Смешные рассказы и креатив, выкладываем сюда =) Опции

[Берти Вустер]

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а
сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи
через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В
течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер
созерцай, как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и
каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на
высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и
теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на
высоте 5 ли от земли.
- Ни х.. себе, - сказал Великий мастер

[Vano_Gut]

Как давать коту таблетки
автор не установлен

Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку:

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим


:D :cool:

[Vano_Gut]

Суперпроект!!! :cool:

Устали от игрушечных виртуальных миров?

Претят надуманые ролевые системы?

Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа?

Брось ты это всё, это уже вчерашний день!
Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройти путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займёт достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные причёски, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!!!

[Vano_Gut]

Неизвестные факты о Таблице Менделеева

Леонардо да Винчи не только изобрел парашют и велосипед, но и приснился Менделееву, переодевшись таблицей. (это не моё - прим. Vano_Gut)

Самому же Леонардо таблица Менделеева не снилась никогда...Он даже не знал слова "Vodka".

Вначале таблица Менделеева приснилась Пушкину, но великий поэт в ней ни хрена не понял. (и это не моё - прим. Vano_Gut)

Гоголь, увидев таблицу во сне, понял всё, но не признался...

Однажды таблица Менделеева приснилась Герцену... Герцен проснулся весь в поту среди ночи и подумал: "Не иначе, декабристы подсунули..."

Как-то раз таблица Менделеева приснилась Маяковскому...Утром Владимир написал поэму "Облако в штанах". У него было богатое ассоциативное мышление...

Когда таблица Менделеева приснилась Павлову, тот крепко задумался... а пострадали собачки.

Как Есенину удалось написать "Пей со мною, паршивая сука!", не увидев во сне таблицу Менделеева - загадка.

Таблица Менделеева подумала было присниться Сталину, но как-то побоялась...

Когда же таблица Менделеева приснилась Менделееву, тот сотворил нечто странное, и теперь она может присниться любому школьнику на уроке химии...

Created by Vano_Gut :dance3:

[Vano_Gut]

Маленькая сказка о фиолетовом бобре

В некотором царстве, в некотором государстве жил веселый фиолетовый бобёр. Однажды пошел он на качелях качаться. Качался - качался, и вдруг качели сломались. Упал бобёр на землю и горько заплакал. И с горя стал он тут яму копать. Вдруг видит, что-то в яме шевелится. Посмотрел повнимательней, а это личинка майского жука. "Ну, - подумал бобёр - женюсь!!! А вдруг это заколдованная принцесса?!" Женился фиолетовый бобёр на принцессе, и хотя это оказалась вовсе не принцесса, иногда они были счастливы.

(с) Борисов Алексей (11 лет)

:cool: :D

[Stranger]

не знаю было или нет, но ржачно =))

Дневник программиста

Понедельник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.

Вторник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгр######. Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их уже 8). 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам. Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.
Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя квартира)
- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
- А она лучше по коврику ездит!
Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри. Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через секунду после неё залетает её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление: «Админ шоколад и конфеты не пьет!». Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку.
Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.
- А тебе с чем попались?
- (Упссс…с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая с вафлями.
- Угосчайся еще!
- Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.

После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки спросили «Что, не получается?». Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку скоб для степплера. Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:
- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад ставил.
- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни странно дед это проглотил)
- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура.
- (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника
- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)
Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера «Ну и что?». После восьмого «Ну и что?» дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не отказался.
- Угощайтесь конфетами.
- Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать. Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться, я не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник города. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом… Послал на печать. (что за кабинет, даже ###### нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер.


Среда.
До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон выключил. Пришли из отдела разработки. «У нас принтер не печатает». Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил, выслушал «Мы не выключали» и поплёлся к себе. Через 30 минут звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая, что причины те же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х… эээ, точнее, зачем она выключает хаб.
- А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!
- Ебт…... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками)
Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту скочем и с ним же в кармане покидаю помещение.
До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и серверного шкафа пиво. Серверный шкаф – замечательная вещь. Я поставил в нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант. Так-же там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я «залил им в копир старые чернила». Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил). Тонер есессно ссыпался и снять копию не представляется возможным. Наорал. В ответ услышал «А мы его так поставили и он сначала работал». Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира место и ушел вместе с транспортиром.
Только достал из сервака пиво и включил мультик «Трое из простоквашино» раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера.
- Знаете, у меня копьютер не работает…
- Да ну?
- У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается. Что мне нажать?
/БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/
- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла, востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил «форточку» и отправил обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности заявляется и с хитрым видом спрашивает:
- А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?
- Ну, бери, тока верни потом.
У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц.
Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5 дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа.
- Знаете, у меня сидиром перестал открываться….
- Ну, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его потроха в компашник/
- Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром…
- Так!!! Несите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/
Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск, вернул комп и свалил с работы.

Четверг:

У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке. Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет одеколоном «Old Spiсe» и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке. Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и джинсовой куртке со значком «Лучший тракторист». Видимо прикидывают в своем ли я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать. Позвонили бухи.
Я : - Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание. Видимо прикидывают, туда-ли они попали)
- Эээ… Максим?
- Да
- Ээээ…. У нас электронка не уходить.
- Сейчас поднимусь.
На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на меня с опаской.
- Ну и у кого электронка не уходит?
Пауза. Тихий голос:
- У меняааа…
- МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru , а pupkin@mail.ru. Запомнили? У кого еще вопросы?
-
Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников.
Следующий пункт моего назначения – юротдел. Там привезли новый, как все его называю «ксерокс». Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом. Ну хрен с тобой сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко нагруженного позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В конце-концов он с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом себе все пальцы. Тут настает мой черед.
- Бля!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать было?!?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!!
- Но он же тяжелый….
- А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?
Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем меня. А это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.
- А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри на себя! Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, бля, на обеде постригся, а ща марш бриться, жертва аборта!
Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом начинаю собирать копир. Ну вот и все, Осталось только проинсталить картридж (кто не знает – перед первым запуском копиров приходится лазить по всяким мухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще копир угробить). Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим этапом установки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через несколько минут зачем-то обернулся…
- Бляаааааа!!!! Нет!!!!
Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. «Ой, он не копирует…». Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки! Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел с врученной, в качестве благодарности, веткой бананов.
Всё, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием:
- Ну и какого х#я?
- А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?
- Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.

После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки. Ну конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до отказа. Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если дернуть слив поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно. В коридоре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на шахтера, отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив. После снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками.
Ну вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке, которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!
- Ну что, солнышко, нравится программка?
- Муррр!

Дальнейшее вас не касается.

Пятница.

Опоздал на работу. Нихрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука. Народ всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил кружку крепкого кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и закурил сигарету. Нет, работать я седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить будут. Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики. Ну, что ж, посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера.
- Здарова, заваливай! Как звать?
- Василий… То есть Вася…
- Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.
Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского копира.

- Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное чернила кончились, подбежишь?

. Ну как не подбежать…

- А ты мне не старые чернила поставил?.
- НОВЫЕ!!!!! ТОКА НАЛИЛИ!!!

После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую, чтоб не доставали. Заодно поможет мне за#б#нить там под инструменты 3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую: это замечательный кабинетик с отдельного входа здания, про существование которого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть раковина, небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки. К стенке, возле стола прикручена материнка, от которой на стол свисают шлейфы. Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак, даже, скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам термодинамики, если не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже, так оно и есть.
- Ну и на чем ты программируешь?
- На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.
- Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто обязан уметь ремонтировать принтеры.
Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet1100 и отвертка. Нда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках в школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд… Открываю банку пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. Ну вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило №1: нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец. Через час студент выучил слово «фьюзер» и научился менять на нем термопленку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно, пора приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и выяснять, почему виснет ящик.
- Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!
- Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?
- /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!
- А вы нам принтер подключите?
- А зачем я сюда по вашему пришел?
- А он хороший? Принтер?
- Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /На меня посмотрели с уважением/
Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение. Да, это «жжжж» здесь неспроста, похоже придется менять кулер.
- Ну и что с моим компьютером?
- Сломался
- И что мне делать?
- произнесите по-английски «ваш кролик пишет»
- А как по-английски кролик?
- Банни
Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем. Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную. Возле кабинета уже ждут. «А у нас мышка не работает…». Мля, заведу когда-нибудь белую мышь, назову «Genius» и утоплю в унитазе. Пока стажер менял кулер я снял со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из соц-отдела, сказала, что у меня «опять глючит сервер». Пошел к ней. Ну да, логично, если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то виноват однозначно сервер. Воистину жизнь админа – сплошная скука, пока не приходят они – кривые ручки.
Ну все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий прикид, ибо предстоит несколько пыльная работа.

Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет. Причем придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Нда, давно я не лазил по лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА….. . Ну, вобщем я 3,14зданулся со стремянки. По ходу приземления сломал пальму, растущую в кеге из-под пива. Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер, пусть учится. Когда работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете в пакет из-под кефира. После снятия стресса двумя бутылками Миллера взялся за ремонт фото-струйника. Такое студенту доверять нельзя. Студента я послал за пивом. Мля, какой-же засраный принтер! Короче к окончанию работ я весь извозился в краске и стал похож на портрет волнистого попугайчика работы художника – авангардиста. Зато стажер притащил 4 полторашки прохладного клинского и неплохой набор рыбы. Похоже программист из него получится! На сегодня осталось только вернуть ящик бухам. Ненавижу ставить на место системники. Приходится лазить под столами, за шкафами и всякими крючёчками выуживать кабели. Столы для копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые дизайнеры. И в этот раз так-же, не могу дотянуться до сетевого кабеля. Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка системника, предлагает: «А может я ногой?». Из-под стола еле выполз J. Да, с юзерами не соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со стажером и играть в каунтера.

Понедельник.

Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А вот и первый звонок:
- Алё, Макся!
- У?
- У меня кампутер висит!
- Высоко?
- Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?
- Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.
- Ну серьезно, мне работать надо.
- А ризет не судьба ткнуть?
Звонок №2: «Ой, у нас краска в ксероксе кончилась.». Сгребаю картридж Е30 и чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с заискивающей улыбкой. Меняю картридж, проверяю – нифига, белая полоса осталась. Тетка добавляет «Там бумажка застряла, дык я её ножничками выковыряла! И еще какая-то бяка черная» (Гордо тычет пальцем на остатки бумажки). Тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем. Тетка разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла, выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Не выдержав, отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к себе завтракать.
Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: «Ой, у нас в ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли…..». Бросаю трубку, не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-же копир, те-же действия. Опять звонят «У нас чего-то связь оборвалась. Мы щас по ксероксу только что звонили…». Злорадно сообщаю, что запчастей нет и будут через месяц.
Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда доедал последний пряник, припёрлись лично.
- Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить компьютер…
- ?!?!?!?
- А еще помогите им в интернет выйти….
- ?!?!?!?!??!?!?!!??!
- А еще у нас принтер не печатает…..
Пришлось плестись к бухам. «Программистами» оказались 2 очаровательные девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу. Познакомился, сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел смотреть принтер. Бля, ну что за день! Демонстративно изъял из принтера искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. Ща опять скажут, что это не они.
- Ну и какого хера?
- Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули – она прошла. Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка…
- Бля, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер конфискуется! Как вещественное доказательство!
Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус… Сгребаю девайс, степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них бумага в принтере застряла. Мля, хорошее начало недели!
- Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??!
- Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так делала!!!
- Мля, объяснительную!
- А когда принтер готов будет?
- Он уже готов.
И где они только таких старух берут…. Ей в морг пора, а не в управление геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в дверь. Надо было закрыться… На пороге кабинета появляется невыспавшаяся после ночной пьянки рожа стажера-программиста.
- Еб@ть мой лысый череп, кого я вижу, старина!
- Бгы, ничего, что я опоздал.
- Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.
- Я тут эта, пива купил….
- О! Дело! Настоящий програмер. Закусь есть?
- Ээээ, неа, забыл.
- Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, заберёш всю пачку. Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль)
Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на заправку. Каждый программист должен уметь заправлять картриджи. Василий! Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать тонер. На половине банки выясняется, что картридж был не пуст и Вася, пол, стул оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Ну вот. Первое боевое крещение тонером прошло успешно. Тут я вспоминаю, что еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер. Отлично! Все готово. Правда в разрешении 800х600, но зато на тачке с глючними винтом, сидюком, IDE-контроллером, глючной памятью и глючной видеокартой!
- Так на чем ты, Вася программыруешь?
- На…
- Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера.
- Кого?
- Плоттер заправь, дитя микрософта.
Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив мне пива. Ничего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться программистками. На каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их в фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше в змейку поиграть.
ОБЕД:
Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум.


После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами. Суки, ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил пивом. Говорил с ними на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. Настороженно покосились на значок радиации на сервере. Согласились пойти вечером в кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИНТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно держит в руках рулон бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер.
- А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться!
- В ООН обратись!
Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит. В кабинете уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты. Закрываю дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону.
- Так, быстро разделась и на стол!
- ?!?!?!?
- Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?
- Хи-хи, а может лучше вечером?
- Вот вечером и покуришь!
- А у тебя диск чистый есть?
- Нет.
- А дискетка?
- Нет
- А что есть?
- Ничего нет.
- Фу, бука! У тебя что месячные?
- Нет, задержка.
- Бгы!
Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив сигаретку. Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он поддался на провокацию «Настроить панельки в ворде». Звонок, на этот раз от Шефа!
- Чего ты там юристам сделать отказался?
- Да они рулон от факса в принтер захирачили.
- ?!?!?!?
- Сами посмотрите.
Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит поддержку, вскакивает с вопросом:
- У меня компьютер глючит!
- ?
- Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе!
- Какие еще, блин, программы?
- Ну, не знаю, но мне сказали они лишние!
- Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!
Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке. Дура.
По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.
- Здгавствуйте.
- Чего?
- Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?
- Зачем?
- Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная система…
- Да это один и тот-же ящик!
- Нет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю!
Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо настроенного аутлука.
- Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил?
- Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик на мейл.ру
- Н@######.
- Нет, мне что, по дгугому разговаривать?
- ПАШЕЛ Н@@@@@@@@###### !!!!!!!!!!!!!!
Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Ну как тут работать, весь перенервничаешься…
Опять звонок.
- Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!

Идти неахота, вспомнил старую отмазку:
- Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там включается пылесосик, и когда все вычистит выключается!
- Ой, правда? Как здорово!

Звонок. Трубку брать не стал. Немного подумав, в очередной раз перепрограмил АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают.

Написал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера, остатки пива, ушел квасить с энергетиками и играть в каунтера.

[Vano_Gut]

Как написали бы сказку «Буратино» разные писатели-мистики.Литературный эксперимент. Отрывки. Прошу сильно не пинать :dance3: Текстов при себе не имею, за точность передачи стиля не ручаюсь ;)

Эдгар По

… Стояла грозовая ночь, и порывы ветра нещадно хлестали Буратино струями ливня. Однако юноша упорно шёл к своей цели, вздрагивая от резких вспышек молний и раскатов грома…
Он вспомнил, как этим утром сидел в тёплой харчевне, сжимая в руках кружку с дешёвым вином, и наслаждался покоем, но чувство это было недолгим. Он отдал за вино последнюю медяшку, но в его кармане звенели ещё пять золотых.
Когда к нему подсела парочка незнакомцев, он сначала испугался, тем более что один из них, одноглазый усатый тип, имел явно бандитские замашки. Но при взгляде на его спутницу страх исчез, уступив место восторгу: она была сказочно хороша, густая грива огненно-рыжих волос обрамляла прелестное лицо; однако, в глазах красавицы, как заметил Буратино, поселилась печаль…
- Позвольте представиться, молодой человек, я – Базилио, а это моя спутница – Алиса, - обратился одноглазый. – Простите нам нашу назойливость, но мы оказались в критической ситуации…
- Что же случилось? Кстати, меня зовут Буратино.
- В наших краях давно рассказывают одну легенду. Она гласит: «Кто в грозовую ночь отправится на Поле Чудес, и зароет на нём 5 золотых монет, тот получит урожай в стократном размере…» Многие храбрецы пытались проверить правдивость этой легенды, но никто из них не вернулся с Поля Чудес… Среди них был и брат Алисы – два дня назад в грозу он отправился за кладом, и с тех пор его никто не видел… - когда эти слова прозвучали, Алиса взглянула на Буратино печальным взором с оттенком мольбы… - Она хочет найти своего брата, но я, будучи её телохранителем, не позволяю Алисе отправиться на его поиски в это опасное место. Сам же я не могу покинуть её – мой долг быть рядом с ней. Поэтому, видя в вас человека достойного, мы и решились обратиться к Вам за помощью. Вознаграждение не заставит себя ждать…
- Не нужно! – Пылко прервал его Буратино. – Я найду Вашего брата, - обратился он к Алисе – сегодня же! Где это Поле Чудес?

Базилио рассказал, как туда добраться, вскользь заметив: - Кстати, сегодня ожидается гроза. Если у Вас есть пять золотых, Вы можете проверить легенду. Верю, что Вы не погибнете, Буратино – ведь Вы наша единственная надежда!

Теперь же Буратино шёл сквозь грозу к страшному и загадочному Полю Чудес…
*конец известен – двое мошенников банально надули простака Буратино ;)*

Г.Ф.Лавкрафт.

*начало длинно и полно страха и мучений ;)*
… Он стоял перед закрытой дверью, дрожа от ужаса. Это чувство поднималось откуда-то из глубин подсознания, ослабляя волю и подтачивая силы. С тех пор, как Буратино оказался втянут в водоворот событий, он не раз холодел от страха – и когда боролся с жрецом инфернального Йог-Сотота Карабасом-Барабасом и убегал от выводка жутких монстров, которых, словно в насмешку над миром, жрец называл: «мой цирк»; и когда чудом отнял Золотой Ключ у чудовищного порождения невыразимых глубин Бытия, Черепахи Тортилы, - но впервые Буратино испытал подобный изматывающий, леденящий душу ужас. Это чувство ещё усилилось, когда в его голове сложились воедино обрывки легенд о Властителях Древности, страшная правда, заложенная в откровениях безумного араба и богомерзком тексте Фон Юнтца, и многое, что ему самому довелось пережить за столь короткую жизнь.
Всё же Буратино сумел побороть себя, и приблизился к двери. Решительным движением он вставил ключ и повернул его. Раздался резкий, пугающий щелчок и дверь начала медленно открываться… Буратино заглянул внутрь и увидел... нечто невообразимое… пугающе изломанное, искажённое пространство, чуждое нашему миру… а посреди него было нечто живое… И когда оно взглянуло в глаза Буратино, лишь милосердно угасшее сознание спасло его разум от мгновенного и необратимого разрушения. Иногда лучше не знать, что скрывается в невыразимых глубинах пространства, ожидая своего часа…


Стивен Кинг

- Карло! Эй, старик! Я тебе поесть принёс!!
Джузеппе, как всегда, обращался к закрытой двери, и, как всегда, ответа не дождался. Чертыхнувшись, он поставил тарелку с едой перед дверью, и удалился.
Эта сцена повторялась каждый день. Джузеппе жалел сумасшедшего старика, и потому его подкармливал. Карло не выходил из дома уже третий год. Ходили слухи, что он мастерит нечто невероятное, но Джузеппе не прислушивался к сплетням…
… Карло отполировал последний участочек поверхности невероятно красивой деревянной фигурки и, посадив её на стол, отошёл полюбоваться на своё творение. – Буратино, - произнёс он. – Я назову тебя Буратино.
Кукла, задорный мальчик со смешным длинным носом, выглядела бы идеальной детской игрушкой, если б не странное выражение глаз. Карло вгляделся пристальнее. Какая-то недобрая насмешливость была в удивительно осмысленном взгляде Буратино, отчего кукла приобретала зловещий вид…
*дальше всё понятно – всех скушают, кроме Джузеппе, который чудом сожжёт Буратино ;)*

Брэм Стокер

*Буратино попадает в цирк Карабаса-Барабаса… ;)*
…проходите, молодой человек. Рад вашему приходу, нечасто мою скромную обитель посещают гости, - Произнёс Карабас-Барабас, провожая Буратино в шатёр, где уже стоял накрытый стол. – Присаживайтесь. Я уже отужинал, и потому лишь составлю вам компанию. Угощайтесь.
На столе было отлично приготовленное мясо, зелень и молодое вино. Буратино набросился на еду, изредка замечая на себе пристальный, цепкий взгляд хозяина.
- Позвольте осведомиться, Буратино, что привело Вас в моё скромное жилище? – спросил Карабас-Барабас.
- О, я в городе с одной целью – получить образование. Мне рекомендовали посетить Вас как эксперта, способного порекомендовать достойное учебное заведение.
- Вы правильно сделали, что пришли ко мне, мой юный друг! Поскольку время сейчас позднее, Вы переночуете у меня, а завтра я направлю Вас в лучшую школу города с рекомендательным письмом… - И хозяин тепло улыбнулся. – Нет, нет, не возражайте. Я подготовлю вам постель…
… Буратино метался на постели, тяжело вздыхая. Вдруг его беспокойный сон прервался от осознания чьего-то присутствия. Он поднял тяжёлые веки, и увидел юную, полунагую девушку, подходившую к его постели. Девушка подошла ближе, и, улыбнувшись, склонилась к нему. Лунное сияние играло на её ярко-алых, чувственных губах, а в синих глазах Буратино вдруг увидел красные отблески… Раздался резкий щелчок кнута, и девушка исчезла, как будто её и не было… Карабас-Барабас стоял в дверном проёме, и взгляд его был столь грозен, что Буратино невольно прижался к спинке кровати.
- Это Мальвина, актриса из моей труппы. Она, видите ли, страдает лунатизмом, и иногда требуется кнут, чтобы привести её в чувство… - Вкрадчиво произнёс хозяин.
Буратино почувствовал, что в этом цирке происходит что-то странное и ужасное…
*дальше он сбегает оттуда, встречается со старой охотницей на вампиров Тортиллой, протыкает сердце Мальвины осиновым колом и в конце убивает Карабаса-Барабаса ;)*

Энн Райс

*Буратино попадает в цирк Карабаса-Барабаса… ;)*
… Солнце зашло, и на городок пала тьма, укутав его нежным покрывалом. Ночь застала Буратино у здания городского цирка. Он задумался о месте для ночлега, как вдруг дверь отворилась, и чья-то рука крепко взяла его за плечо. – Молодой человек, – произнёс глубокий низкий голос, в котором слышалось одиночество и какая-то запредельная усталость. – Вы, я вижу, скучаете…
С этими словами неизвестный развернул Буратино лицом к себе, и тот увидел чёрную, окладистую бороду и завораживающие глубокие тёмные глаза. Юноша утонул в этих глазах, и уже не удивлялся, когда незнакомец склонил голову к его шее, и приник к ней алчным ртом…
*дальше Буратино живёт ночной жизнью с Карабасом и его труппой, влюбляется в Мальвину, но в итоге остаётся один… Эту историю он рассказывает журналисту на могиле папы Карло ;)*

[Vano_Gut]

Развлекитесь на работе... :D :dance3:
http://fishki.net/comment.php?id=11641

[Lanli]

Принц Персии в общаге…

Уж очень мне захотелось насолить…этому. Никак не отставал, вплоть до моего отъезда… Короче, хотя бы здесь – в моих больных фантазиях…я над ним поиздеваюсь…

Была обыкновенная студенческая конференция, или, это сборище студентов и преподавателей, которые делятся своими разработками в науке…
В один прекрасный вечер, в гостевую общагу поселилась странная пара – Ланли и Молчун. (Их так называли все, и они тоже себя так называли, потому что привыкли…). В общем, странной пара была во всех отношениях: во-первых, девушка говорила не только за себя, но и за своего друга; во-вторых, их невзлюбила комендантша общаги; в-третьих, они отсыпались на всех секциях конференции (за самыми дальними столами «аудитории-амфитеатра»), потому что каждый раз их не пускала коменда, и им приходилось лезть через окно первого этажа, а иногда второго. Кроме всего выше перечисленного, Молчун и Ланли балдели от компьютерных игр и от самих компьютеров…(Именно поэтому у Ланли нет парня или жениха (называйте это… как хотите)). Кроме этого, подруга Молчуна на дух не переносит «чужих особей мужского пола т.е. которые к ней лезут» (она отшивает их, или как бы сказать помягче – может пнуть).

7.00 утра, Ланли устало открыла глаза, и услышала очередные «базлания» маньяка: «Давай встретимся, ты мне очень нравишься…».
- Ох, как он мне…(пи-пи-пи)! – подал голос с соседнего дивана Молчун. – Со с-нья не даёт поспать. Ты с ним говорила?
- Да! А ты?
- Он не верит…
Ланли поморщилась, вспомнив прошлый вечер. (Вечер проходил в Интерне).
За окном послышался грохот и крик из соседней комнаты, где жили девушки с «механического»: - Задолбал, ты всех! Особенно с утра… Послышался стук чего-то тяжёлого, а точнее разбиваемого вазона с кактусом…
Молчун улыбнулся, а потом встал с мягкого дивана и подошел к окну.
- Эй, Ланли, тебе это понравится!
Когда девушка подбежала к окну, но было немного позновато…маньяк скрылся из виду… А на асфальте валялся разбитый вазон… а чуть поодаль измочаленный кактус…
- Ну, мне везёт! Опять не успела…- проворчала Ланли…- Всё равно не усну…я пошла…в Интерну, с ребятами с форума пообщаюсь…
Промолчав немного, Молчун улыбнулся и сказал:
- Иди, ток я другана приглашу, эксперимент проведём один…он ноутбук притащит…
- Ладно, ты такой лапа…- тихо сказала девушка…
- Так, мне не нравится, что ты задумала, подруга…Когда ты так говоришь- мороз по коже пробирает…- нахмурился Молчун…

8.00 студенческое кафе «Интерна»…
- Эй, привет, Ланли!!! – подошла с этими словами Маша с секции биоразработок…
- А, здорово!
- Слышала сегодня вазон разбили…
- В этого придурка опять не попали …Я все горшки сама повышвыривала с окна в этого маньяка…
- Слышала, твой друг и юный Физя подожгли общагу?
- Нет, ты, извини, я побежала в общагу, посмотрю, что там натворили эти два шута…
- Конечно…конечно…
8.30 Общага…
Сердце Ланли тревожно бухало…Все окна первого этажа были открыты…проветривалось…
Дверь в подсобку была открыта…
Ладно, пусть дальше продолжает Молчун….
- Если б ты мне не был троюродным братом…Я б тя подпалила собственноручно…
- Спокойно…не кипятись…
В углу хихикал Физя…Его лицо было измазано сажей… Его хихиканье переросло в сумасшедший хохот:
- Получилось…получлось…теперь наш мир будет игровым!!! ЕС!!!
- Что это с ним? Удивлённо пробормотала Ланли…
- Ничего особенного…Ты в Принца любишь играть?
-Да, а что…?
-Отлично, пошли искать Принца…Этот чувак выломал дверь…и куда-то умчался…Кстати, коменды нигде не видать…
Девушка вздохнула, и устало сказала:
- Ага… А что с Физей?
- Всё будет ок, пусть свой ноутбук чинит…Пошли…
9.30. 4 этаж общаги…
- Ну и где Принц может быть? – спросила Ланли…
- Мда, я думал ты предположишь, где его искать, всю общагу перерыли…
- Ты слышишь?
-Что?...
-Это…
- Чердак!!!
Когда они поднялись на чердак, то им открылась следующая картина:
Комендантша общаги висела вниз головой, подвешенная за ноги бельевой верёвкой…Рядом стоял Принц и спрашивал:
- Где Императрица?
Ланли кашлянула…Его высочество резко обернулся…и замахнулся мечом…
-Эй…убери свой ножичек…
- Это меч вообще-то…-возразил Принц…- Ты человек?
- Нет, марсианка!!!- пошутил Молчун…
Тогда Принц угрожающе двинулся на «марсианку»…
- Да ладно тебе…Каколукия…или Коколукия…Да блин…Там Вице Принц..
Принц Персии резко опустил меч…
- Аааа. Знаю такого…А почему я оказался здесь?
- Ну. Мы с Физей постарались… Нужен ты нам очень…
- Зачем…???
- Маньяка от мене отогнать…Замучил гад…
- Ну и я причём??
Тут голос подал Молчун:
- Ну, Ланли, недолюбливает особей мужского пола… Тем более не доверяет только что знакомым, а тебя знает давно…Тем более нам был интересен результат эксперимента…
- Гм, чем то похожа на Кайлину…В пространство сказал Принц…И..отсекнул бельевую верёвку, на которой висела коменда…
10.30 Комната Ланли и Молчуна…
Физя исчез вместе с ноутбуком…
Молчун выкидывал свои шмотки из шкафа, а Принц искал себе по размеру тряпки…Ланли вообще пялилась в окно…и рассматривала прохожих (обычное её поведение када зависнет)…
Стук в дверь:
- Проверка на наркотики, спиртные напитки, и пр…наличие домашних питомцев…
Молчун, запихивая вещи в шкаф…
- Мля, как не вовремя…коменда с ментами… Она, тебя Принц, за нарика приняла…
- За какого такого нарика?
- Не важно, запихивайтесь в шкаф вместе с Ланли…
- А мене зачем в шкаф?
- По документам, я живу в этой комнате без тебя…Залазь и усё…Не я испоганил отношения с комендой…
10.50 Бельевой шкаф…
Снаружи голоса:
- Нет, я здесь один… Девчонка, то бишь моя сестра уехала вместе со своим парнем… Наркотики не употр######ют…Просто он её любит…
Ланли: Ну, Молчун, я тя медленно поджарю, не, я тя ленчую…
Принц: Хватит толкаться…и бормотать…вывалимся…
Ланли: А ты перестань ко мне придвигаться…
Принц: Упс, извини…Я не спецом…Тут чьи то сапожки…
Ланли: Мои…Ток не говори, что ты на них стоишь…
Принц: Ну….
Ланли: Лана, убери грабли с моих подушек безопасности…А то …
Принц: Да я ваще тебя не трогаю…
Ланли: Ну, конечно, не ты… А кто..?
Голос из глубины шкафа: Я, лапочка…
Ланли протягвает руку и ощупывая незнакомца, говорит:
- Точнеряк не ты…МОТАЕМ!!!
Вывалившись из шкафа, они подпёрли спинами его дверцы…которые угрожающе затрещали…
- Сюрприз…-Ничего лучше не могла придумать Ланли…
Коменда смотрела на них во все глаза, причем с бешенством…Из туалета, стал выходить милиционер…. В это время Принц и его спутница отпрыгнули в разные стороны.. Из шкафа вывалилось, что-то чёрное и большое…и с разбегу пронеслось в отхожее место…Раздалось звонкое Дзонк…И вой…
- Я догадался кто это…Со стоном поднялся Принц…
- Ага, бежим…
В туалете, нечаянно в толчке застрял монстр, причём рогами…
Ланли роднялась, её трясло:
-Урод хренов…извращенец…-(Схватив вантуз она направилась к …ну вы догадались к кому..) Ну я тебе сделаю отсоску мозгов через…
Принц покраснел…Молчуна бил истерический хохот…Персидский наследник не выдержал…и, схватив, барахтающуюся девушку, перевалил через плечо и крикнул:
- Молчун бежим быстрее… Продолжение следуеть.... :blush:

Соединено: 22 July 2006, 14:32

Записки вампирши Лили, которая служит Императрице Времени.
Нас очень много на этом острове, я имею ввиду там вампиров, бомбособачек, назгулов, и прочих, прочих. Я здесь уже так давно, что не знаю какой сейчас день, год, месяц, впрочем для меня это не важно.
Сегодня нам всем приказала сама Шади от имени Императрицы, чтоб мы вели службу более бдительно, видите ли приезжает какой-то там Принц, аж из самой Персии. А я подумала, «вот блин, опять не видать отпуска, ну ничего, надеюсь, что этот Принц хоть пока ещё человек – кровушки можно будет у него занять…».
Видать наша дамочка заметила мой мечтательный взор, и вякнула, что у меня аж уши заложило:
- Опять о мужиках задумались!!! Пи-пи-пи (цензура).
А я так спокойно ответила:
- Нет, о завтраке, не каждый день человека здесь увидишь…Уж сколько лет летучими мышами питаемся, другие вампы меня поддержали…
Она только фыркнула, и пошла свои чумоданы собирать, стринги из нержавейки натянула, видите ли в мир людей засобиралась… У-у-у, а нам даже ткани на барахло не выделяет, ходим в одном как инкубаторы…

Сегодня вечером или в обед, увидела я этого Принца. Я сидела на перекладине и читала книгу (спёрла из библиотеки нашей Мадам Кайлины), вдруг я увидела, как Шади пронеслась. «Не уж то самого Дахаку увидела, он ещё со вчерашнего встать не может, они с назгулами что-то там отмечали. Или от его перегарища так улепётывает…» - тихо позлорадствовала я. Дверь тихо закрылась за нашей дамочкой, и тут я увидела его…
Разглядеть то разглядела этого Принца, а вот поговорить не удалось. Зомби, моя соперница (тоже вампирша) и этот, как его… с кинжалами… ну ещё так перемещается …швырк-швырк. Налетели на него… будто неравнодушно дышат, ну он их так отменно нашинковал…мне аж самой понравилось…видать у наших поваров побывал. Эх, поближе бы на него посмотреть…

Прошло два дня, я дежурила на нашей кухне, варила летучих мышей для нашего вампирского подразделения. Тут в кухню ввалился Дахака, держась за поясницу, и простонал:
- До чего же меня достала эта работа!
- Что случилось? Спросила я.
- Что случилось, что случилось. В механической башне в поворот не вписался, в дерьмо собачье наступил, … ох уж и бегает этот гад. Песком времени ещё возьмёт приостановит процесс салок, аж выть хочется…- всхлипнув сказал он, а потом зарыдал – не видать мне ни отпуска, ни пенсии, … даже на флирт с девочками и то времени нет…
- Может тебе компоту из летучек, а?
То что я сказала, я горько об этом пожалела, пришлось уносить ноги…

Сегодня получила выговор от нашей Мадам. Пошла в сад поплакать (в прошлое).
Подумала, ещё ведь - там никого нет, могу вволю разревется. Так нет, не дали.
Сидела на потолочной перекладине, никого не трогала, внизу были только Ворон и Эза. И тут появился он…действительно, как мне говорил кто-то: мечта принцессы, фантазия женщины… Я хотела напасть, выполнить приказ… и не смогла… Я наблюдала как все они погибают, и не смогла пошевелиться…Что я делаю!?
Принц уже вышел, я направилась за ним. Когда я уже стояла в бывшем дверном проёме, то увидела как он скачет от столба к перекладине… Он встал и осмотрелся, затем прыгнул и стал раскручиваться на железке…
Тут- то я увидела как Дахака тихо крадётся… Ну нет, шиш ты его слопаешь…
Принц выхватил клинок, чтобы сразиться с Вороном, Дахака стал выпускать свои склизкие щупалки…
Тихо взвизгнув- обломись -, я толкнула его. Естественно он сцапал Ворона, перья так и полетели во все стороны… Он протянул свою лапу ко мне, но я успела отпрыгнуть…Дахака швырнул Принца, но и тут я его отвлекла перед прыжком.
- Эй, у тебя перья торчат…
Он повернулся и заморгал бельмами:
- Где?
- Из за(цензура)цы! – со смаком ответила я.
После того как Дахака прыгнул к его высочеству, Принца и след простыл…Тогда он (Дахака) обернулся, погрозил мне кулачищем, и, выплюнув изо рта перья…помчался дальше…

Что я делаю, а? Не, я точно втрескалась в него. Ну днём все спали посменно, а я – «я и спать не могу, я и жрать не могу»… ох… Ну а снится мне… нет я такого не напишу (краснеет). Чем же заняться? Ага, знаю, буду палки в колёса Дахаке вставлять…Только надо попроситься ночные горшки вытрясать, по секрету скажу, что из нас островитян, за исключением животных, сыпется песок. Нет я не шучу, в прямом смысле слова.
Сегодня ночью и днём, подсыпаю я песочек в китайские безвкусные вазы, которых навалом стоит по комнатам…Надеюсь, Принц догадается их разбить…

Сегодня, пробралась в комнату с часами. Императрица полностью глюкодромит, и вслух рассказывает Дахаке, где лучше гоняться за Принцем…Так, так, … ну, отлично…Я даже написала список, что лучше мне сделать вперёд, а что оставить на потом…
Первым делом, я вытащила из кладовки меч скорпиона, кстати меч моего бывшего… ужина. Ничего…установила его в темнице, сославшись тамошним придуркам на музейный экспонат.
Потом спустилась в склеп, и запустила подцветку иероглифов… Фу, ну и вонь же здесь…
Так, после … у меня в списке библиотека, подпилю мостик, авось…Дахака….хи-хи-хи. Короче, не получит он массажа от тюремного великана…

У меня осталось немного свободного времени перед уборкой, пойду посмотрю как он там с госпожой…
Они долго сражались…он одержал верх… Хм, ишь ты, а Кайлина-то, взорвалась… Принца отшвырнуло в сторону…
Я спустилась вниз и подошла к нему…слава Небесам…жив…Я не удержалась и поцеловала его… Он тихо застонал и пошевелился, мне пришлось спрятаться в темноте за статуей…
Если он меня увидит…то прикончит… Прости меня за то, что я тебя полюбила… Я не достойна любви, ведь я всего лишь твой враг, как ты думаешь…не человек, что очень жаль.


Надо же Принц добрался до библиотеки в маске, не ожидала… Вот, блин и Дахака припёрся…остановился в проёме…
Я швырнула книгу в сторону и тихонько свистнула… Дахачилло уставился на меня, пришлось устраивать танец живота… но его это не заинтересовало…Чёрт, ладно уж, стриптиз, не впервой… Пока он пялил свои бельма на меня, Принц проскользнул мимо него…и большой привет… Но Дахака услышал его, и погнался за ним…Что ж я помогла, чем смогла…Возможно, прощай…


Прошло пять дней, как они победили Дахаку… Повезло же Кайлине…такой мужчина… Всех заставили строить корабль, а сами… охо-хо. Ну почему мне так не везёт, а? Что ж пусть будет счастлив с ней, я видела, как он на неё смотрит во время их ужина на двоих. На меня Принц даже не взглянул, когда я проходила мимо с подносом с фруктами, хотя госпожа вырядила меня…кхм… классно…
Теперь не могу отбиться от единственного уцелевшего назгула-идиота…


Корабль, уже скрылся из виду… А я стояла на берегу, и думала, успокаивая себя:
- Ну по крайней мере, теперь весь остров в моём распоряжении…и часики тоже…
Шмотки же, конечно, Кайлина увезла с собой …. Интересно, сколько классных платьев выйдет из этой штуки, которая висит над троном, и сколько было текилы в заначке у Дахаки…
А ведь я не заметила даже, как в первый раз за всё время пребывания на острове, у меня из глаз закапали слёзы…




Автор: Lanli

Соединено: 22 July 2006, 14:34

Записки Лили 2.
ПостЪистория Т2Т: Что случилось с тёмным Принцем?

…Прошло мало времени, как Принц и Кайлина покинули остров….Ну, естественно у меня была одинокая фиеста…Гм, назгула я давно не видела…(того, который остался в единственном экземпляре на острове), наверное улетел или…подох?! Вылакал всю текилу гад…а Дахака настаивал её..ух…аж год…

…2 недели прошло…Ну…. Чтоб развеселить себя…пошарилась в вещах Шади…Гм, открыла шкаф, а на меня вывалились железки в виде поясов-стрингов верности…Еле-еле вылезла из-под этой кипы железного белья…Причём всё напрочь заржавело…Ух….Тоже мне модница…

…Стою с ножницами перед троном Кайли…Пытаюсь скроить себе платьице…Ток сейчас сообразила, что кроить и шить не умею…ААААА!!!! Как я несчастна…В этом склепе даже поговорить не с кем…

…Сижу в библиотеке…Перелопатила всю литературу…Книг по кройке и шитью нету…Потом только обнаружила останки…этой книжонки в туалете у тюремного великана…Остальное сожрали бомбособачки….УРОДЫ,… Зато нашла уйму литературы по генетике…

…Сижу в лаборатории… Гм…теперь поглядывая на свою грудь, я понимаю, почему у Кайли она была таких же размеров…Но, меня страшно мутит…токсикоз на генетику вылез…Будет получше, завтра сюда приду…Не, вот, что значит, пробовать всё подряд, что в колбах…Хоть бы подписывала что ль…Кайлина-Императрица….УУУУ….(урчание в животе)….

…Мда, неделю провалялась в кровати…а грудь не уменьшилась…Зато глаза не горят песочным огнём…Замечательно…Кстати, назгул появился…Ничего вразумительного он сказать не мог…Ну, и с перепоя выпил настойку для увеличения груди…Что-то у него выросло? Неа…Он стал делиться…Сейчас у меня в подчинении много назгульчиков-воронов…Все трезвенники…Причём такие..маааленькие …с статуэтку…Заставила полы везде драить…пыль смахивать…половики стирать…Хоть на кого-то поорать можно…

…Нежусь под лунным светом ночью на пляже…Красота…Никто не видит…Купальника ведь нет…А… ну и фиг…И тут этот чёртов малявка появился № 67 иль № 89…Не знаю…Надо будет у них на спинах номера краской вывести…чтоб не путать на кого орать...
- Госпожа….часики затрещали…взорвались…Кто-то выскочил…№45 описался…Половик намочил…(Ёлы- палы о часах –то я и забыла)…
- Кто выскочил?
- Чёрно-серый такой…С татушками…Из горшков ночных весь песок забрал…
- Замечательно…А вы что?
- Ну, мы маааленькие, мы спрятались…
- Мля, никакого толку от вас нет…Включите ловушки…Чужак на острове!!!! ТРЕВОГА!!! Хотя, нет…Надоть посмотреть…Тряпки поднеси, малыш…И не пялься на меня…Как кот на сметану-выпорю!!!

Сижу на балке…В зале…Смотрю на чудо генетики или природы…Волосы дыбром, серого цвета кожа…Цепь врощена в руку-ЖУТЬ…Хотя по манере двигаться…он кой кого напоминает…А татуировки – загляденье…Нахал, ещё песочком заку…хотя, потр######ет…песочек-то…Не, он нахал…уселся на трон Кайлины…с довольной улыбкой…Хотя, почему Кайлины?…Теперь этот стул или кресло мой По-праву…Как и весь остров…

Неделю я пряталась от …этого…Оказалось …он как Дахакин боится воды…Заинтересовало это меня по-уши…Ладно пойду загорать на пляж-полночь как никак….Так, сделаю заметку - назгулам № 45 и 55 подстричь кусты…Теперь я живу в садовой башне…Это случилось после того, как это чувырло (пришелец) закусил моими 5 назгульчиками…

На другой день я уснула на пляже…Проснулась от того, что кто-то взвалил меня на плечи…Открываю глаза - довольная рожа пришельца…ААААА!!! Помоги…На этом мои крики прекратились…Рукой зажал рот мой…Хотела укусить, да забыла, что клыки вывалились неделю назад….ДУРА!!! Надо ж уснуть а? Расслабуха…накинулась на меня бедную…Он идёт и ворчит себе под нос:
- Надо ж, а я думал, что один на острове…Пока не обнаружил, что кто-то тырит у меня песочек и ловушки не вовремя включает…
Я думаю: №13 и № 34 поймаю-размажу по стенке…Говорила ведь, будьте поосторожнее…
- Ну, поговорим в библиотеке, ага? Молчишь, значит, согласна…(заржал)…
НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Пришла в себя…Библиотека…Он сидит напротив…Чистит ногти ножиком…МОИМ ножиком…
- Почему ты меня не убил?
- А зачем?…Даже не с кем поговорить…Хотя я тебя смутно помню…Пока мой братец зыркал на Кайлину…Я от нечего делать осматривался…
- Стоп!!! Так вы что с …
- Да, мы с принцем что-то вроде родственников…Ну я как бы это правильнее сказать…я – ЭТО все пороки, что были в нём…Пока я ему был нужен…он примирялся со мной….а потом избавился от меня…Хотя, спасибо тебе, что часики не уничтожила!!!
- Мда, всё так сложно…Мания величия…
- Ты забыла раздвоение личности…Песок дал мне тело…Но оно боится воды…Не могла бы ты…
- Ага, ну конечно…вылечить твою аллергию на воду…И что б ты убил…ПРИНЦА…Да не в жись…
- Да не собираюсь я его убивать! Да, я хотел трон Вавилона…Но чем плох этот трон…Острова Времени…А?
- У острова времени есть хозяйка – Я!!! Всё…бай-бай…
Я встала и пошла…Что-то звякнуло…и цепь обвилась вокруг моей талии…
- Ещё движение, и я порежу тебя на шаурму….
- Нет, не выйдет…я тебе нужна…
Он ослабил цепь и убрал её…
- Да ты права…

Сижу 2 неделю в лаборатории… В тайне от этого…Не знаю, как его называть…Может …не…а чёрт с ним…Порылась в записях Кайлины…кое - что меня заинтересовало….Мда…надо попробовать…Оказывается эта мумия магараджи - это бывший муж Кайлины…Вай…Бедный, первый опыт с этой бурдой потерпел неудачу - от страсти усох магараджа…Натолкнуло кой на какую мысль…Этому то усыхать уже некуда…Интересно, а для пробудки доброты и совести есть что-нибудь…??? Мда, а в поисках лекарства от аллергии будут сложности…цапнуть надо для начала…А клыков нет…Отрастут через…не знаю…срок неопределённый…

…УРА!!! Клыки отрасли…Не прошло и 3 недель… А как цапать? Судя по всему крови в нем нет….Побегу в тронный зал…Обрадую (морщится)…

...- Нет! Только не кусать!!!- заорал злой Принц… И побежал от меня….
- Стой!!! Там…В о д о п а д…Было поздно…Он обжёгся…
Ну, вот лечи теперь тебя…с этими словами я вытащила за цепь его из лужи…Надо ж сознание потерял…Можно было просто сказать, что не хочу, что б ты меня укусила…

…Знаете, а настойки делают чудеса…Через 2 дня как новенький…А я к нему привязалась…ДУРА!!!!
Он открыл глаза…
- Где я ?
- В моей комнате…
- Ну…а ты…
- Если не хочешь, чтоб я тебя укусила…тогда я даже настаивать не буду…
- Я сглупил…
- Конечно, ради возвращения в твой Вавилон…убийства наследника…ты пойдёшь на всё…
- Сколько раз тебе повторять…не хочу я в Вавилон…
- Почему?
- Кайлина погибла…Фара заменила её Принцу…
- Так ты любил…
- Никого я не любил кроме себя…Я видел твои муки, когда ты помогала Принцу на острове времени…вернее нам…
- Но как? Я же…
- От меня ничего не скрылось…Тогда в зале…когда ты спряталась за статуей…
Я покраснела….
- А откуда мне знать, что ты изменился?
- Не знаю…Я подумал, может мне сделать счастливым существо, которое несчастно и любит безмерно, пусть даже если ты не совсем человек, как и я…
- Цапнуть тебя чтоль?
- Да, пожалуйста!

Утро…Солнечные лучи падали на спину разрисованную татуировками…Которые то вспыхивали, то гасли…Лили сладко потянулась…Тёмный Принц спал….Рядом валялась склянка из под выпитого зелья…Да… Они выпили её вместе…разделили иссушающий напиток…Всегда юная Лили покраснела, вспомнив прошедшую ночь…
- Иди ко мне – прошептал Принц…
- Доброе утро…
- Ага! Иди же…
- А как же дворец, сад…столько дел…?
- Плюнь на всё…У нас времени – целая вечность…
- Ты бываешь очень убедителен…
- Всегда!!! И только попробуй отвертеться…



Р.S.
Письмо в Вавилон:
Здравствуйте, Принц!!! Мои соболезнования на счёт Кайлины… И поздравляю со свадьбой с Фарой…Желаем всего самого замечательного и прочее, прочее… Хотим пригласить вас на Остров Времени!!! В гости, ничего более…Честно…

Лили и Тёмный Принц…

Р. S. Не убивайте маленького назгульчика № 25… Он всего лишь посыльный…

[Stranger]

Я завел себе женщину

© Авторства не знаю.
смотри также "Я завела себе мужчину"

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно
засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились
цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от
табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть
свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону
бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом.
Вот тут-то неожиданности и начались.

Неожиданность первая. Презервативы она не признавала. "Я с ним ничего не
чувствую". Таблеток опасалась. "Ты что? Это ж гормональное!" Оставался
старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но
ей всегда не хватало пятнадцати секунд.

Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не
мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или
красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради
любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу.
Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не
помню.

Неожиданность третья. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно,
зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я
купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе "изжарить курицу до
полуготовности", поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта
половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным
кефиром и на следующий день в "Детском мире" купил "Мою первую поваренную
книгу" для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано
картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в
надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По
лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье
пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов
появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купил - пару дней сыт...

Неожиданность четвертая. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я
утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для
грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок
под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не
помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы
подходили к концу.

Неожиданность пятая. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять
дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две
недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная
ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю
болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота.
Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте,
уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял "девятку" на "Пассат", а
гинеколог собралась рожать второго ребенка.

Неожиданность шестая. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом
процессе не требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро, дорогая", и я мог
быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить "Иди ко
мне", то и на ночь тоже.

Неожиданность седьмая. Звука собственного голоса ей было недостаточно. На
кухне пело радио "Ультра", в комнате бубнил телевизор, а в спальне -
магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по
телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с
трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал!
Выяснялось, что именно эту рекламу "Тампакса" разработал муж ее подруги,
служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз
посмотреть, чтобы сказать ей свое мнение. И вообще она заглатывала
телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы
вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.

Неожиданность восьмая. Моя любимая распространялась по квартире со скоростью
наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась
статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и
салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и
кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не
подскочить от крика "Помнёшь! Я только погладила!" мне удавалось только в
единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно
охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке
ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого
она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.

Неожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм - это
учет". И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты
приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил?
Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала
позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что
рассольник... Где ты обедал?

Неожиданность десятая. Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой
холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма
"Проктер и Гэмбл" вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей
"Комета". Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров,
бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей
милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.

Неожиданность одиннадцатая. Она постоянно таскала у меня бритвенные станки.
Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в
голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут,
как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на
который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и
кололись.

Неожиданность двенадцатая. У нее в памяти жило специально устройство,
привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению
знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который
жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее
собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз
попадал впросак.

Неожиданность тринадцатая. Она даже не пыталась планировать наш бюджет.
Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему
усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а
оставшиеся две недели питались картофельным пюре.

Неожиданность четырнадцатая. Через восемь часов после моего признания в
любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь -
истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда
наступала краткая неустойчивая ремиссия.

Неожиданность пятнадцатая. Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло
означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко
оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.

Неожиданность шестнадцатая. Словам ее тоже научили не всем. Она называла
плоскогубцы щипчиками, вантуз - "этой штукой", путала право и лево, а
попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у
приемщицы ателье легкий сердечный приступ.


Неожиданность последняя. Как правило, мы понимали друг друга. Этот парадокс
я объяснить не могу.

[SandWraith]

Всем смайлик под номером ЛОЛ =)))))))

[Stranger]

на ночь читать не рекомендую

Ляпы комментаторов
* До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
* И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
* Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счёт-то yже 0:2.
* Этот свитеp y его - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
* Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
* Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.
* Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
* Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя-
* Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок-
* С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа...
* Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
* За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
* Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего.
* Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
* Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
* В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
* Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
* Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".
* Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
* Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
* Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
* Для пpоведения жеpе...ёвки сyдей закладывают в баpабан.
* Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
* С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
* Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
* Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
* Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...
* Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
* Аpбитp достал из штанов yдаление.
* Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.
* Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.
* Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.
* Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.
* Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног
* Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.
* Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.
* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.
* Как технично споpтсмен облизал планкy!
* Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..
* Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.
* Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.
* Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.
* Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.
* Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...
* Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...
* Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
* Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.
* Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
* "Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.
*...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
* Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
* Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.
* Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpе...pол его.
* И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.
* И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
* Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
* К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
* Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.
* Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!
* Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.
* Клинсман пpедлагает себя очень активно...
* Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть?
* Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.
* Леоненко pазминается yже 45 минyт.

[{ZaRaZa}]

Приходит мужик к другу его встречает жена (друга)
- Мань, Сашка дома?
- Нет ещё не пришел,проходи подожди чай попей.
Прошел мужик сидит чайковским давится.
-Мань а покажи мне сиськи!
-Федь ты чё умом повёлся.
-Да я тебе Мань 500 рублей за это дам!
Поломалась Маня но 500 р. за груди короче показала.Федя довольный сидит дальше чаёк попивает.
-Мань а попу покежешь?
-Федя я тебе голову сломаю.
-Да Ладно тебе Мань я тебе 1000 дам!
Помялась Маня- 1000 рябчиков за попу... вообщем показала. Федя в восторге.
-Мань, давай переспим что ли?
-Я Федюш тебе ноги сечас поломаю!!!
-Мань 3000 дам!!!
Согласилась Маня, переспали Федя посидел немного поблагодорил Маню за компот и ласки недождавшись друга ушел.Через некоторое время приходит муж.
-Мань Федька не заходил зарплату мою не приносил?



Фразы учителей
_______________________________________________________________________
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!!
Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой
родился.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
И перестаньте отливать под стол!
Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя
изнасиловали?
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть
коридор.
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя
хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все
равно женат.
Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ
жизни...
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше
бочком.
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Микробы попадают в наш организм с руками.
Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

[Danger]

Как надо вести себя на форуме:

1. При регистрации введите себе интересное имя,
например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm,
так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY",
все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения,
дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону:
два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

***
ТЕСТ

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное -
не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего
вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что пол! училось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
3. У отца Мэри есть пять дочерей: 1.Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро.
Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

Сообщение отредактировал Danger - Saturday, 02 September 2006, 12:33

[Stranger]

Как завести дома программиста. (Пособие по разведению и уходу).

Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста. Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно,
это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.

Экстерьер. Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист- вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.

Первоначальные затраты. Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами.
Вам понадобятся:
- персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II;
- стол и стул;
- пепельница;
- большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.

Места обитания. Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.

Образ жизни. Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.
Приманивание. Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча
какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер.Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.

Способ демонстрации программиста. Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене- это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом,и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забудьте также заранее установить в комнате
кондиционер, включающийся из коридора,- иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.

Дрессировка. К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять ихс помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить
авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей,
например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно. Следуйте нашим простым рекомендациям -
и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!