GAME-PLAY.RU

Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация )

12 Страницы V « < 3 4 5 6 7 > »   
Reply to this topicStart new topicStart Poll
> Кому скучно - расскажи анекдот, Кому скучно - расскажи анекдот
Stranger
post Saturday, 28 January 2006, 0:25
Отправлено #61


йа шаурма
*****

Группа: Globals
Сообщений: 1794
Регистрация: 05. 04. 05
Из: Киев
Пользователь №: 40
Пол: Женский
Закачал: 7
Скачал: 10

Репутация: 36


26 идей, которые можно подчеркнуть из американских фильмов
1. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет.

2. По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей.

3. Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.

4. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.

5. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.

6. Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным.

7.. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.

8. Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию.

9. Чтобы не терять зря пули, галактические злодеи предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.

10. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса.

11. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба.

12. Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать.

13. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.

14. Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома.

15. Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.

16. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.

17. Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.

18. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.

19. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.

20. Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят "Введите пароль".

21. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.

22. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.

23. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.

24. Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца.

25. Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.

26. Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
Joudan
post Tuesday, 31 January 2006, 13:15
Отправлено #62


Бывалый
**

Группа: Gamer
Сообщений: 60
Регистрация: 31. 01. 06
Из: Калининград
Пользователь №: 4874
Пол: Мужской
Закачал: нет
Скачал: нет

Репутация: 2


Всем автолюбителям сего форума посвящается [упаси Вас любое Высшее Существо от такого же...]:
Блондинка на BMW протаранила милицию
21.04.2005 16:33 | Газета.ru
Ничто так не красит женщину, как новенький кабриолет BMW 6-й cерии. Ничто так не красит кабриолет BMW 6-й серии, как две молодых привлекательных киевлянки - одна блондинка, другая - просто в мини-юбке. Столь живописное сочетание на днях могли наблюдать прохожие в самом центре Киева. Но недолго. Вскоре их взорам предстало еще более захватывающее зрелище. Девчачий дрим-тим въехал прямо в милицейский "Уазик". "Козел!" - именно это, скорее всего, констатировала управлявшая BMW блондинка, после того как от ее лица отлипла подушка безопасности вместе с макияжем. Что сказали, увидев за рулем BMW блондинку, четверо ехавших в джипе милиционеров, даже представить страшно. Ведь BMW не просто врезался в "козлика", а поддел его своим хищным акульим носом и перевернул, отчего "УАЗ" оказался на капоте ни в чем не повинной Daewoo. Судя по кадрам, размещенным на сайте украинской телекомпании Magnolia-TV, в аварии никто не пострадал. Так и неясно, кто нарушил правила и кому отвечать. Впрочем, явно "блатные" номера на BMW позволяют с высокой долей вероятности предположить, что отвечать придется уж точно не блондинке.

Ну и раз уж речь зашла о машинах:
Реальный постинг с Авто.ру:
Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловину ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел. Так что теперь в бензо-баке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может, можно ездить так?

Также на форуме:
Пишет человек:
Отправлено : Centrum., 10 Октября 2005 08:55:30 У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."


Ззззнакомые люди какиеее.... ^^
Sway


Sway, откуда ты в моем мозгу!?

Сообщение отредактировал Joudan - Tuesday, 31 January 2006, 22:44
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
!Санёк!
post Tuesday, 07 February 2006, 7:46
Отправлено #63


-!-$aHeK-!- РуLит
****

Группа: Advanced Gamer
Сообщений: 452
Регистрация: 03. 10. 05
Из: Компьютер
Пользователь №: 1415
Пол: Мужской
Закачал: 20
Скачал: 15

Репутация: 7


№1
Купил чукча автомобиль.
Поставил в чум. Все сели вокруг и рассматривают.
Один смотрел, смотрел и говорит:
- Красная. Все одобрительно закивали головами.
Второй потрогал и говорит:
- Железная. Опять все кивают.
Третий пощупал выхлопную трубу и говорит:
- Самец, однако.

№2
Над полем появился вражеский аэроплан.
Чапаев и Петька бросились в кусты.
Летчик их не заметил и улетел.
- Слава Богу, пронесло, - сказал Петька.
- Меня тоже, - признался Василий Иванович.

№3
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
- Ты что тут сидишь?
- Курю вот.
- Это место для мусора!
- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, - вскакивает с урны...


Ну как?? Смешно??
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
!Санёк!
post Friday, 10 February 2006, 22:29
Отправлено #64


-!-$aHeK-!- РуLит
****

Группа: Advanced Gamer
Сообщений: 452
Регистрация: 03. 10. 05
Из: Компьютер
Пользователь №: 1415
Пол: Мужской
Закачал: 20
Скачал: 15

Репутация: 7



Сижу я пьянаяна лавке,
К мокрой жопе прилипли плавки,
Нос обмотан соплями,
Тушь засохла под глазами,
На туфле нет каблука,
Юбка порвана слегка,
Ногтей как не бывало,
Где же я вчера БУХАЛА???


Прикольно!!! Да???
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
Midnight Runner
post Sunday, 12 February 2006, 18:10
Отправлено #65


Китайский городовой
***

Группа: Site Team
Сообщений: 283
Регистрация: 16. 08. 05
Из: Tianjin, China
Пользователь №: 812
Пол: Мужской
Закачал: нет
Скачал: 2

Репутация: 7


Уууух, так пить нельзя... :boxed:
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
Stranger
post Sunday, 12 February 2006, 23:59
Отправлено #66


йа шаурма
*****

Группа: Globals
Сообщений: 1794
Регистрация: 05. 04. 05
Из: Киев
Пользователь №: 40
Пол: Женский
Закачал: 7
Скачал: 10

Репутация: 36


ужОс :blink:
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
BeastGamer
post Sunday, 19 February 2006, 20:42
Отправлено #67


эмм?
*****

Группа: Advanced Gamer
Сообщений: 502
Регистрация: 04. 03. 05
Из: Москва
Пользователь №: 10
Пол: Мужской
Закачал: нет
Скачал: нет

Репутация: 8


новое слово в креплении кулеров
хоть и не анекдот, но выглядит вполне как анекдот. =)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
!Санёк!
post Sunday, 19 February 2006, 21:08
Отправлено #68


-!-$aHeK-!- РуLит
****

Группа: Advanced Gamer
Сообщений: 452
Регистрация: 03. 10. 05
Из: Компьютер
Пользователь №: 1415
Пол: Мужской
Закачал: 20
Скачал: 15

Репутация: 7


Ха-Ха-Ха!!!
До чего же люди бывают глупыми токого делать!!!!!

Короче расскажу историю типо этой чтона картинках. Приходит ко мне друг с системником и говорит: "Недавно устоновил новый кулер, а процесор стал ещё сельнее перегриваться. Можишь проверить мой комп??" Я ему ответил: " Помогу чем смогу"

И потом как я тока казобрал его, надо было видеть моё лицо!!!!! Я наеделю смеялся над этой тупостью!!!!!! Надо вет чуть-чуть намазать термо пастой и прикрипить кулер. А он взял вылел туда весь тюбик!!!!! Теперь весь процессор и и материнскую плату пришлось отправить на мусорку!!!!!
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
BeastGamer
post Monday, 20 February 2006, 0:30
Отправлено #69


эмм?
*****

Группа: Advanced Gamer
Сообщений: 502
Регистрация: 04. 03. 05
Из: Москва
Пользователь №: 10
Пол: Мужской
Закачал: нет
Скачал: нет

Репутация: 8


. ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х**
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "****АЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должн
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
.! .. отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
Stranger
post Sunday, 26 February 2006, 2:20
Отправлено #70


йа шаурма
*****

Группа: Globals
Сообщений: 1794
Регистрация: 05. 04. 05
Из: Киев
Пользователь №: 40
Пол: Женский
Закачал: 7
Скачал: 10

Репутация: 36


- а кто-нибудь знает какие системные требования у игры?
- 300 MHz, 192 Mb, 80 IQ

меня вчера выгнали... из дому... за непосещаемость!

Вчера подрался из-за девушки!
- С ######ганами?
Не... С женой

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл***!!! Пи**ец!!! ****ый в рот!!! Стой на **й!!! ***ели пидарасы!!! Оторвете к **еням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
ACE
post Monday, 27 February 2006, 1:37
Отправлено #71


Прижившийся
***

Группа: Advanced Gamer
Сообщений: 187
Регистрация: 21. 01. 06
Из: НОСГОТ
Пользователь №: 4596
Пол: Мужской
Закачал: нет
Скачал: нет

Репутация: 8


Анекдот от Эйса:

- Мама, мама, тетя Ася пришла!
- Быстро! Прячь белье!
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
BeastGamer
post Monday, 27 February 2006, 23:49
Отправлено #72


эмм?
*****

Группа: Advanced Gamer
Сообщений: 502
Регистрация: 04. 03. 05
Из: Москва
Пользователь №: 10
Пол: Мужской
Закачал: нет
Скачал: нет

Репутация: 8


ACE, именной чтоли? =)

Чтобы сообщение не считалось оффтопом, анекдот:


Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и
1 нормальный, но он женат...

а этот анекдот явно имеет женские корни:

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я
хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу
попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж:
"Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в
жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30
лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в
80-летнего деда.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.


Некий пед ВУЗ. Факультет филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и всё такое...
Декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает - семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдём на кафедре - вы же такой способный студент, гордость факультета!
- Да нет, не семья... Видите ли - в нашей группе, кроме меня, одни
девушки...
- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберёмся, поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные... Да и я всё больше учёбой занят. Только... Когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
Stranger
post Tuesday, 28 February 2006, 1:22
Отправлено #73


йа шаурма
*****

Группа: Globals
Сообщений: 1794
Регистрация: 05. 04. 05
Из: Киев
Пользователь №: 40
Пол: Женский
Закачал: 7
Скачал: 10

Репутация: 36


у моего знакомого похожая ситуация - 5 парней, 25 деффченок... :) пока довольный
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
BeastGamer
post Friday, 03 March 2006, 19:32
Отправлено #74


эмм?
*****

Группа: Advanced Gamer
Сообщений: 502
Регистрация: 04. 03. 05
Из: Москва
Пользователь №: 10
Пол: Мужской
Закачал: нет
Скачал: нет

Репутация: 8


про нынешнюю весну:

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь. :)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+
Joudan
post Friday, 03 March 2006, 21:29
Отправлено #75


Бывалый
**

Группа: Gamer
Сообщений: 60
Регистрация: 31. 01. 06
Из: Калининград
Пользователь №: 4874
Пол: Мужской
Закачал: нет
Скачал: нет

Репутация: 2


Рейс "Аэрофлота". 80-е. Проводники разнесли по салону питание. Вдруг с одного из кресел вызов. Стюар-десса подходит. Пассажир (тыкая вилкой в сморщенную курицу в касалетке):
- Это что, курица !
В ответ:
-Нет ! Это жрется !

Еще одна байка. Звонок в грузовую службу авиакомпании:
- Але, ви перевозите грузы ?
- Перевозим, а вам куда надо ?
- Мне надо в Тель Авив.
- Нет проблем. Габариты и вес ?
- Мои ?
- Нет ! Груза !
- А зачем ?
- Ну это же не пароход ! Я же должен знать, поместится это в самолет или нет !
- Шо ви мине рассказываете ! Я сейчас к вам приеду и ви мине покажите этот самолет. А я сама решу, по-местится или нет.

Недавно на регистрации рейса пассажирка приносит пластиковый контейнер, в которых обычно перевозят животных. Там что то шевелится. Прошу сопроводительные документы на живность. В ответ получаю вете-ринарный сертификат и голубую книжицу, на обложке которой типографским способом отпечптано : "Пас-порт собаки". Открываю и офигеваю - в графе "порода" (или что-то в этом роде) значится - "кот" !
ЗЫ Заглянул в контейнер - таки да, кот !

У меня знакомый, когда перевозил кошку через границу, получал ветеринарные справки.
На одной из них написано, кошка, порода, кличка, окрас и т.д. И огромная печать "СОБАКА ОТ БЕШЕНСТВА ПРИВИТА"

Не мое.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+

12 Страницы V « < 3 4 5 6 7 > » 
Reply to this topicTopic OptionsStart new topic
1 чел. читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
 

Упрощённая версия Сейчас: Thursday, 28 March 2024, 21:31