GAME-PLAY.RU

Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация )

2 Страницы V < 1 2  
Reply to this topicStart new topicStart Poll
> Байки, правдивые истории и не очень
BeastGamer
post Saturday, 27 May 2006, 17:07
Отправлено #16


эмм?
*****

Группа: Advanced Gamer
Сообщений: 502
Регистрация: 04. 03. 05
Из: Москва
Пользователь №: 10
Пол: Мужской
Закачал: нет
Скачал: нет

Репутация: 8


Текст авторский, произошла эта история со знакомыми одной моей подруги.
Забавное наверное было зрелище...

(усл. обозначения: Лапочка, Gangstra и др. - ники)

QUOTE
25/07/05 23:17
Ну или как мы с Lapochkoi_ fon_ Krausberg устроили стриптиз... но не свой =)
Значит, дело было. И было оно так: суббота, Лапочка заставила меня погонятся за ней по оранжевой ветке, и я в дикой злобе и праведном гневе прибываю в Парк Горького, где бьют высокие фонтаны и по правую их сторону за непонятного цвета зеленым столом сидит очаровательная компания и громко по нему, столу, значит, колотит руками :) Видимо, официанта ждет, которого там в природе не водится :( Значит, состав таков: активно поддерживающая тов. Ющенко вся такая солнечная и оранжевая Gangsta, не менее солнечная, но все-таки голубая Лампочка пфон Карлсберг :) и любитель маленьких темнокожих мальчиков Mr.Jackson, который впоследствии оказался фетишиствующим педозоофилом ;) Суть, однако ж, не здесь! Так вот, вволю напившись пива, заедая его мороженым, искупавшись в большом и скользком фонтане и мокрые попарив в бескрайнем динамовском небе посредством карусели цепочной обыкновенной, мы с напросившейся ко мне в гости Лампочкой (говоря конкретнее, Торшерчиком)) отправились, одинокие и беззащитные, вдвоем на Преображенскую плосчадь. Как всегда (вполне естественно, что только нам могло так повезти), нас вытолкали из вагона на Комсомольской и заставили ждать следующего поезда, нехорошие люди :( Вдруг откуда ни возьмись появилось... существо, широколицее, волосатое, а с ним еще одно, почти что клон первого. Вдрызг пьяные молодые люди где-то около 18 лет, вульгарно держащие в руках бутылку пива, и это в общественном-то месте, какой непорядок, возмутительно, безобразно, милиция! :))) Этот, с бутылкой пива, подбегает к Катюхе с воплем «Богиня!» ( хотя я этого и не помню, спала, наверное, но по рассказам очевидцев, так оно и было). И начинает с нами активно знакомиться. Вместе с другом. Долгожданный поезд, но, вот незадача, наши новые друзья заваливаются следом и первый… или второй… в общем, для сестры таланта, товарища с бутылкой и Богиней будем звать Волосатый Урод - 1, а его друга Вол… тьфу, ну нафиг! :))) ВУ-2. Вот, о чем мы… Ах да, ВУ-1 медленно но верно начинает собираться исполнить для Катерины песню. С чего у него возникло такое желание, науке (т.е. – мне), совершенно неизвестно, поскольку в это время ваш преданный автор пытался объяснить ВУ-2, что с нами ехать не надо и ни к чему хорошему, кроме боли в яйцах, это не приведет. Ну естественно, в вежливой и культурной, почти что нежной форме )) В общем, мои пропитые мозги не в состоянии вспомнить, по какому поводу в честь Катерины посвящалось музыкальное произведение, но прелесть в том, что это было :) И мы с Катькой в один голос твердили совершенно противоположные мнения, в частности Лампа высказывалась против такой гениальной идеи срубить бабоса чужой глоткой )), я же с горячностью ее и его убеждала, что если человеку хочется, то пусть он поет! И танцует тоже :) И пока мы собирались с мыслями, наш дорогой и горячо любимый ВУ-2 успел представить своего друга: «Уважаемые дамы и дамовладельцы, сейчас мой друг исполнит песню, которая посвящается этим двум прекрасным девушкам!» Под такой бодрый аккомпанимент (хрен знает как слово пишется)мы с Катюхой выскочи из вагона, а, надо заметить, время было шото около 10 или 11часов вечера и народу в это время было предостаточно. Убежав с дикими воплями в третий по счету нашего путешествия вагон, мы с Лапой были коварно настигнуты в самом его конце тов-ем ВУ №2, друг его потерялся где-то в анналах истории, сгинул, бедняга в губительной пучине шоу-бизнеса )) Так вот, ВУ – 2 начал с нами болтать. Мы сидим, оно стоит рядом. Нет, не просите меня передать все подробности разговора, умоляю, даже за сто тыщ мильонов крон я не вспомню ничего, кроме предложения купить плана на Преображенке, чего я там отродясь не замечала, и рассказов о купании на даче. В том смысле, что эти двое только что вернулись с дачи, и «не смотрите, девушка, так на мою одежду, мы только что с дачи, на мне даже трусов нет!» Я так окинула взглядом его персону, задержав положенные мгновения на причинном для трусов месте, что мальчик заподозрил меня в неверии и с вызовом воскликнул: «Показать?!» На что я не менее гордо заявила: «ПОКАЖИ!» )) Хех, какой облом )) Он схватился за ширинку, то и дело осведомляясь: «Показать? Показать?!» Я же с достоинством парировала: « Покажи!» :) У молодого человека сдают нервы, он тянет вниз молнию, и вот нашему взору предстает весьма густая лобковая поросль. Лампочка возмущенно отворачивается, но мой взгляд не дрогнул )) «А дальше?» - вопрошаю я. ВУ – 2 смущенно оглядывается: «Но здесь же люди!» Вот они, мужчины – слабаки ;)) «Нет, ты обещал, ты сказал, что сделаешь – показывай!» И не спрашивайте, шо я докопалась до несчастного, сама не знаю) Бедный ВУ – 2 стоит с приспущенными штанами и не осмеливается на решительные действия. Но, чу! Наша станция ) Мы встаем. «Ты обещал и не выполнил обещания, мы пошли». Это чудо тащится за нами, застегивая на ходу штаны. Вышли, значит, на перрон. Катюха бежит вперед, но не тут-то было )) Из первого вагона, где, видимо, ожидал своего шанса ВУ - 1, выскакивает вышеописанный и с криком (хм, кажется тоже «Богиня!») плюхается на колени и проезжает на них пару метров навстречу своей мечте в мини-юбке ) Тем временем, ВУ – 2 уже сам дое…вается до меня «а если сниму штаны – поцелуешь?». Поскольку я все равно не верила, что он это сделает, по милостиво согласилась чмокнуть его в щечку по окончании подвига. Тут совершенно словно из воздуха вырисовывается их третий кудлатый друг (кажется, они встретились на станции) с мобильником в руке. Ох, вовремя он это сделал ) Потому что в голове ВУ - 2 явно что-то помутилось и он со стоном «Ты правда хочешь это видеть?» и получив удовлетворительный ответ, снимает штаны помойму где-то до середины бедра. Он стоял ко мне боком, но я тоже не лыком шыта, я слегка обошла и его и моему взору открылась удивительная картина – это чудо посередине станции стоит с голой задницей и гениталиями, поддерживая те самые гениталии рукой, делая едва заметные движения, сильно напоминающие дрочительные :)) А его друг, третий встреченный на станции друг снимает все это на мобилу. Боже, давно я так не ржала, нет, не смеялась, а именно ржала, по другому назвать нельзя. Смеялся и ВУ – 2, и мобильный друг. Лишь эта сладкая парочка, состоящая из Екатерины Олеговны и ВУ – 1 ничего не заметила, чем они там занимались, интересно? ;) Потом ВУ- 1 и Лапа фоткались и пытались целоваться, не буду говорить, кто кого пытался поцеловать, пусть сама оправдывается )) Но в итоге нам все-таки удалось сбежать, нам очень повезло, что они встретили еще друзей на станции и с бешеными криками кинулись им в объятья, а мы воспользовались моментом и нагло сбежали )) Но эту картину со спущенными штанами я еще долго буду вспоминать, потому что не ожидала такого коварства с его стороны, пришлось в щечку целовать )

©
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
Vano_Gut
post Monday, 29 May 2006, 11:14
Отправлено #17


Экзекутор
***

Группа: Advanced Gamer
Сообщений: 172
Регистрация: 13. 03. 06
Пользователь №: 5899
Пол: Мужской
Закачал: нет
Скачал: нет

Репутация: 11


хмммм.. а в чём юмор-то?

Байка:

В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая
кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:
навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там
и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и
уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки,
телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю
на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ
ЖРАТЬ!!!
Еле руль удержал повторно... :dance3: :cool:
(с) не моё
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
Lanli
post Wednesday, 26 July 2006, 17:49
Отправлено #18


Бывалый
**

Группа: Gamer
Сообщений: 61
Регистрация: 22. 07. 06
Пользователь №: 8746
Закачал: нет
Скачал: нет

Репутация: 1


Ну это моя история, я расссказывала её раньше, ну до ладно:
Утро,,.общага..тишина....Я топаю в ванную...зубари чистить и марафет фейса наводить...предстоит беседа с преподом на тему зачёта...Зенки продрала...смотрю в зеркало...умылась..стала боевую раскраску наводить...Фокусирую глаз на себе...накрасила...(под зеркалом унитаз) потом смотрю в зеркало...МАМА моя! (вздрагиваю)Тушь падает в унитаз...Сзади стоит Молчун и я понимаю, что со мной что-то не то...
- Нафиг ухмыляешься, стучаться надоть...
- Хех, ты ..
-Что я?
-У тя дверь на растапашку...
-И чё?
Молчун краснеет...и показывает дрожащим пальцем руки вниз...
Я оглядываю себя...Ёлы палы...Сапоги на шпильках одеты, поверх шёлковой ночной рубашки одет его свитер (на 2 размера больше моего)...
- И кроме того, лапа, сегодня ВОСКРЕСЕНЬЕ!!!
Последнее его слово "ВОСКРЕСЕНЬЕ" мну добило окончательно...
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
Vano_Gut
post Friday, 04 August 2006, 9:07
Отправлено #19


Экзекутор
***

Группа: Advanced Gamer
Сообщений: 172
Регистрация: 13. 03. 06
Пользователь №: 5899
Пол: Мужской
Закачал: нет
Скачал: нет

Репутация: 11


О родном языке..

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при
посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил
по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли
в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на
тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы
разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для
себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7
человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР
в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и
иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что
русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось
между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я
пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и
отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу
полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный
вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот
- по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая
радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет
заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор
сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на ..., я за эту желтуху не хочу пи получить. Если надо,
пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту
сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району
действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала
радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при
попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.



(с) Дак.

Я плакаль - прим. Вано :dance3:
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
Stranger
post Monday, 14 August 2006, 13:07
Отправлено #20


йа шаурма
*****

Группа: Globals
Сообщений: 1794
Регистрация: 05. 04. 05
Из: Киев
Пользователь №: 40
Пол: Женский
Закачал: 7
Скачал: 10

Репутация: 36


пробило меня седня на юмор =))
QUOTE
Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе

И началось Жена в ярости хватает с тумбочки будильник и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур бл***!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.

Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад

Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает. Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
Vano_Gut
post Wednesday, 16 August 2006, 14:03
Отправлено #21


Экзекутор
***

Группа: Advanced Gamer
Сообщений: 172
Регистрация: 13. 03. 06
Пользователь №: 5899
Пол: Мужской
Закачал: нет
Скачал: нет

Репутация: 11


Жесть!!! :dance3: :cool:
Любитель утятины
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
Stranger
post Tuesday, 22 August 2006, 0:04
Отправлено #22


йа шаурма
*****

Группа: Globals
Сообщений: 1794
Регистрация: 05. 04. 05
Из: Киев
Пользователь №: 40
Пол: Женский
Закачал: 7
Скачал: 10

Репутация: 36


В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел
подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по
телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно
подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой.
Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего
продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:

- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог.
Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.

- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?

У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.

- Я вас не понимаю…
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете
обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые
будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас
маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет
их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете
услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.

Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.

- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.

Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках,
кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
Stranger
post Friday, 27 October 2006, 22:03
Отправлено #23


йа шаурма
*****

Группа: Globals
Сообщений: 1794
Регистрация: 05. 04. 05
Из: Киев
Пользователь №: 40
Пол: Женский
Закачал: 7
Скачал: 10

Репутация: 36


QUOTE
История из семейной жизни ))

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набраланомер и стала говорить в трубку:
-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные.Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.

А потом Ирка весь рабочий день смотрела в потолок и вздыхала. На внешниераздражители не реагировала. А потом мы пошли с ней к метро. Ирка стала со мной делиться:
-Ой, дочку бабушке отвезла. Хоть вздохну свободно. Ничего готовить не буду, муж купит куру-гриль, вино открою, свечки зажгу... - Иркин взгляд затуманился. - В общем, будет у нас с мужем романтика... А то, сама понимаешь, то одно, то другое, потом некогда, да и устаешь как собака, а тут... пятница, дочь у бабушки...

У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
-Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: " Целую ".
-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня...Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?
-Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала.

-Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
-Напиши "я тебя тоже".
-Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.
-Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
-Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь??
-Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
-Розовые сопли. - сказала я.
-Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
-Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
-Але.
Ей муж сказал:
-Ира, твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит???
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
AlexeiD36
post Thursday, 02 November 2006, 0:40
Отправлено #24


Прижившийся
***

Группа: Advanced Gamer
Сообщений: 204
Регистрация: 15. 10. 05
Пользователь №: 1701
Пол: Мужской
Закачал: 5
Скачал: 76

Репутация: 5


Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в
командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5
бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были
отключенные, а мы втроем еще держались. Hа закуску у нас было 5 кг
сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал,
и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом
встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу
(а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял,
что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом
со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в
ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму,
где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему
в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку,
и из штанины потекла струя. Hо самое интересное произошло после. Поссав,
он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний)
раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
AlexeiD36
post Thursday, 02 November 2006, 1:10
Отправлено #25


Прижившийся
***

Группа: Advanced Gamer
Сообщений: 204
Регистрация: 15. 10. 05
Пользователь №: 1701
Пол: Мужской
Закачал: 5
Скачал: 76

Репутация: 5


Санкт-Петеpбуpг. Клиника госпитальной хиpуpгии. Утpо. Я сижу на
лавочке напpотив входа. Выходит санитаpка с медицинским лотком, в
нём - какие-то пpобиpки, инстpументы... За ней выбегют два кота и
начинают кpужить вокpуг ног. Санитаpка, наклонясь: "Hету, милые,
сегодня ничего нету..."

******

Москва. Жаpкий июль 2001 года. Гоpодская больница, каpдиоpеанимация. Большая
светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежуpный
вpач, пьет чай и смотpит в окно. И вдpуг слышит с одного из пpикpоватных
монитоpов (пpибоp такой, автоматически снимает ЭКГ и некотоpые дpугие
паpаметpы жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк
alarm`а - "пpедупpеждателя". Подходит и видит: на монитоpе - фибpилляция
желудочков (кто не знает - это клиническая смеpть). Hу, тут вpач беpет и со
всего pазмаха <бьёт> больному кулаком по гpудной клетке (советую, кстати,
всем запомнить - это самая пеpвая помощь в таких случаях, всякие дефибpилляции
электpодами, как в "Скоpой помощи" - потом). Hа монитоpе - синусовый
(ноpмальный) pитм. Вpач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай
дальше. Чеpез 15 минут - снова с того же монитоpа писк alarm`а.
Вpач подходит - каpтина та же. Hу, он занес pуку для удаpа - и тихо <удивляется>,
так как слышит, как больной ему говоpит: "Доктоp, не убивайте...".
Выяснилось, что и-за жаpы и обильного потения с гpуди отклеился электpод
монитоpа и дал соответствующую каpтину на ЭКГ, а пpи пеpвом удаpе пpиклеился
назад - но не настолько пpочно. Чувства вpача, думаю, понятны - когда с тобой
говоpит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смеpти, ощущения
необычные. А тепеpь пpедставьте чувства больного в постинфаpктном состоянии,
лежащего тихо-спокойно себе на койке, к котоpому ни с того ни с сего подходит
вpач и <бьёт> кулаком по гpуди, да еще и собиpается сделать это снова чеpез
несколько минут...

******

Эта истоpия - святая пpавда! Рассказала степенная женщина, pаботающая
пpеподавателем английского языка в английской школе. Однажды встpечает она на
улице своего бывшего ученика, котоpый окончил школу довольно давно и уже заимел
имидж солидного боpодатого дядечки. Только вот оказался он на сей pаз без своей
боpоды, котоpую обожал всем сеpдцем и лелеял. Удивилась учительница и говоpит:
-"Что ж ты, Саша, без боpоды-то!"
-"Ох, Тамаpа Васильевна, - ответствует Саша, - "кошмаpная истоpия!", - и
pассказывает следующее:
- Работаю я гинекологом в гоpодской больнице, и на пpофосмотp мне напpавили
стаpушку.
Hу стаpушка, и стаpушка! Видали мы стаpушек! Только вот эта стаpушка подошла
к посещению смотpового кабинета весьма ответственно и явилась во всеоpужии,
даже чеpесчуp: взяла, да и надушилась "там" каким-то едким одеколоном, типа
"Шипp".
Hу, осмотpел я ее, напpавление в санатоpий накатал, и по окончании pабочего дня
пошел домой. Сел ужинать - жена боpщ подала - а есть не могу: боpода "Шипpом"
пpопиталась и смеpдит-с! А вместе с запахом подсознание услужливо подтягивает
и зpительный обpаз! Покpутился, повеpтелся - никак не могу ни от визуальной
ассоциации избавиться, ни от оpганолептической! Плюнул и сбpил боpоду к чеpту -
сpазу полегчало!
Вот и хожу с тех поp без боpоды.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+

2 Страницы V < 1 2
Reply to this topicTopic OptionsStart new topic
1 чел. читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
 

Упрощённая версия Сейчас: Thursday, 28 March 2024, 18:21