GAME-PLAY.RU

Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация )

12 Страницы V < 1 2 3 4 > »   
Reply to this topicStart new topicStart Poll
> Кому скучно - расскажи анекдот, Кому скучно - расскажи анекдот
Prophet
post Wednesday, 15 June 2005, 4:49
Отправлено #16


Die...
****

Группа: Убитые
Сообщений: 492
Регистрация: 03. 04. 05
Из: Новосибирска
Пользователь №: 34
Пол: Мужской
Закачал: нет
Скачал: нет

Репутация: нет


Администратор (А) спрашивает модератора (М) .
А:
- Модератор, почему вы оштрафовали юзера?
М:
- Он матерился, я и штрафанул.
А:
- А второй раз почему штрафанули?
М:
- Он повторялся я невыдержал и штрафанул.
А:
- А в третий раз?
М:
- Администратор, по-моему, вы тоже повторяетесь.


- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
- 25000$

Почему американцы будут бомбить Антарктиду?
1) Пингвины не заявили о поддержке США - значит, поддерживают международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живет - налицо этнические чистки.
3) Пингвины не умеют говорить - значит, не соблюдается свобода слова


- Знаешь, когда человека кусает вампир - он сам становится вампиром, а тебя, судя по всему, покусал баран!

Сравните:
Московский Государственный Университет (МГУ)
Мордовский Государственный Университет (МГУ)
А если нет разницы, зачем платить больше?
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
Берти Вустер
post Wednesday, 15 June 2005, 16:18
Отправлено #17


Сам себе кот Мебиуса >^___^<
***

Группа: Advanced Gamer
Сообщений: 272
Регистрация: 20. 03. 05
Из: г. Екатеринбург
Пользователь №: 20
Пол: Мужской
Закачал: нет
Скачал: нет

Репутация: 7


Анекдоты

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

Крысы предупредили капитана корабля, что у их учебная тревога....

...Барин, я постель постелила, идите угнетать...


Эстонец поймал в золотую рыбку, а она ему говорит:
- Ты же знаешь эту русскую сказку про золотую
рыбку, отпусти меня и я исполню три любые твои желания.
Эстонец обрадовался и велит: хочу, что бы в России говорили на эстонском
языке. Хочу для нас эсонцев много леса и
много-много земли.
- Будет выполнено!
И уплыла.
А на следующий день пришли танки, НКВД и весь Север заговорил на эстонском.

Из сводки американского командования: «Тактика применения дельфинов-сапёров в пустыне оправдала себя лишь частично».


Билл Гейтс и Штирлиц наблюдают за тем, как фашисты жгут книги.
— Цензура — с грустью подумал Штирлиц
— Борются с пиратством — радуется Билли


Вчера в Киеве прошла демонстрация боевой мощи Украины...
- ...После демонстрации мощи были возвращены в Киево-Печерскую лавру

В ответ на решение польских властей назвать одну из площадей в честь Джохара Дудаева, президент РФ выпустил указ об установке напротив польского посольства в Москве памятника «Молотов и Риббентроп вручают орден
Сусанину».


Из детских сочинений

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.


Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова `дура`.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

А на груди у него была белая мошонка.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.

.... Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
Davids
post Saturday, 18 June 2005, 4:04
Отправлено #18


Новичок
*

Группа: Gamer
Сообщений: 33
Регистрация: 17. 06. 05
Из: Новосибирск
Пользователь №: 365
Пол: Мужской
Закачал: нет
Скачал: нет

Репутация: 2


***
Начинается урок в 2-ом «А» классе. Учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает:
- Дети, что я нарисовала на доске?
Вовочка тянет руку и говорит:
- Это жопа!!!
- Вовочка, да как ты смеешь…- в панике крикнула учительница.
Затем она выбежала из класса и побежала к кабинету директора. Заходит туда, плачет и говорит:
- Борис Иванович, да там, да я, да у меня…
Так несколько минут истерично продолжились!!! Она так ничего и не смогла сказать толком!!! Директор решает сам разобраться в ситуации. Он заходит в класс. Начинает детям что-то объяснять, смотрит на доску и говорит:
- О, а кто на доске жопу нарисовал?!

***
Вечеринка. Ночь. Самый разгар. Все уже пьяные. В комнате в постели целуются двое под одеялом:
-Хорошо целуешься!
-Да, ты тоже неплохо.
-А тебя как зовут?
-Серёжа!
-Блин, меня тоже...
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
Davids
post Tuesday, 21 June 2005, 1:27
Отправлено #19


Новичок
*

Группа: Gamer
Сообщений: 33
Регистрация: 17. 06. 05
Из: Новосибирск
Пользователь №: 365
Пол: Мужской
Закачал: нет
Скачал: нет

Репутация: 2


***
Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщики были итальянские...

***
Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от "Сникерса". :cool:

***
Идет фудбольный матч. Комментарии диктора:
- Итак, Кержаков идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников,
УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!!Опять штанга.
УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли...
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
Stranger
post Saturday, 25 June 2005, 20:20
Отправлено #20


йа шаурма
*****

Группа: Globals
Сообщений: 1794
Регистрация: 05. 04. 05
Из: Киев
Пользователь №: 40
Пол: Женский
Закачал: 7
Скачал: 10

Репутация: 36


Полицейский останавливает автомобиль. Сидящая за рулем дама спрашивает его:
- Вы мне напомните о правилах движения или я вам о том, что мой племянник ваш
начальник?

Женщина-шофер везет мужчину-начальника. Не доезжая перекрестка, автомобиль
остановился из-за какой-то неисправности. Женщина-шофер закатала рукава
комбинезона и полезла под машину. Мужчина-начальник размышляет: "Как начальник,
я не обязан помогать ей, но как мужчина - обязан помочь. Кого же во мне больше:
начальника или мужчины?" И, решив, что в нем все же больше мужчины, закатал
рукава рубашки и тоже полез под автомобиль. На перекрестке стоит милиционер и
думает: "Как мужчина я не должен ему мешать, но как милиционер - обязан
вмешаться. Кого же во мне больше: мужчины или милиционера?" И, решив, что в нем
больше милиционера, подходит к ним и говорит:
- Товарищи, кончайте, машину-то давно уже угнали!

Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает
ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
- Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на
голове... - Он обращается к пациентке:
- Сколько вам лет?
- Двадцать семь.
- И сотрясение мозга, - диктует врач, - с полной потерей памяти.

- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы
отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
- Все понятно, за ремонт плачу я.
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия знака
"Остановка запрещена". Тут подходит полицейский и говорит:
- Сожалею, святой отец, но вы согрешили...

В автомастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний
бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

Придумали русские конструктора зашибонский автомобиль, причем такой классный,
что даже решили японцам показать и похвалиться. Ну приезжают японцы, смотрят и
удивляются. Сплошные ох и ах. А потом и говорят. "Да-а-а! До чего только русские
не додумаются, лишь бы только свои дороги не ремонтировать..."

Автомобиль врезался в столб, стоящий на краю тротуара. Из машины выходит
женщина. Полицейский отдал честь:
- Мадам, вы нарушили...
- Объясните лучше, что здесь делает этот столб в два часа дня?
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
Prophet
post Tuesday, 28 June 2005, 2:50
Отправлено #21


Die...
****

Группа: Убитые
Сообщений: 492
Регистрация: 03. 04. 05
Из: Новосибирска
Пользователь №: 34
Пол: Мужской
Закачал: нет
Скачал: нет

Репутация: нет


В Велларибо сегодня горе - у них горят поля с коноплёй.
А в Веллабаджо снова веселье - ветер дует в их сторону!!!

- Я себе мыло "Дав" купила.
- Дожили! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы не сможем!

- Кто квас допил? Ты квас допил?
- Я квасдопил? ДА САМ ТЫ КВАСДОПИЛ!!!
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
Alika
post Tuesday, 28 June 2005, 11:41
Отправлено #22


Die...
***

Группа: Убитые
Сообщений: 166
Регистрация: 14. 05. 05
Пользователь №: 134
Пол: Женский
Закачал: нет
Скачал: нет

Репутация: нет


Русские народные пословицы и поговорки в переводе на научный язык:

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную
активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой
плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения,
сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной
единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в
среде лиц духовного звания" (нафига попу гармонь)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных
услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода
механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для
оптимизации труда" (пошел на...)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на
увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой
деятельности" (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим
отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее
благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в
калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла
невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие
возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета
пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой
головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эnидepмиса с
количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум
короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными
средствами" (уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры
при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных
эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных
по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки
не слаще)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении
соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"
(кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"
(всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после
получения травматического опыта" (за одного битого двух н######тых дают)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте
выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
Drow
post Wednesday, 29 June 2005, 23:31
Отправлено #23


Новичок
*

Группа: Gamer
Сообщений: 21
Регистрация: 29. 06. 05
Из: Тьма
Пользователь №: 465
Пол: Мужской
Закачал: нет
Скачал: нет

Репутация: нет


Старый, опытный скин-хэд поучает молодого, зелёного:
-Вот, брат, смотри, идёшь ты по дороге, и из кустов тебе навстречу вылезает длиноволосое такое создание в странных одеждах, с гитарой за плечами и венком на голове. Это, друг мой, хиппи. Драться такие не любят и не умеют. Надо жестоко бить. Усвоил? Усвоил.
Идёшь ты дальше, и вылезает перед тобой из кустов странный такой кент в рваном тряпье, с бутылкой пива в руке и с ирокезом на башне. Это, чувак, панк. Драться такие любят, но не умеют. Бить надо. Усвоил? Усвоил. Хорошо.
Идёшь дальше. Из кустов перед тобой вылезает длинноволосый кент в косухе и с бутылкой пива в руках. Это металлист. Драться такие не любят, но умеют. Лучше не нарывайся.
И вот, наконец, перед тобой из кустов вылезает длинноволосый кент в странных одеждах, с венком на голове, гитарой за плечами и с палкой в руке. Вот это, мой юный брат, толкиенист. И НЕ ДАЙ БОГ ПЕРЕПУТАТЬ ТЕБЕ ЕГО С ХИППИ!
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
tak
post Monday, 11 July 2005, 17:53
Отправлено #24


расслабься...
**

Группа: Gamer
Сообщений: 108
Регистрация: 05. 07. 05
Пользователь №: 503
Пол: Мужской
Закачал: нет
Скачал: 5

Репутация: 3


Не знаю, байка это или правда, но рассказчик зуб на рельсы клал, что это правда.
Большинство вызовов на "скорую" бывают "ни о чём". То кого-то перевезти из одной больницы в другую, то одинокой бабушке поговорить не с кем. История как раз о такой бабушке. Ночь. Ближе к утру. Вызов. Бабке плохо. Раз уже 5-ый за эту ночь. Едет сонный фельдшер. Приезжает. "Что случилось, бабушка?" "Да вот, сынок, что-то плохо мне, бла-бла-бла..." И начинается долгий рассказ про свою болезнь со всеми подробностями, начиная с царя Гороха и до наших дней. Фельдшер сидит, слушает, дремлет. Меряет давление, щупает пульс - всё нормально. Он пытается объяснить бабке, что у неё просто бессонница, но бабка не сдаётся, начинает охать и ахать, как ей плохо. Тогда фельдшер решает воткнуть бабке укол с каким-то витамином или дист. водой, чтобы только отвязалась. Бабка довольная снимает штаны. Фельдшер поднимает глаза на её внушительный зад и чуть не падает со стула. Там на весь зад красуется надпись, написанная зелёнкой: "Бабка всё врёт!!!"
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
Stranger
post Saturday, 23 July 2005, 14:46
Отправлено #25


йа шаурма
*****

Группа: Globals
Сообщений: 1794
Регистрация: 05. 04. 05
Из: Киев
Пользователь №: 40
Пол: Женский
Закачал: 7
Скачал: 10

Репутация: 36


Объявление на столбе:
"Куплю квартиру в вашем доме"...

Требуются статисты для роли трупов.
Вывеска в больнице:
"В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание. Спонсор и официальный партнер - пельмени "Загадка"

.Надписи на трамвае. Реклама: "Свобода вашей мысли".
Ниже: "Занос - полтора метра".

Ищу работу - забыл, где она находится!

Требуются девушки на хорошо оплачиваемую работу. т. 2-##-22
Приглашаются юноши хорошо провести время. т. 2-##-22

Объявление:
Увеличиваю грудь. Недорого. Фотошопом.

Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Молодая симпатичная девушка, ласковая, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента.

Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой.

Предлагаю экзотический отдых - пьянство в гараже.
Стоимость от 10$.
Спросить Коляна.

Купив у нас три упаковки лапши "Доширак", противоядие вы получаете бесплатно.

Поликлиника перегружена. Запись на аборты за 10 месяцев.

Для участия в гонках "Формула 1" требуется водитель с личным автомобилем.

ЦСКА сдает футбольные поля под приусадебные участки и на выпас.

Надпись на лобовом стекле МАЗа: "Минздрав предупреждает: столкновение с МАЗом опасно для вашего здоровья".
Новый, сверхнизкий тариф мобильной связи! Абонентская плата отсутствует! Любые входящие бесплатно! Любые исходящие бесплатно! Определитель номера и передача SMS-сообщений тоже бесплатно!

Группе контрабандистов требуются женщины для контрабандной перевозки силикона. Зарплата в зависимости от размера груди

Сдается девушка. С веером с плеером.
Обращаться вечером.

Надпись на публичном доме: Абоненты АО "Северо-Западный GSM" первые десять секунд обслуживаются бесплатно. А абонентам "Дельты" - проще и дешевле.

Надпись на закрытой лавке: "Ушла на обед. Если не вернусь к шести, значит ушла на ужин."

Вкалываю на пяти работах. Дома буквально валюсь с ног от усталости. Ищу надежного импотента, который не будет приставать ко мне по ночам

В реанимацию поступила бабка с диагнозом: "Ушиб всей бабки".
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
SAT
post Sunday, 24 July 2005, 22:48
Отправлено #26


.::Urahara-san::.
Злобный Aдмин
*****

Группа: Админ
Сообщений: 666
Регистрация: 24. 02. 05
Из: Ада
Пользователь №: 666
Пол: Мужской
Закачал: 59
Скачал: 54

Репутация: 33


вот гляжу на рекламу по телеку и ухахатываюсь.

- дорогой ты где был?
- бегал...
- но твоя футболка сухая и совсем не пахнет....
- а ты ботинки понюхай!!!!

дочего же меня доводит эта реклама.....
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
Stranger
post Monday, 25 July 2005, 0:42
Отправлено #27


йа шаурма
*****

Группа: Globals
Сообщений: 1794
Регистрация: 05. 04. 05
Из: Киев
Пользователь №: 40
Пол: Женский
Закачал: 7
Скачал: 10

Репутация: 36


Баба с возу - кобыла в курсе;
Баба с возу! Кобылу в позу!
Без труда не всунеш и туда;
Большому кораблю - большая торпеда;
Будет и на нашей улице публичный дом;
Будете проходить мимо-проходите.

Быстро и эффективно вхожу в запой.Материалы заказчика.
***
Стоит только захотеть и любая женщина будет у твоих ног.Главное - точно
попасть ей в челюсть.

Студент не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.

Прогресс сделал резетки недоступными для детей... Погибают самые одаренные.

Раб мечтает не о свободе,а о своих рабах.

Само плывет в руки только то,что не тонет.

А не пойти ли мне на роботу? Подумал я и не пошел.

Алкоголь в малых дозах, безвреден в любом колличестве.
***
РЕПЛИКИ:

И ругается она как то по хитрому: слова, вроде все приличные, а смысл
получается такой, что лутьше б уж матом крыла.

Вот уж третий год он поднимает на меня руку.Я бы терпела и дальше, если бы у
него поднималось еще что-то кроме руки

Вот вчера жена обозвала меня козлом,причем безрогим. Ну и слава богу,
рогатым жить труднее.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
SAT
post Monday, 25 July 2005, 14:17
Отправлено #28


.::Urahara-san::.
Злобный Aдмин
*****

Группа: Админ
Сообщений: 666
Регистрация: 24. 02. 05
Из: Ада
Пользователь №: 666
Пол: Мужской
Закачал: 59
Скачал: 54

Репутация: 33


Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет

10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12. Хочется подр.....
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18. Хочется всех!... попробовать по разу!
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55. Хочется... подр.....?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...


но вот это меня просто убивает:



Присоединённые эскизы
Присоединённое изображение
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
Stranger
post Monday, 25 July 2005, 16:25
Отправлено #29


йа шаурма
*****

Группа: Globals
Сообщений: 1794
Регистрация: 05. 04. 05
Из: Киев
Пользователь №: 40
Пол: Женский
Закачал: 7
Скачал: 10

Репутация: 36


Чем отличается лузер от хакера? Лузер думает что в килобайтее 1000 байт, а хакер думает что в километре 1024 метра
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
Stranger
post Tuesday, 26 July 2005, 0:24
Отправлено #30


йа шаурма
*****

Группа: Globals
Сообщений: 1794
Регистрация: 05. 04. 05
Из: Киев
Пользователь №: 40
Пол: Женский
Закачал: 7
Скачал: 10

Репутация: 36


Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил — столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман — столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+

12 Страницы V < 1 2 3 4 > » 
Reply to this topicTopic OptionsStart new topic
1 чел. читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
 

Упрощённая версия Сейчас: Friday, 29 March 2024, 1:30