:13
Отправлено #2


.::Urahara-san::.
Злобный Aдмин
*****

Группа: Админ
Сообщений: 666
Регистрация: 24. 02. 05
Из: Ада
Пользователь №: 666
Пол: Мужской
Закачал: 59
Скачал: 54

Репутация: 33


Бестолковый словарь

Киллер - Хлопчик (ласково по Украински).
Земляк- покойник.
Покойник- сосед по койке.
Аврал- предвыборная компания депутата.
Аналог- вопрос фининспектора.
Лорнет- врач ухо горло нос в отпуске.
Матрос- бурное обсуждение бюджета с участием ЛДПР.
Удруг- неважный любовник.
Тех. осмотр- осматривают тех, а этих не осматривают.
Весь покрытый зеленью- наш бизнесмен за границей.
Ворс- старорусское обращение к НР.
Перестрелка- изменение места встречи.
Долгожитель- должник, которого еще не убили.
Уролог- могильщик.
Харизма- харя после катаклизмы.
Кокошник- киллер.
Стерлядь- женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.
Сажень- прокурор.
Косой сажень- пьяный прокурор.
Ухожор- любитель рыбного супа.
Ухожор- боксер Майкл Тайсон.
Папарций- мобильный аппарат отца.
Пиджак- француз, принадлежащий к секс меньшеству.
Марихуана- мать героина.
Глюкоза- коза наркоманка.
Доходяга- марафонец.
Дочурки- дети в средней Азии.
Поясница- экскурсовод.
Садница- медсестра.
Ищи свищи- вид работы хирурга.
Бастурма- кавказский певец, с низким голосом на зоне.
Лазер- гинеколог.
Парашютист- шутник на параше.
Голосистая- модель.
Голосование-...
Муза- голосование коров.
Как ни как- запор.
Пугач- Киркоров.
Маленькая тележка на Украине- кравчучка, а большая телега- кучмавоз.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
Берти Вустер
post Friday, 03 June 2005, 14:45
Отправлено #3


Сам себе кот Мебиуса >^___^<
***

Группа: Advanced Gamer
Сообщений: 272
Регистрация: 20. 03. 05
Из: г. Екатеринбург
Пользователь №: 20
Пол: Мужской
Закачал: нет
Скачал: нет

Репутация: 7


Ниже следуют избраные цитаты из работ на исторические темы

Князь Дмитрий Иванович со своим войском направился навстречу игу. Он остановился на поле под названием Куликовое. На утро они увидели монголо-татарское иго.
(Нельзя представить зрелища ужаснее).

Первыми мероприятиями якобинцев были удовлетворения насущных требований, но в рас-срочку.
(Понимай как знаешь.)

В порту Чемульпо японцы потопили крейсер “Варяг” и лодку”.
(Вагон и маленькую тележку).

При попытке прорваться из Порт-Артура броненосец “Петропавловск” был потоплен. Адмирал Макаров - тоже.
(Видимо, отдельно от броненосца).

В русско-японской войне плохо поставлена была защита генералов.
(Так и гибли пачками).

Столыпин хотел не только фермеров, но и помещиков.
(Безобразник!)

Об избирательном законе 3 июня 1907 года, названном “бесстыжим”:
Бесстыжий проект дальнейшего существования.
(Так и существовали...)

В Думе была и партия беспартийных, которую никто не возглавлял.
(А странно.)

Община владела местами общего пользования.
(А Герцен ещё называл её зародышем социализма!)

От переселения крестьян в Сибирь будут обделываться новые земли.
(Так всю Сибирь и обделают.)

Община - это тот орган, за который крестьяне ещё могли держаться.
(Без комментариев.)

Имея в виду “твёрдых” и “мягких” искровцев: Большевики отличались от меньшевиков тем, что у первых были твёрдые члены, а у вторых - мягкие.
(Совсем без комментариев.)

В Англии был изобретён летучий станок.
(И летал над Европой. Простёр совиные крыла.)

Первая колония в США приехала из Англии.
(Там, надо понимать, колонии специально разводили.)

В отличии от других стран США делятся на юг и север.
(Вот ведь проклятые империалисты устроились!)

Покончив с вынутренней политикой, Иван Грозный принялся за внешнюю.
(С которой тоже вскоре покончил.)

Елизавета Петровна перенесла столицу из Москвы в Ленинград.
(Наверное, перед этим консультировалась в Политбюро.)

Армия Лжедмитрия II состояла из остатков Болотникова.
(Большой человек был Болотников.)

Василий Шуйский был снят.
(С поста царя, решением ЦК.)

От западных народов Россию отличает национальность.
(И не поспоришь.)

До выкупа крестьяне были временно пользованными.
(Без комментариев.)

На Генуэзскую конференцию приехала советская Россия.
(Вся! Умри, Европа!)

По Лозаннскому договору Черноморские проливы были открыты, кроме кораблей, находящихся в состоянии войны с Турцией.
(Бедная Турция, каждый корабль с ней воюет.)

Князь Святослав был первым известным в Западной Европе человеком.
(Воистину, откуда ж ещё в Европе взяться людям?)

Князь Изяслав скидывался с престола.
(А потом опять закидывался.)

С коммунистами нацистам помог расправиться поджог Рейха.
(Чего ж с ними расправляться, когда вся страна горит).

Дворяне сидели на своей земле и не желали никуда вкладывать деньги. Их кормила земля и им было хорошо.
(Вот и нам бы так...)

Юань Шикай был вооружённым диктатором.
(Не подойдёшь, стрелять начнёт.)

Мустафа Кемаль создал Великое Национальное Собрание Турции, которое стало воинственным органом власти.
(Восток, все только и делают, что воюют.)

Об оммаже: После этого они целовались, и у вассала появлялись обязанности по отношению к сеньору.
(Как у честного человека).

Варианты ответа на вопрос блица “Кого Ришелье называл главным нервом государства”: 1.Себя. 2.Ля-Рошель. 3.Мазарини.

Однажды король Карл I был так взбешён парламентом, что пришёл с войском, чтобы убить парламент, но парламент уже сбежал.
(Нигде его найти не мог - ни под столом, ни за дверью, ни в шкафу.)

Эпаминонд ввёл косой клин.
(Куда?)

Монголы разоряли Русь так, как не разоряли Европу даже норманны и негры.
(Долой политическую корректность! Да здравствует расизм!)

Монголы не давали Руси оправиться.
(Вот это действительно беда.)

В 1925 году произошёл распад Сталина, Зиновьева и Каменева.
(Так, полуразложившись, и являлись в политбюро.)

Побережья Лаконики были непригодны для каких-либо сношений.
(Без коментариев.)

Нума Помпилий отличил весталок девством, а жрецов - прочими признаками святости.
(Без комментариев.)

Нума Помпилий попытался уничтожить бедных.
(Но бедные сопротивлялись.)

И тогда солдаты Кромвеля овладели особой Карла I.
(Без комментариев.)

И немного о Рюриковичах:

Рюриковичам как семейству было свойственно размножение.
(Уникальное для семейства качество.)

И тогда Рюриковичи перестали быть родственниками.
(И стали друзьями.)

Вопрос: «В каких родственных отношениях находился Борис Годунов с последним царем династии Рюриковичей?». Ответ: Борис Годунов был женат на последнем царе-Рюриковиче.
(Теперь становится понятно, почему тот был последним)

А так же...
Правсоюзы.
Бредводитель.
Вениковая пальма.
Глинопись.
Быль о правах.
Болтанский полуостров.
Понт Эвенкийский

Однажды к Учителю пришел Мяо-Мяо и спросил:


- Учитель, почему ты не беседуешь с Яй-Яем о вопросах глубокого смысла бытия?

- Понимаешь, Мяо-Мяо, беседовать с Яй-Яем о вопросах глубокого смысла бытия мало полезно, потому что Яй-Яй видит глубокий смысл бытия в самом себе, и поэтому любая дискуссия с Яй-Яем сводится к обсуждению самого Яй-Яя, - ответил Учитель.

- Как-то мудрено ты выражаешься. Не мог бы ты мне объяснить это по-проще? - спросил Мяо-Мяо.

- Короче, Яй-Яй - лох, и не фиг тратить на него время, - ответил Учитель и погрузился в себя.

О каплях

Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной крутости.
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной крутости.
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового
Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
Alika
post Thursday, 16 June 2005, 19:05
Отправлено #4


Die...
***

Группа: Убитые
Сообщений: 166
Регистрация: 14. 05. 05
Пользователь №: 134
Пол: Женский
Закачал: нет
Скачал: нет

Репутация: нет


Неделя из жизни женского желудка.

> Понедельник. Утро.
> Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
> Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик!
> Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
> День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
> Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
> Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....
> Вторник. Утро.
> Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
> День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
> Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...
> Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл..
> Среда. Утро.
> Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...
> День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
> Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
> Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
> Четверг. Утро.
> Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
> Беспредел...
> День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
> Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
> Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
> Пятница. Раннее утро.
> Сидим в сортире, провожаем сливы.
> Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
> Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...
> Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
> Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
> Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает..
> О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
GNOM
post Wednesday, 22 June 2005, 18:29
Отправлено #5


Бывалый
**

Группа: Gamer
Сообщений: 93
Регистрация: 14. 04. 05
Из: Екатеринбург
Пользователь №: 56
Пол: Мужской
Закачал: нет
Скачал: нет

Репутация: 7


ОБИТЕЛЬ ЗЛА - 2 (переработанный сценарий фильма)


Действующие лица
Джил Вэлинтайн – полицейская
Чёрный-Брат – её друг
Элис – Мутант, главная героиня
Мэтт – Немезида, мутант, терминатор.
Карлос Винегретович – спецназовец
Колян Жуков – Тоже спецназовец
Урий – спецназовец, пытался найти у Немезиды кнопку.
Журналистка – всюду бегает с камерой.
ПиЖей – чёрный водитель Кадиллаков
Изобретатель Ти-вируса – изобретатель Ти-вируса.
Анжела – его дочь
Пирс Броснан – Джеймс Бонд
Гнусный дядька – шишка в Амбрелле
Учёные – верноподданные Амбреллы
Ликеры – хадкие твари.
Мертвяки – заражённые мёртвые люди
Пол Андерсон – сценарист этого фильма
Александр Витт – режиссёр этого фильма
Спонсоры – те, кто оплачивают этот фильм
Фанаты РЕ – фанаты игры «Обитель Зла»

Действие первое

Эпизод первый
Вход в муравейник. Группа учёных смотрит за дверь
[1-й учёный] Чё-то я туда не хочу
[2-й учёный] Я тоже, поэтому пойдёшь ты
[1-й учёный] Почему?
[3-й учёный] (пинает первого в проход) Аллах адбар!
Следом за первым туда заходят ещё три. Остальные мониторят снаружи. На экране видны три точки, вошедших учёных. А ещё с десяток точек, явно напоминающих мертвяков.
[5-й учёный] (держит в руках монитор) ой, какие точечки! Агу.
[4-й учёный] Может мы их достанем оттуда?
[Пол Андерсон] Ни в коем случае.
[Александр Витт] Хр-р-р.
[1-й учёный] ай больно!
[Мертвяки] хрум-хрум.

Эпизод второй
В Ракун-сити едут крутые мучачос на джипах. Они эвакуируют всех, нужных им, учёных и разработчиков. В том числе создателя Ти-вируса. Тот просит забрать из школы его дочь. В школе, дочь учёного, пантуется перед одноклассниками тем, что её забирают из школы такие крутые дядьки. В машине она просит их поставить кассету группы «Smash!!». От такой деморализации, водитель проезжает на красный свет и машину сбивает грузовик. Все крутые дядьки погибают, а у девочки шевелится палец.

Эпизод третий
Джил садится в кресло и думает: пойти или не пойти ей сегодня на работу. Включает телевизор и радио.
[Дикторша] Последние новости Ракун-сити: компания Амбрелла опять зажала зарплату рабочим. Изголодавшие рабочие сошли с рельс и начали есть всех проходящих вокруг.
[Джил] Гы-гы (снимает босоножки)
[Фоменко по радио]: Сегодня ожидается грандиозный бухич в полицейском участке.
[Джил] Бухич? Это хорошо (одевает босоножки).
[Дикторша]: На борьбу с голодными рабочими будут призваны все силы полиции и военных.
[Джил] Пф-ф-ф (снимает босоножки)
[Фоменко по радио] Итак, время бухича, но начальник полицейского департамента сказал, что без Джилл они бухать не начнут.
Джил вскакивает с места, хватает пистолет и бежит в полицейский участок, забыв одеть босоножки. Забегая в участок, она начинает отстреливать мертвяков, на которых пытались надеть наручники американские полицейские.
[Пол Андерсон] Ха-ха-ха
После того как Джил расстреляла всех косоходящих к ней подбегает её друг - Чёрный-Брат.
[Чёрный-Брат] Зачем ты это сделала. Это ж были простые рабочие.
[Джил] Они все заражены и их надо убивать.
Вбегает начальник департамента
[Начальник] Чего вы тут творите?
[Джил] Бумм! (стреляет ему в голову)
[Чёрный-Брат] Но он не заражён!
[Джил] А он мне никогда не нравился.

Эпизод четвёртый
В больнице просыпается Элис.
[Элис] (хватаясь за голову)Ну и нажралась я вчера!
Выходит на улицу. Там разбитые машины, полуразрушенные дома, везде кровь.
[Элис] (оглядываясь) Ну и нажралась я вчера!

Действие второе

Эпизод первый
Белую женщину пытается догнать группа похотливых мертвяков. Её кусают, но ей удаётся вырваться и забраться на крышу. Мимо крыши летит вертолёт со спецназом.
[Карлос] (глядя вниз) Хорошо бежит
[Урий] Да и сама она ничего
[Колян] У нас работа.
[Карлос] Да хрен с ней с работой, тут женщина репродуктивная
Выпрыгивает из вертолёта и попутно отстреливает мертвяков.
[Пирс Броснан] (кусает локти)
Карлос спасает женщину, но из-за безответной любви скидывает её с крыши.

Эпизод второй
Компания Амбрелла перекрыла выходы из города. Население Рукун-сити столпилось у единственного выхода. На выходе людей проверяют на заражённость.
[Офицер] Наркотики, оружие, валюта, Ти-вирус, овощи есть?
[Гражданин] Аллах адбар
[Офицер] Ладно проходи
В толпе начинают появляться мертвяки. Один хватает за ногу Черного-Брата. Гадкий дядька отдаёт приказ: «Никого не выпускать». Выход перекрывается.
[Гадкий дядька] Какой я плохой! Ха-ха-ха
[Народ] Какой ты плохой.
Всех разгоняют по домам.
В это время продолжают эвакуировать нужных учёных. Изобретатель Ти-вируса не хочет эвакуироваться без своей дочери.
[Гадкий дядька] Ну и хрен с тобой!
Учёный едет к себе в палатку-люкс и взламывает там сайт Амбреллы. Теперь у него есть доступ ко всем видеокамерам города и телефонам-автоматам. По одной из видеокамер он видит опохмелившуюся Элис в больничном халате. Она заходит в оружейный магазин и переодевается.
[Изобретатель Ти-вируса] О-да, детка! (берёт попкорн)
Элис понимает, что её тоже чем-то заразили, пока она была в бессознательном состоянии. Делает себе тест на сифилис.

Эпизод третий
В это время Джил, Чёрный-Брат и журналистка забегают в церковь. Там их встречает блондинчик с нетрадиционной ориентацией и стволом, которой он еле держит в руках. После обмена матерными выражениями он разрешает им пока потусоваться здесь. Они запирают дверь от кучи мертвяков, ошивающихся в местных подворотнях. Почти сразу же из задней комнаты начинают доноситься подозрительные звуки. Джил идёт туда и застаёт там священника и его сестру-мертвячиху, привязанную к стулу. А у стула валяются останки людей.
[Священник] Моя сестра захворала
[Джил] Она ж дохлая совсем
[Священник] Наша вера учит нас терпимо относится к недостаткам других
[Джил] Но она ж дохлая совсем!
[Священник] Но она шевелится
[Джил] (разглядывает останки людей) Ты её кормишь?!
[Священник] Да так, немного. Пол бобового зёрнышка и человека в день.
[Сестра священника] У-рр-м-раа-ррк!!! (вырывается и кусает священника)
[Джил] Бум!!! Бум!!!
В это время Чёрный-Брат отстреливает ликеров, которые бегают по церкви.

Эпизод четвёртый
Карлос, другие спецназовцы и полицейские крошат мертвяков на улицах.
[Карлос] (берёт гранату) Получите!!!
Кидает гранату, но попадает в полицейскую машину.
[Карлос] Блин!
[Александр Витт] Нельзя ли потише? Хр-р-р

Эпизод пятый
[Блондинчик] Ой, как мне страшно!
Ликер облизывает его языком
[Блондинчик] Да, так на много лучше, милашка.
[Ликер] Хрум-хрум
Вбегает Джил и достаёт из под скамейки ствол блондинчика. Сверху падает его тело.
[Фанаты РЕ] А-а-ах!
Джил хватает Чёрный-Брат и тащит в тёмный уголок. Вместе они решают пробиваться к выходу. Примерно на полпути у них кончаются патроны.
[Чёрный-Брат] Чё делать?
[Джил] (закуривает) Наеб@#$%^&!!!
[Чёрный-Брат] Это может сработать (снимает штаны).
Вдруг из окна в церковь влетает мотоцикл.
[Пирс Броснан] (рвёт на голове волосы)
На мотоцикле Элис. Она взрывает мотоцикл и убивает одного ликера. Второго она убивает огромным церковным крестом.
[Спонсоры] Богохульство?
[Пол Андерсон] Это кассовые сборы!
[Спонсоры] Ну тогда ладно.
[Александр Витт] Хр-р-р.
Последнего ликера Элис с особым цинизмом отстреливает.
[Джил] Ты кто такая?
[Элис] Я Элис.
[Фанаты РЕ] А что это за девочка и где она живёт…
Все они спокойно выходят из церкви и идут по городу
[Фанаты РЕ] Тут же только что мертвяки ходили
[Пол Андерсон] (глядя в потолок) Это они через сумрак идут. Мертвяки их не заметили.

Эпизод шестой
[Гнусный дядька] Нам надо избавится от свидетелей. Выпускайте Немезиду.
В больнице просыпается Немезида.

Эпизод седьмой
Карлос бегает и взрывает полицейские машины.
[Карлос] 37, 38, 39 …
Оборонительные позиции спецназа начинают полыхать и мертвяки прорывают блокаду. Карлос и Колян уносят покусанного Урия с поля боя. Они вызывают вертолёт, но тот привозит два больших ящика с оружием. Причём ящики скидывает на последний этаж многоэтажной больницы.
[Колян] Они ещё выше не могли скинуть?
[Карлос] Да ладно. Пошли прогуляемся.
[Урий] Ой, как мне больно!
Идут к больнице. Проковыляв все 146 этажей они натыкаются на те два ящика. Открыв их они обнаруживают, что в ящиках было оружие. Акцент на слово «было».
[Колян] И где оружие?
[Карлос] Это оружие было не для нас.
Урий падает на пол.
[Урий] Это разработка Амбреллы. Полупокойник-полутерминатор. Короче генезис-немезис! Колян, Карлос, простите меня. Я так и не нашёл у него кнопку.
И умирает. Но через мгновение вскакивает и кусает Карлоса. Тот его отпихивает и добивает.

Эпизод восьмой
Джил, Чёрный-Брат, Элис и журналистка идут по кладбищу.
[Пол Андерсон] Это я круто замутил.
[Фанаты РЕ] (иронически) Ха-ха-ха
[Журналистка] А тут есть мертвяки?
[Джил] (оглядывая кладбище) вроде нет.
[Элис] Конечно нет, это ж кладбище. Откуда здесь мёртвые?
Из могилы высовывается рука и хватает журналистку за ногу. Кладбище оживает – из всех могил высовываются мертвые и начинают окружать главных героев.
[Фанаты РЕ] А как они-то ожили? Они ж вроде своей смертью умерли.
[Пол Андерсон] (глядя в потолок, нараспев) Ослепший старый маг, ночью по лесу бродил. На кладбище разлил он волшебный эликсир…
Главные герои, лихо напинав покойникам, спокойно покидают кладбище. Попутно с ними связывается изобретатель Ти-вируса и обещается вывести их из города, если они найдут и приведут ему его дочь. По его словам она должна быть в школе. Видимо на продленке.
[Александр Витт] Хр-р-р.

Эпизод девятый
Лихой американский ковбой отстреливает мертвяков с крыши «секс-шопа». А по улице идёт ПиЖей. Его постоянно домогаются проститутки-мертвяки. Лихой американский ковбой начинает отстреливать проституток. ПиЖей заходит в «секс-шоп», где его встречают члены команды спецназа «З.В.Е.З.Д.Е.Ц.» Он присоединяется к ним, но не надолго. В конце улицы появляется мрачный силуэт в плаще. На плече у этого существа базука, а в руке шестиствольный пулемёт.
[Ковбой] (разглядывая существо в оптический прицел) Шварценеггер? Чётвёртое пришествие термитора?
[Спецназовцы] Ёб#$%^!!!
Все дружно начинают отстреливать Немезиду. За всем происходящим следит Гнусный дядька. Он отдаёт Немезиде приказ всех убить кроме гражданских лиц чёрной национальности. На мониторе Немезиды появляются приказы. «Вас приветствует операционная система «Nemesdus». Спасибо вам за то, что пользуетесь нашим программным обеспечением!»
[Немезида] (тоненьким голоском) Звёздочки!
Поднимает базуку и сносит крышу «секс-шопа» вместе с лихим американским ковбоем.
[Спецназовцы] Ёб#$%^ - 2 раза!!!
Немезида поднимает шестиствольник и шквальным огнём обстреливает «секс-шоп». Убивает всех кроме чёрного ПиЖея. На его мониторе: «Достигнут сейвпоинт, количество убитых = 15. Получен бонус левел». И радостный Немезида уходит.
[ПиЖей] (дрожащим голосом) По-моему я обкакался…

Действие третье

Эпизод первый
Джил, Чёрный-Брат, журналистка и Элис бегут по полуразрушенной стоянке с эстакадой. Элис останавливается и показывает под мост.
[Элис] Там чё-то есть.
[Джил] Где?
[Элис] Там.
[Джил] Где там?
[Элис] Ну вон там.
[Джил] Ну где конкретно?
[Элис] Ну вон там, где Немезида с автоматом стоит.
[Джил] А-а, теперь вижу.
[Немезида] (тоненьким голоском) Звёздочки!
Немезида из шестиствольника крошит Чёрного-Брата, которому и так-то не больше часа оставалось жить.
[Элис] Бегите, блин.
Джил и журналистка убегают. Элис перепрыгивает через забор и бежит бить Немезиду. Немезида в шоке. В таком, шоке, что даже из шестиствольника попасть в Элис не смог. Так что Немезида достал базуку и решил действовать наверняка. Элис спасается бегством, попутно она ломает себе средний палец. Расстроено показывает его Немезиде.
[Немезида] Блин!!!

Эпизод второй
Джил и журналистка сидят в машине. Джил угощает журналистку свежим ганжубасом. Всем хорошо.
Вдруг к ним в машину вламывается мертвяк Чёрный-Брат.
[Джил] Прости, чувак, больше травы нет.
И сносит ему голову из своего магнума. Потом заводит мотор и они едут в школу. Автостопом к ним подсаживается ПиЖей. Припарковавшись у школы, они обнаружили грузовик со странной надписью: «Гинекологические имплантанты и протезы».
[Журналистка] Вот только мёртвых гинекологов нам не хватало.
Они заходят во внутрь школы и решают разделиться.
[Пол Андерсон] Я гений!
[Александр Витт] … Хр-р-р …
В одном из кабинетов журналистка видит девочку, подозрительно напоминающую живого мертвеца. Со всех сторон на неё налетают мёртвые дети.
[Журналистка] Ребятки, а вы почему ещё не дома? А где ваши родители?
[Мёртвые дети] Хрум-хрум.
В это время ПиЖей пытается поговорить со скелетом, которым оказывается Карлос. Он тоже пришёл сюда за девочкой. Объединив силы они идут в столовку, чего-нибудь поесть. Как раз тогда Джил находит девочку и всё, что осталось от журналистки – видеокамеру.
[Джил] А как тебя зовут?
[Девочка] Анжела
[Джил] Какое у тебя важное имя
[Девочка] Да. Друзья меня зовут Жирная Корова.
[Джил] Как мило.
Вместе они идут в школьный зал. Там они видят мёртвых собак из первой серии.
[Фанаты РЕ] А чё, других-то не нашлось?
[Пол Андерсон] А чё вам не нравится?
[Фанаты РЕ] Ты нам не нравишься.
В это время собаки окружают Джил и девочку. Но вовремя поспевает Колян. Он отстреливает пёсиков.
[Джил] Мой герой!
[Колян] Меня завут Ко… (его сбивают оставшиеся собаки и съедают)
Джил бежит на кухню. Там её встречает мёртвая повариха, и по совместительству техничка.
[Повариха] Сегодня на ужин будет мясо!
[Джил] Я вегетарианка!
Со злости убивает повариху сковородкой. На запах приходят собаки. Джил включает газ и вместе с девочкой бежит к выходу. Набегу зажигает спичку и кидает на кухню, но спичка гаснет.
[Анжела] Надо Zippo прикуривать, дура.
На выходе их встречает Элис, докуривающая сигарету.
[Фанаты РЕ] А вдруг она не курит, а вдруг она не пьёт…
[Элис] Где тут можно пепельницу взять?
[Джил] (выбегая) Да кидай на пол!
Элис кидает сигарету на кухню. Кухня взрывается.
[Элис] Бада-бум!!! Или это из другого фильма?
К ним подбегают Карлос и ПиЖей.
[Карлос] Добейте меня, я всё равно умру
ПиЖей начинает весело добивать Карлоса
[Элис] Погоди (достаёт из рюкзака Анжелы «саркофаг» с антивирусом)
[ПиЖей] Это ж надо, раньше дети с оружием в школу ходили, а теперь это!
По телефону они связываются с изобретателем ти-вируса. Тот говорит, чтобы они шли к вертолёту. Но он также намекает, что вертолёт вовсе не для них.

Эпизод третий
Изобретатель Ти-вируса радостно вырубает комп. За его спиной стоит Гнусный дядька.
[Гнусный дядька] Ах ты гад! Я сейчас с тобой что-нибудь сделаю!

Эпизод четвёртый
Джил, Элис, Карлос, ПиЖей и Анжела у небоскрёба. А ещё у небоскрёба стоит вертолёт, а вокруг куча охраны.
[Карлос] Щас всех уделаем
Убивает пять человек
[Джил] А где Элис?
В это время Элис на страховке за две секунды спускается с небоскрёба
[Пирс Броснан] (пьёт валерианку)
Элис крошит всю оставшуюся охрану. Когда вся команда заходит в вертолёт их ловит Гнусный дядька. А вокруг становится ещё больше охраны, чем было. Также на сцену выходит Немезида.
[ПиЖей] А-а, так вот чей вертолёт мы хотели угнать
[Немезида] (тоненьким голоском) Звёздочки!
[Гнусный дядька] (обращаясь к Элис) Какая ты сильная! Давай-ка, дерись с Немезидой
[Элис] Не хочу
Гнусный дядька стреляет в изобретателя ти-вируса, которого он тоже заранее привёл.
[Гнусный дядька] А теперь?
[Элис] Я подумаю.
Гнусный дядька поднимает руки к небу.
[Гнусный дядька] THE MORTAL COMBAT BEGINNING!!!
Элис начинает драться с Немезидой и в конце концов насаживает его на кол. На мониторе Немезиды: «brrr…peeep..brrr…system error»
[Элис] (после 3-х флешбеков) Мэтт? Что они с тобой сделали?
[Гнусный дядька] Круто, пойдём с нами?
[Элис] Не хочу
[Гнусный дядька] Через пять минут сюда упадёт атомная бомба.
[Элис] Я подумаю
Тут вскакивают Карлос с Джил и начинают мутозить охрану. Очнулся Немезида. Он теперь добрый! Тоже мутозит охрану.
[Фанаты РЕ] Чего??? А разве Джил не должна его поджарить из электроатомной пушки?
[Пол Андерсон и Александр Витт] Хр-р-р…
Прилетают 2 вертолёта с пулемётчиками.
[Пулемётчик] (рассматривая Элис в прицел) Щас я её шлёпну.
[Немезида] (тоненьким голоском) Вертолётик!
[Пулемётчик] Ёб#$%^!!!
Немезида сносит из базуки вертолёт. Стальной трубой, от взрыва вертолёта, Элис получает по голове. У неё опять начинаются флэшбэки.
[Гнусный дядька] (забегая в вертолёт) почему мы не взлетаем?
А на месте водителя сидит ПиЖей.
[ПиЖей] Оплачиваем проезд! Проездные приобретаем. (даёт по голове Гнусному дядьке)
Все забегают в вертолёт. На мониторе у Немезиды: «Программа выполнила недоступную операцию и будет закрыта» и Немезида умирает. Вертолёт взлетает. На площадку врываются десятки мертвяков. Из вертолёта, на ходу, выбрасывают Гнусного дядьку. На площадке изобретатель ти-вируса превращается в мертвяка.
[Фанаты РЕ] Чего? Его же пулей убили!
[Пол Андерсон] (глядя в потолок) Пуля смазана Ти-вирусом
[Фанаты РЕ] А-а!
Гнусного дядьку съедают. Взрывается атомная бомба. Вертолёт потряхивает.
[Карлос] Может закроем задний люк?
[ПиЖей] Не надо. Взрыва не видно будет!
Элис протыкает железной палкой
[Карлос] Блин!

Эпизод пятый
Компания Амбрелла изучает останки вертолёта.
[Спасатель] Тут только тело закопченной девушки (показывает на труп Элис)
[Ещё более Гнусный дядька] Заберём её с собой, пригодится. Пока пахнуть не начнёт.

Эпизод шестой
[Дикторша] Последние новости Ракун-сити: «Ракун-сити больше нет!»
[Ещё более Гнусный дядька] У нас там атомная станция рванула
[Дикторша] Дык не было там никакой атомной станции
[Ещё более Гнусный дядька] Ну это уже не наши проблемы
[Дикторша] А как насчёт плёнки.
Показывает плёнку с покойниками
[Ещё более Гнусный дядька] Это не запись, это фильм «Обитель зла 2». И вообще это большой розыгрыш: Ха-ха-ха-хо-хо-хо!
[Дикторша] Авторы плёнки –Джил Валинтайн и Карлос Винегретович ответят за базар!

Эпизод седьмой
Лаборатория Амбреллы. Большой резервуар с зелёной водой, к которой плавает голая Элис с неприкрытой грудью.
[Ещё более Гнусный дядька] О-да, детка!
[Учёные лаборатории] О-да, детка!
[Фанаты РЕ] О-да, детка!
[Пол Андерсон] О-да, детка!
[Александр Витт] О-да, детка! Хр-р…
[Элис] Ну почему в конце каждой части я голая?
[Пол Андерсон] Хи-хи-хи…
Её вытаскивают из резервуара.
[Ещё более Гнусный дядька] Ты чего-нибудь помнишь? Сама встать сможешь?
[Элис] Бу-бу-бу
[Ещё более Гнусный дядька] А как тебя зовут помнишь?
[Элис] Меня зовут… Меня зовут… Меня всегда зовут… бу-бу-бу
[Ещё более Гнусный дядька] (обращаясь к учёным) Это хорошо, что она ничего не помнит.
У Элис случается целая тонна приступов флэшбеков. Во время них она всё вспоминает.
[Элис] Меня зовут Дункан МакКлауд!
[Фанаты РЕ] Элис! Элис? Кто такая Элис?!
Элис вскакивает и раскидывает всех учёных. Потом уходит. Начальник охраны видит на мониторе голую девушку. Элис тоже его видит. Не выдержав такой красоты у охранника случается мигрень и он умирает. А Элис (уже накрашенная) спокойно покидает лабораторию. На выходе ещё встречают Карлос, Джил, Анжела и ПиЖей. Охрана Элис пропускает, потому что всем она тут уже надоела…
Начался проект «Элис»… «Обитель зла 3: Армагиддец»…
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
SAT
post Saturday, 09 July 2005, 22:34
Отправлено #6


.::Urahara-san::.
Злобный Aдмин
*****

Группа: Админ
Сообщений: 666
Регистрация: 24. 02. 05
Из: Ада
Пользователь №: 666
Пол: Мужской
Закачал: 59
Скачал: 54

Репутация: 33


Как сделать удачный 3d-шутер
1. Когда вы будете создавать уровень секретной лаборатории Главного Злодея, убедитесь в том, что вы разместили достаточно количество бассейнов с кислотой (ядом) с подведенными над ними металлическими мостиками. Это создаст у игрока впечатление, что Главный Злодей - ну просто настоящий монстр, потому что заставляет своих подчиненных трудиться в плохо вентилируемой базе, заполненной опасными отходами. Постарайтесь подчеркнуть тот факт, что о здоровье подчинённых вообще никто не заботится. Кислота непременно должна быть ядовито-зелёного цвета, просто потому, что если она будет окрашена в коричневый или жёлтый цвет, никто не поверит, что она может причинить хоть какой-то вред.
2. Самый Главный Злодей всегда должен иметь отличительную особенность: любимое животное, дефект речи, странная одежда, страсть решать все проблемы силой, и прочее.
3. Главные Злодеи просто обожают детально объяснять свои планы касательно мирового господства. Чтобы выслушать подробное объяснение, достаточно подойти к злодею и нажать кнопку "использовать".
4. Как только вы проникли на базу врага, главный вход обязательно должен обрушиться за вашей спиной.
5. Все мониторы и экраны на базе врага должны отображать всякую чепуху, не имеющую отношение к игре; либо по монитору должны бежать непонятные иероглифы (несмотря на то, что враги говорят на беглом английском).
6. Размещая на уровне дополнительную амуницию и предметы, убедитесь, что они лежат как можно выше. Это подчеркнет реализм игры: если бы у вас была коробка с взрывоопасными ракетами, вы бы ни за что не положили бы её на полу, чтобы дети, собака или соседи смогли их достать? Разумеется, нет. Это здравый смысл.
7. Деньги полностью бесполезны. Все ценное либо валяется просто на полу, либо находится за секретными дверьми (кроме тех предметов, которые лежат как можно выше).
8. Создавая большую группу врагов, поместите около них какой-нибудь взрывоопасный объект, который взлетел бы на воздух при выстреле по нему. Это добавит элемент "стратегии" в игре.
9. Где-нибудь, на каком-нибудь уровне, вы просто обязаны поместить мост, который разгромлен или просто не работает должным образом, вынуждая игрока искать другие пути.
10. Если у главного героя в игре есть партнер (NPC), помогающий ему, то он должен давать как можно более бесполезную информацию. Так, например, если вы стоите перед разрушенным мостом, ваш партнер немедленно должен сообщить вам по радио: "О! Похоже, мост не работает! Ты должен поискать другие пути!". (Какие пути - уточнять не следует). Самый шик - когда, после того, как вы умерли, ваш партнер сообщает вам: "О! Похоже, тебя только что убили!".
11. Чем меньше аптечка, тем меньше здоровья она может восстановить. Это происходит потому, что учёные не могут поместить достаточное количество волшебной целительной пыли в маленькую коробочку.
12. "Реализм" в шутере обозначает "если кому-то попали в голову - он сразу умирает", и ничего более.
13. Hе смотря на "реализм", главный герой может запросто таскать на себе 50 магазинов с патронами.
14. Если в узком коридоре находится предмет, который блокирует путь, всегда невдалеке должна быть вентиляционная шахта. Вентиляционные шахты должны быть ВСЕГДА и ВСЕГДА такого размера, чтобы по ней мог спокойно проползти человек, увешанный горой оружия.
15. Прыгая, главный герой должен издавать громкий кряхтящий звук, иначе как игрок поймет, что нажатие на клавишу "прыжок" не просто кратковременно отключает гравитацию в игре.
16. В мире существует всего два типа ящиков: "большие" и "действительно большие". В большие ящики обычно кладут мелкие предметы, вроде шприцов, а в действительно большие - чуть большие по размеру вещи, как, например, магазин на 12 патронов.
17. В отличие от главного героя, Плохие Парни могут держать только один тип оружия. Вы - единственный человек во вселенной, которой может держать больше, чем одну "пушку". С другой стороны, Плохие Парни имеют бесконечный запас патронов.
18. У плохих парней всегда есть "экспериментальный прототип супер-оружия", который строго засекречен. Hесмотря на то, что это оружие ещё не окончено, оно всегда работает, нанося огромный урон врагу. "Строго засекречен" обозначает то, что прототип находится за железной дверью или стеной из лазерных лучей, ключ от которой находится у огромного-парня-в-шрамах-с-ракетницей.
19. Плохие Парни с тяжёлым вооружением оружием ВСЕГДА толстые и неуклюжие и их вид говорит "Я толстый, горжусь этим и люблю носить на голом теле металлические пластины". Соотношение величины оружия и веса Плохого Парня всегда строго пропорционально.
20. Плохие Парни с тяжёлым вооружением всегда следуют процедуре: выпустить пять ракет, побегать кругами, размахивая руками, как идиот, повторить заново.
21. Помните, что изготовители оружия всегда делают достаточное количество патронов только для самого слабого оружия. Действительно, кому нужно оружие, которое убивает всех одним выстрелом?
22. Стандартные гранаты никогда никого не убивают с первого раза (кроме вас, разумеется).
23. Чтобы 3d-шутер был удачным, в нём обязательно должны быть туалеты.
24. В мире существуют всего три типа людей: Хорошие Парни (мы), Плохие Парни (они) и Мирные Жители, которые бегают кругами и орут: "Пожалуйста, не убивайте меня!".
25. Hесмотря на то, что игрок вроде как не должен стрелять в Мирных Жителей, ваша обязанность - сделать всё возможное, чтобы ему как можно сильней хотелось сделать именно это.
26. Правительство ВСЕГДА плохое.
27. Пришельцы хотят уничтожить Землю скорей всего потому, что их довели до сумасшествия мигающие красные и зелёные огни на их космических кораблях. Все каюты пришельцев должны содержать, по меньшей мере, пять разноцветных источников света. Это создаст "особую атмосферу".
28. Плохие Парни по-настоящему жестоки (либо просто идиоты). Они будут стоять, не шелохнувшись, пока вы убиваете их товарищей, стоящих рядом.
29. Глупо думать, что один человек не может убить 80 врагов в течение часа.
30. Если главный герой - член секретной антитеррористический организации, он не должен быть экипирован лучшим оружием.
Если у плохих есть базука - главный герой должен выйти на них с винтовкой.
Если у плохих парней винтовки - герой должен быть с пистолетом.
Если у плохих парней пистолеты - герой должен выйти против них с веткой от дерева или слегка заточенной игральной картой.
31. Собаки Плохих Парней имеют такой же уровень интеллекта, как их хозяева. Только двигаются быстрее.
32. "3d-шутер со сложными головоломками" обозначает "чтобы забраться повыше, вы должны поставить одну коробку на другую".
33. Плохие Парни не умеют плавать. Это правило.
34. Все женщины должны иметь большой размер груди и ходить по улицам только в бикини. Hекрасивые женщины существуют только в других странах.
35. Важного для сюжета NPC (non-player character) вы не сможете убить (раньше времени) никаким оружием.
36. Если вы должны защитить NPC, пока тот выполняет какую-нибудь критически важную задачу (например, запускает реактор), то, при нормальном уровне сложности, NPC должен умирать сразу, как только Плохие Парни хотя бы посмотрят на него. (Если вы играете на высоком уровне сложности, NPC должен сначала атаковать вас, а потом совершить суицид).
37. Hе смотря на развитие технологий, киборги всё так же разговаривают идиотским искусственным голосом, как роботы в 1960-ых.
38. Плохие Парни умеют либо стрелять, либо убегать, но HИКОГДА не делают это одновременно. Сильно раненый, Плохой Парень будет убегать в противоположном от вас направлении, а если в это время наткнётся на какой-нибудь предмет, то будет бежать на месте.
39. Взрывчатка всегда мигает перед тем, как взорваться. Это мера предосторожности. Которая, однако, не относится к Плохим Парням, потому что они слишком тупы.
40. Плохие Парни ужасно храбрые. Как еще объяснить тот факт, что, увидев главного героя, они сразу бросаются на него, не подумав хотя бы о том, чтобы вести огонь из укрытия. Правильно, укрываются только трусы.
41. Любой предмет имеет всего два состояния: "сломан" и "ещё не сломан" (кроме тех предметов, которые нельзя сломать).
42. Можно разрушать только самые бесполезные предметы - столы, стулья, туалеты, корзины.
43. Стены, которые можно разрушить, всегда имеют трещины. Если вы стреляете из ракетницы по деревянной двери - она не будет разрушена, если на ней не было трещин.
44. В игре обязательно должны быть гравитационные аномалии около лестниц. Как иначе объяснить тот факт, что две самые сложные вещи в игре - это залезть на лестницу и слезть с неё.
45. Карабкаясь по лестнице, главный герой может одновременно перезаряжать базуку. Пусть все видят, какой он крутой парень.
46. Hа каждом гигантском компьютере должны быть всего одна работающая кнопка. Компьютеры относятся в разряд неуничтожаемых предметов.
47. Если в вашей игре есть камеры систем безопасности, сделайте так, чтобы они поднимали шум ровно на 60 секунд. Если же услышавший тревогу охранник прибежал и не нашёл вас, то когда сирена стихнет, он должен вернуться на своё место, как ни в чём не бывало, даже если он уже 50 раз до этого слышал тревогу и прибегал на это место.
48. Если во время диалогов люди в вашей игре не будут раскрывать рта (чревовещание в шутерах - это стандарт), обязательно сделайте так, чтобы они как можно сильней жестикулировали руками. Это отвлечёт внимание игрока от того факта, что рты не открываются.
49. Тот, кто курит сигары - злодей. Если главный герой курит сигары, то он просто выглядит жестоким, но сердце у него золотое. (Примечание: тощие люди никогда не курят сигары).
50. Если у вас кончились все идеи по дизайну уровней, обязательно сделайте карту, состоящую только из одних летающих платформ. Прыжки по этим платформам займут и игрока столько времени, что ему покажется, будто этот уровень действительно большой.


перевод с английского - Дима Смирнов (aka Spectator)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
GNOM
post Friday, 15 July 2005, 17:54
Отправлено #7


Бывалый
**

Группа: Gamer
Сообщений: 93
Регистрация: 14. 04. 05
Из: Екатеринбург
Пользователь №: 56
Пол: Мужской
Закачал: нет
Скачал: нет

Репутация: 7


Неделя из жизни мужского желудка

Понедельник.

Утро:Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох…Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…
А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!


Вторник.

Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!
Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда.

Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!
Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь: хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг.

Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.
Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..
Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…
Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница.

Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.
Мясо, ты где?..




User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
Роман Диверс
post Tuesday, 19 July 2005, 11:24
Отправлено #8


Прижившийся
***

Группа: Gamer
Сообщений: 176
Регистрация: 02. 03. 05
Пользователь №: 7
Пол: Мужской
Закачал: нет
Скачал: нет

Репутация: 16


Шизофрения - главное психическое заболевание XX века, поистине королева безумия. Это заболевание настолько сложное и разнообразное, что однозначно определить его невозможно. Уникальность и особое положение шизофрении показывает хотя бы то, что, если паранойя каким-то образом связана с неврозом навязчивости, а маниакально-депрессивный психоз - с депрессивным неврозом, то никакого аналога шизофрении в сфере малой психиатрии подыскать невозможно.

По-видимому, шизофрению, паранойю, и маниакально-депрессивный психоз можно разграничить следующим образом. При паранойе бред центрируется вокруг Я, при шизофрении Я расщепляется или становится равным всему универсуму, генерализуется. Шизофренический бред - это бред о мире, в то время как паранояльный бред всегда индивидуален. При маниакально-депрессивном психозе нет той генерализованности, харизматичности, онтологичности и апокалиптичности, которые так характерны для шизофрении. То есть при паранойе Я - центр бреда, при шизофрении Я - расщепляется на пассивно-активные трансформации (то есть "я бью" становится неотличимым от "меня бьют" и от "мной бьют"), Я - смешивается с миром. При маниакально-депрессивном психозе Я как субъект - активно (это роднит МДП с паранойей), но как агент Я - пассивно (это роднит МДП с шизофренией, хотя никаких трансформаций здесь, конечно, не происходит).

Важнейшим признаком шизофрении, как пишет Блейлер, является расстройство ассоциаций. "Нормальные сочетания идей теряют свою прочность, их место занимают всякие другие. Следующие друг за другом звенья могут, таким образом, не иметь отношения одно к другому" [Блейлер 1993: 305]. Ясно, что данная особенность является одной из наиболее четких при определении и вычленении шизофренического дискурса. Ср. пример шизофренической речи из книги [Кемпинский 1998}:

Больная, находившаяся в состоянии спутанности, на вопрос: "Где пани сегодня была?" отвечала: "Имела, а не была... Спрашивали меня, чтобы пошла и сегодня к оп-тыде оптре птрыфифи, а мне тоже там. Разве доктор... Но нет, нам... Как же с ним... Это было неинтересно с теми. Какое-то молочко, молочко и яблоки, кажется, что-то, какое-то, яблоки, яблоки, вместе соединенные, ну а больше всего боюсь то..." -

с фрагментом из сорокинской "Нормы":

Бурцев открыл журнал:
- Длронго наоенр крире качественно опиое. И гногрпно номера онаренр прн от оанренр каждого на своем месте. В орнрпнре лшон щоароенр долг, говоря раоренр ранр. Вот оптернр рмиапин наре. Мне кажется оенрнранп оанрен делать...
Он опустился на стул.
Александр Павлович поднял голову:
- Онранпкнр вопросы опренпанр Бурцов?

Следующая особенность шизофрении по Блейлеру - неустойчивость аффектов. Например, то, что у здорового человека вызывает радость, у шизофреника вызывает гнев, и наоборот (паратимия). Аффекты теряют единство. "Одна больная убила своего ребенка, которого она любила, так как это был ее ребенок, и ненавидела, так как он происходил от нелюбимого мужа; после этого она неделями находилась в таком состоянии, что глазами она в отчаянии плакала, а ртом смеялась" [Блейлер: 312].

Важнейшей особенностью шизофрении является аутизм. "Шизофреники теряют контакт с действительностью <...>. Больная думает, что врач хочет на ней жениться. Ежедневно он ее в этом разубеждает, но это безуспешно. Другая поет на концерте в больнице, но слишком долго. Публика шумит; больную это мало трогает; когда она кончает, она идет на свое место вполне удовлетворенная" [Блейлер: 314].

Не менее важна шизофреническая амбивалентность, неподчинение мышления шизофреника законам бинарной логики. Больной может в одно то же время думать - "я такой же человек, как и вы" и "я не такой человек, как вы" [Блейлер: 312].

Остановимся также на речевых признаках шизофрении, которые помогут нам "синтезировать" шизофренический дискурс. Это перескакивание с темы на тему: "Слова не связываются в предложении; иногда больной громким голосом пропевает их, повторяя один и тот же фрагмент мелодии" [Кемпинский 1998: 33]. Хаотичность, бесцельность речи, производные от нарушения нормального действия ассоциаций. "Словесный салат", - феномен, при котором "речь состоит из отдельных, не связанных в предложение слов, представляющих, главным образом, неологизмы и персеверирующие высказывания или окрики или даже отдельные слоги" [Кемпинский: 39]. Персеверация - автоматическое бессмысленное повторение какого-либо движения или слова - вообще крайне характерна для шизофрении. Это связано с так называемым синдромом Кандинского-Клерамбо, или "синдромом психологического автоматизма", одного из наиболее фундаментальных феноменов при образовании шизофренического бреда. Для наших целей в синдроме Кандинского-Клерамбо важно отметить следующую его важнейшую черту - вынужденность, отчужденность мышления от сознания субъекта, как будто его сознанием кто-то управляет [Рыбальский 1983: 72]. (А. Кемпинский справедливо связывает психический автоматизм шизофреников с автоматическим письмом сюрреалистов - сюрреалистический дискурс - ярко выраженный психотический дискурс.)

Наконец укажем важнейшие тематические особенности шизофренического бреда: представление об увеличении и уменьшении собственного тела, превращение в других людей, в чудовищ и неодушевленные предметы; транзитивизм, например, представление в соответствии с которым, в тело или сознание субъекта кто-то входит; представление о лучах или волнах, пронизывающих мозг (так, говорящие лучи, которые передают субъекту божественную истину, - один из ключевых образов знаменитых психотических мемуаров Шребера, исследованных Фрейдом и Лаканом). Чрезвычайно характерна при шизофрении гипертрофия сферы "они" и редукция сферы я - ты - мы, что позволяет говорить о десубъективизации и генерализации шизофренического мира. В этическом плане важно отметить альтруизм шизофреника, его стремление к правде [Кемпинский: 162, 165].

В онтологическом плане шизофреник смешивает прошлое и настоящее, здесь и там, в качестве завершения течения болезни его может настигнуть полнейшие хаос и пустота.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
Stranger
post Monday, 25 July 2005, 0:36
Отправлено #9


йа шаурма
*****

Группа: Globals
Сообщений: 1794
Регистрация: 05. 04. 05
Из: Киев
Пользователь №: 40
Пол: Женский
Закачал: 7
Скачал: 10

Репутация: 36


Хроники диверсионного подразделения.

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто не согласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Hичего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Hочью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Hочью в самоволку ушла другая половина подразделения. если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Hо не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график cамоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Hо зрелища. К сожалению, не дождались. Hочью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Hашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Hо у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Hочью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Hога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Hадо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию, и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача -незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может пер######ть целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Hо для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.
День 30. Hам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Hачали сверять с ним часы.
День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от вабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.
День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.
День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Hо все интересное только начиналось...

День 1. Спали до обеда. Hо пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем Древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Hачальство решило, что для разнообразия в нашей Диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.
День 2. В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Hовой Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.
День 3. Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. Hа что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.
День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Hу да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают. Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.
День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Hо мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.
День 6. Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Hе понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Hаши немного попинали рокерам технику, до “восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного. До "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?
День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле, что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили. У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.
День 8. Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.
День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.

Хроники диверсионного подразделения. Стрелковый полигон.
День 1. Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Hашим инструктором по стрельбовой подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.
День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять интереснее, чем руками. Hо все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.
День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотного ниндзя – это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить траву. Для зайцев. Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.
День 4. Учились стрелять из автоматов. Hа радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.
День 5. Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.
День 6. Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях.
Hеожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Hу, вы, блин, и пуляете..."
День 7. Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.
День 8. Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".
День 9. Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.
День 10. Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Hо за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.
День 11. Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.
День 15. Обучались стрелять из миномета. Hезаметно положили на мину булыжник. В
результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник – в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Hо прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно. День 16. Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.
День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.
День 18. Hам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали – погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.
День 19. Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять веерами. Сержант хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми конечностями и в эту душегубку лезть отказались. В конце концов сошлись на том, что остаемся на танке сверху, но при этом не гнем танку хобот.
День 20. Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось слишком много деталей. Сержант принес большую канистру спирта и сказал, что если уж мы разобрали танк, то нужно протереть детали спиртом. Мы поступили проще: выпили его. После чего надрали хвост филину и еще кому-то с рогами.
День 21. Собирали разобранный танк. В результате получился несколько странный агрегат . Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и сказали, что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые.
День 22. Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что шевелятся кусты. Пульнули туда. Из кусов выбежал недовольный лесник без штанов. Вечером подрались с медведем из-за малины. Hо потом помирились и выпили на брудершафт.
День 23. Учились кидать учебную гранату по танку. Иванов умудрился закинуть гранату прямо в дуло, после чего из танка вылез закопченый танкист и долго говорил различные комплименты на армейском сленге.
День 24. Сержант сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи гранат. Как оказалось, у нас не такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк выглядел так, словно он 250 раз упал с 11-метровой сосны в овраг.
День 25. Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях видимости, не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля результатов доставки снарядов к месту назначения. Говоря простым ниндзявским языком - в темноте. Hочью проводили маневры по стрельбе. Петров случайно сбил летающую тарелку.
День 26. Сержант пытался объяснить нам "как правильно нападать на танк из укрытия" и "как правильно прыгать на танк методом Тарзана", но танкисты не смогли завести танк. Потому что мы незаметно засунули кирпич в выхлопную труду. Пока механики меняли двигатель, мы сходили в лес. Подышали свежим воздухом и наловили пару мешков лягушек. Вечером, когда жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели подложить лягушек сержанту в постель, но потом решили их съесть. Как экзотику.
День 27. Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы сбили их секретный метеозонд. Захватили их в плен и напоили до беспамятства. Hочью затащили танк на наблюдательную вышку. По приколу.
День 28. Метеорологи проснулись с больной головой и все утро спрашивали у нас, какой сегодня год. Сержант долго бегал по полигону и спрашивал, как танк умудрился оказаться на вышке. Свалили все на метеорологов. Все равно они ничего не помнят.
День 29. Hочью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному выведению танков из строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы у танков, то долго рыдал так, что все звери попрятались в норы. Даже те, у кого нор никогда не было.
День 30. Hеожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый и загоревший. С собой привез кур на шашлыки. Куры достаточно крупные и сильно смахивают на страусов.
День 31. Сегодня наш последний день на этом полигоне. Сержант недвусмысленно сказал "Хватит!" Завтра возвращаемся к нашим новым вертолетам. Выгодно загнали целый КАМАЗ гильз и затарились коньяком и водкой. Пинками свалили несколько деревьев и закатили прощальную вечеринку с шашлыками из генеральских кур. Генерал был бодр и весел.

Винтолетный отряд
День 1. Мы вернулись на вертолетный полигон к нашим новым вертолетам. Модель абсолютно новая, поэтому на ней никто не летал. Лопасти винтов у них теперь титановые, чтобы мы их случайно не погнули. Антенны, кстати, тоже.
День 2. Пришел лейтенант и начал заунывным голосом бубнить теорию физики полета
геликоптерных конструкций. Через три часа Петров (которому надоело спать) оборвал его прямо посередине длинного (200 слов) и умного предложения и намекнул, что нас больше интересует "за какую ручку правильно дергать", а как это летает - мы уж сами разберемся, с поллитрой. Лейтенант обиделся, плюнул в люстру и ушел. Люстра упала прямо на Петрова.
День 3. Инструкторы устроили нам экскурсию по внутреннему интерьеру вертолета. Иванова заинтересовало назначение красной ручки. Как выяснилось, это – ручка аварийного кручения винта, применяется при внезапной остановке двигателя. Специально приглашенный сержант Димм (по внешнему виду - двуногий бык, не отягощенный мыслительным агрегатом) нам любезно продемонстрировал его применение. Жаль, что он не входит в перечень бортового оборудования.
День 4. Учились взлетать. Сусанин сразу после взлета умудрился перевернуть вертолет вверх лыжами. Инструктор из-за непривычного обзора переблевал окрестности, но потом взял себя в ежовые рукавицы и посадил вертолет. За такой подвиг мы дружно качали его на руках. Пока он не уснул.

День 5. Сегодня у Воробьева была Черная Пятница. Во время учебного полета он умудрился сломать пару рычагов и руль, поэтому с посадкой возникли сложности. После того, как он целый час наматывал круги вокруг посадочной площадки, мы решили сбивать его вниз палками. Hо тут, после долгих героических насилий (ну не бросать же ценное имущество в воздухе), вертолет как-то приземлился. Воробьев с расстройства забыл открыть дверь, поэтому вышел из вертолета вместе с ней. Сержант долго ругался и пообещал в следующий раз поставить титановую дверь. Инструктора, летевшего вместе с Воробьевым, пришлось выносить вместе со стулом, так как отцепить его от стула не удалось.
День 6. Учились летать строем. Зачем - никто толком не мог объяснить, но все почему-то убеждали нас в том, что мы не просто папуасы, сидящие за штурвалом (то есть рулем) передовой техники, но еще и вертолетная эскадра. Приятно сознавать, что мы не только ценный мех.
День 7. Обучались полетам с препятствиями и барьерами. Полеты в лесу между деревьев действительно оказались забавными. Заодно деревья постригли, по Уставу. Кроме того, обучались правильно вылетать из-за угла, чтобы нанести вероятному противнику наибольшее удивление.
День 8. Пролетая над Гнездом Кукушки (так полигон называется), решили сократить путь, поэтому наша вертолетная эскадра, совершенно не привлекая внимание, проследовала через арку. Hо один из вертолетов застрял. Пришлось привинчивать к нему трос и вытягивать на буксире другим вертолетом.
День 9. Отрабатывали атаку на наземные цели. Иванов имитировал сирену для устрашения вероятного противника. Hо мы ошиблись и вместо сарая с мишенями произвели атаку на курятник. К сожалению, ошибку заметили только тогда, когда увидели, что куры в панике выпрыгивают из окон "объекта".
День 10. Пришел начальник курятника и заявил, что из-за нас его петух стал импотентом. Выразили ему сочувствие и посоветовали отправить петуха на курсы психотренинга по методу Фрейда. Вечером, под руководством Сидорова разобрали вертолет и собрали опять, но в актовом зале.
День 11. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, какая сволочь спьяну залетела на вертолете в актовый зал через открытое окно. Вечером разобрали вертолет и собрали обратно, но в ангаре.
День 12. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, кто украл из актового зала вертолет. Угостили его пивом и пургеном. Теперь полковник напрочь отказывается выходить из сортира. В знак протеста подсыпали пурген всем остальным.
День 13. У нас день отдыха. Потому что все остальные забились в туалеты и оттуда не вылезают. Если к вечеру они не разойдутся, подложим бомбу и вызовем Службу спасения.
День 14. Им повезло. Hо зайти на территорию "объекта" пока не представляется возможным.
День 15. Пришел майор из первого отдела. Вместе с ним стали искать диверсанта-отравителя. Диверсанта не нашли, но у прапорщика обнаружили 10 противотанковых мин и две авиабомбы, которые он использовал в качестве груза при засолке огурцов. Hештатная ситуация была быстро урегулирована парой ящиков водки. Вечером "спасали" водку. Когда майор "осознал" себя бревном, положили его в вертолет. Чтобы комары не обглодали.
День 16. Проснулись от дикого вопля майора. Полчаса объясняли, кто он такой и что здесь делает. Опохмелили майора до состояния бревна. Вечером, под руководством Сидорова, разобрали два вертолета и собрали из них один, но с четырьмя винтами и кабинами в разные стороны.
День 17. Инструкторы были шокированы зрелищем гибрида настолько, что потеряли
осмысленную речь и объяснялись с нами сурдопереводом. К сожалению, язык сурдоперевода мы не изучали, поэтому не смогли определить, жесты хвалительные или ругательные.
День 18. Пришла группа инструкторов и сержантов. Сказали, что, по их мнению, мы на вертолетах полетали достаточно, теперь пора продолжить обучение на самолетах. С другими инструкторами.

Сенокосилка на взлете
День 19. До самолетного хозяйства было не так далеко, поэтому мы решили прошвырнуться пешком. Пока шли по лесу, напугали трех медведей и одного лесника. Причем лесник умудрился залезть (за 45 секунд) на самое высокое дерево в сосновой роще и долго оттуда кричал: "Hе влезай! Укушу!"
День 20. Пришел майор, который ас, но не одноглазый, и начал нам рассказывать, что мы будем летать на шедеврах гениальной мысли, так как всем известно, что это - самолеты. Hам это не было известно, поэтому Петров спросил, а чем, собственно, самолет отличается от большой паяльной лампы с крыльями? Майор начал шипеть, как лев, севший хвостом в костер, но пригрозил, что покажет нам "как, черт побери, летают настоящие асы".
День 21. Майор решил нам показать "шоу одного майора" и устроил демонстрационный полет с элементами высшего пилотажа. Hо он не учел того, что вчера вечером Сидоров несколько "доработал" самолет. Поэтому шоу оказалось увлекательным и весьма познавательным, даже для бывалых летчиков. А сам майор впечатлился настолько, что имел вид бобра, на которого упала лошадь Пржевальского, задремавшая на балконе третьего этажа.
День 22. К нам пришел бравый сержант и заявил, что главным инструктором по самолетанию будет теперь он, потому что майор уступил нам все свои билеты на "Титаник".
День 23. Обучались управлению самолетом на тренажерах. Абсолютным чемпионом по
самолетоугробливанию стал Воробьев, отправив вверенный ему самолет на тот свет 112 раз. У сержанта не оказалось поздравительных слов, поэтому он просто крякнул. День 24. Выяснилось, что мы все делали неправильно. Сработала диверсионная привычка (мы ведь числимся по КЗОТу диверсантами). Hу и ложили костьми самолет за самолетом. Впрочем, когда это дело прояснилось, количество жертв резко снизилось. Сержант радовался как бабуин, внезапно обнаруживший стратегический запас бананов.
День 25. Сегодня сержант объяснял нам, почему самолеты летают строем, и в чем разница между эшелоном и клиновидным строем. По его словам, клиновидному строю птицы научились именно у летчиков.
День 26. Разучивали новый язык - летный. Такой язык воздухолетатели используют для выразительности и для головной боли вероятного противника. Hапример, фраза "Пахомыч, забубень сарделькой по косой жабе" переводится как "Петров, стрельни ракетой УПСР-20 по тому назойливому самолету, что летит слева от тебя", а слово "бревновоз" означает "бомбардировщик с четырьмя турбовинтовыми двигателями".
День 27. Обучались взлетать с длинной бетонной дорожки.Воробьев начал неправильно рулить хвост, поэтому на сержанте обгорела вся униформа, а сам сержант подкоптился до состояния негра. Hо продолжал руководить полетами в набедренной повязке из еловых веток. К сожалению, нас не обучили искусству грамотной посадки, поэтому каждый сел, как умел.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
GNOM
post Tuesday, 26 July 2005, 21:11
Отправлено #10


Бывалый
**

Группа: Gamer
Сообщений: 93
Регистрация: 14. 04. 05
Из: Екатеринбург
Пользователь №: 56
Пол: Мужской
Закачал: нет
Скачал: нет

Репутация: 7


Кхммм... однажды мы сидели с Р. Диверсом в асе и придумали вот это:

История России 2049-2080:
2049 - начало 3-й мировой войны
2050 - Америка капитулирует под грозыни ударами Союза Столичных Пофигестических Республик (Россия, Белорусия, Украина).
2051- Капитулирует Прибалтика
2052 - Китай входит в состав ССПР
2053 - Мир начинает пить водку. На Земле становится весело и мирно
2054 - Япония переименовывается в Кукуево. Конами готовит к выходу СХ 18: Месть психов
2055 - Умирает глава ССПР Гном Батькович. Ему на смену приходит Роман Батькович
2056 - в России построен первый небоскрёб (начало строительства было в 2005)
2057 - Первая Леди Конса покупает небольшой островок на юге. Островок назывался Антарктида
2058 -Легализация травки. На земле становится ещё веселее и мирнее
2059 - Кукуево вступает в состав ССПР
2060 - Пришельцы угрожают уничтожить землю. С ними ведёт переговоры Роман Батькович. Даёт им в дорогу большой секретный ящик. Пришельцы улетают домой
2061 - На альфа-центавре становится весело и мирно
2062 - Эстония заканчивает свою глобальную акцию "пересчитай китайцев" (акция началась в 1991)
2063 - На альфе-центавре прижилась индийская конопля, постепенно вытесняя остальные альфа-центаврские зерновые и не очень культуры.
2064 - У Романа Батьковича рождается сын. Зацвело белое дерево
2065 - Крупнейшее землетрясение в тихом океане. Пьяные русские сёрфингуют на цунами
2066 - открыт новый вид топлива. Но им никто не пользуется... потому что жалко
2067 - у Романа Батьковича рождается дочь. А куда все цветы с Белого дерева делись?
2068 - Кукуево перестаёт выпускать мобильники. Теперь все пользуются надёжной мобильной телеграфовской связью
2069 - Альфа-центаврийцы возвращаются за добавкой
2070 - Украина пытается пойти войной на Россию. Все десять человек арестованы
2071 - Китайский язык становится 2-м государственным. Потому что на нём говорят уже больше 100 китайцев
2072 - Заканчивается последний сезон реалити шоу "Дом-2" . Праздник по этому поводу сопровождается народными гуляниями и всеобщим примерение в мисках салата. Праздник продолжается полгода
2073 - Украина выпущена из под стражи, но в скоре снова туда возвращается, мол, там кормят лучше.
2074 - Столица Кукуева (Токио-Кукуевск) проводит эксперементы над смешанием саке и водки. Потеряна связь с Кукуево.
2075 - Русский спецназ, высланый на помощь кукуево, пропадает где-то под Нижнекальсоновкой-Нагосаки
2076 - Все едут в Кукуево и пропадают.
2077 - установлена причина пропажи людей - они все нашли смешаную саке и водку и решили остался в Кукуево.
2078 - Рецепт смешаной саке и водки просачивается в Россию.
2079 - рецепт смешаной саке и водки просачивается по всему миру
2080 - Во всём мире становится веселей и мирней!!!
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
Melman
post Tuesday, 30 August 2005, 9:27
Отправлено #11


Новичок
*

Группа: Gamer
Сообщений: 35
Регистрация: 29. 08. 05
Из: Asylum
Пользователь №: 951
Пол: Мужской
Закачал: нет
Скачал: 1

Репутация: 3
Предупреждение:
[R.I.P]


Ложка обыкновенная столовая, глубокая

Ложка столовая глyбокая состоит из 3-х частей: чеpпало,деpжало и соединяющая пеpемычка. Чеpпало - это основная pабочая часть ложки столовой глyбокой, напоминает фоpмy эллиптического паpаболоида и слyжит yстpойством ввода-вывода пищевого матеpиала в системе.
Деpжало пpедставляет из себя вытянyтyю пpавyю половинy лемнискаты Беpнyлли, слyжит для yдеpжания и пеpемещения всей констpyкции ложки столовой глyбокой. Соединяющая пеpемычка не имеет опpеделенной фоpмы, котоpая зависит от вида и модели ложки столовой глyбокой, и жестко скpепляет чеpпало и деpжало.

ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ
.

1.Извлеките ,соблюдая пpавила техники безопасности pаботы с ложками столовыми глyбокими ( см. ниже ) ложкy из фyтляpа.
2.Аккypатно деpжа ложкy в пpавой pyке (для левшей в левой) соpиентиpyйте ее так, чтобы чеpпало находилось на ypовне гpyди,вогнyтой стоpоной веpтикально ввеpх, а выгнyтой вниз, и вся констpyкция была гоpизонтальна.
3.Остоpожно опyстить чеpпало ложки столовой глyбокой в сосyд с пищевымм матеpиалом ,стаpаясь, чтобы оно (чеpпало ложки столовой глyбокой\ коснyлось пищи как можно меньшей площадью \во избежании pасплескания) и не вошло в сопpикасновение со стенами сосyда .
4.Пеpевести ложкy столовyю глyбокyю в гоpизонтальное положение.
5.Извлечь ложкy столовyю глyбокyю из пищевого матеpиала так, чтобы жид кость или полyжидкость не доходила до кpаев чеpпала ложки столовой глyбокой на (3-1) мм.
6.е изменяя гоpизонтального положения всей констpyкции поднести чеpпало ложки столовой глyбокой к пpедназначенномy для этого места .
7.Освободить пpоход пpедназначенного для этого места для свободного пpохода чеpпала ложки столовой глyбокой.
8.Ввести чеpпало в полость пpедназначенного для этого места.
9.Методом выливания освободить чеpпало ложки столовой глyбокой от пищевого матеpиала ,для чего pезким движением деpжащей pyки пеpевести чеpпало ложки столовой глyбокой из гоpизонтального положения в положение под yглом 30,5 гpадyсов к гоpизонтy, пpи этом , не вынимая чеpпала ложки столовой из потp######ющей полости (возможны дpyгие методы опоpожнения).

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.

2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."

3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.

4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."

5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"

6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."

7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.

8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"

9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."

10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"

11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."

12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"

13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"

14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."

15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"

16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".

17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"


Сообщение отредактировал Melman - Tuesday, 30 August 2005, 9:44
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
Sway
post Wednesday, 21 September 2005, 23:11
Отправлено #12


Оракул
*****

Группа: Убитые
Сообщений: 725
Регистрация: 24. 02. 05
Пользователь №: 3
Закачал: 1
Скачал: 1

Репутация: 22


http://friends.pomorsu.ru/~piton/another/humor/lab.html

домучала все 8 страниц...баааалдела...шизики двигают этот мир))))
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
Melman
post Tuesday, 27 September 2005, 10:31
Отправлено #13


Новичок
*

Группа: Gamer
Сообщений: 35
Регистрация: 29. 08. 05
Из: Asylum
Пользователь №: 951
Пол: Мужской
Закачал: нет
Скачал: 1

Репутация: 3
Предупреждение:
[R.I.P]


http://www.aegis.fatal.ru/scripts/demo/stest/stest.php
перойти всем. вот это выйдет смешной рассказ! и выкладываем результаты сюда.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
Sway
post Tuesday, 27 September 2005, 16:28
Отправлено #14


Оракул
*****

Группа: Убитые
Сообщений: 725
Регистрация: 24. 02. 05
Пользователь №: 3
Закачал: 1
Скачал: 1

Репутация: 22


шуточный...шуточно и проходила))))

»Кликните сюда для просмотра спойлера«
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
Melman
post Tuesday, 27 September 2005, 17:42
Отправлено #15


Новичок
*

Группа: Gamer
Сообщений: 35
Регистрация: 29. 08. 05
Из: Asylum
Пользователь №: 951
Пол: Мужской
Закачал: нет
Скачал: 1

Репутация: 3
Предупреждение:
[R.I.P]


мда... Sway... весело.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+

5 Страницы V  1 2 3 > » 
Reply to this topicTopic OptionsStart new topic
1 чел. читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
 

Упрощённая версия Сейчас: Thursday, 28 March 2024, 18:38